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回到家，放松了一个月压抑的心情。倒霉的日子终究会过去，本以为考研报一个冷的专业，而且排名第二，然后又确定了一个很好的导师。一切都是那么顺利，仿佛这次我真的是上天眷恋的宠儿，没有任何的波澜和起伏。我也把我这三年全部压在了这位学识渊博的老师身上，幻想着三年的种种。向公司请了一周的假努力的准备着复式、面试，我不想比别人差太多，所以我用我方式努力着。我也没有做其他准备，没有像其他同学一样，找了好几个导师，有备用资源。其实，随遇而安的性格，我也故不上考虑那么多。
知道面试结束后，我兴冲冲的给老师汇报成绩时，他才告诉我他今年不带这个方向的研究生。一下子，我凌乱了，好的导师早就在这之前内定好了学生，我没有报考他们所以自然而然他们在选取生源时也不会考虑我。像这类二流院校，所谓的笔试、面试只不过是众多程式化程序中的一部分而已。而我，却不懂的，只是，突然间特别的失落。像个没人要的孩子，那种触及灵魂深处的痛彻让我在那个阳光明媚的下午坐立不安。
我知道，以我这样的成绩，自然不会遭到淘汰的恶运。可是，当你每次精心的准备都达不到甚至看不到一个满意的结果时，你是不是该思考你的人生模式是不是真的有很大的弊端？抑或自己过于单纯，正在社会的熔炉里磨炼，可是每一次都是半成品。那种在高温里一次次融化、又一次次重新塑型的苦楚和无奈又有多少人知道呢？我知道我的棱角可能会和这个社会格格不入，可是想保留一个完完本本、真真正正的我难道对我来说就是一种可望而不可及的奢侈吗？从专科奋斗三年的励志奖学金，终于达到了专业第一，却因学校的那些条条框框把满心欢喜的我拒诸门外；多么的喜欢写作，零零散散写了近百万字又怎样？没有得到任何实质性的肯定，也许等我离去的一刻他们会伴随着我离开，就像过眼云烟，没有任何的痕迹；好比这次考试，现在想想当初的自己是那么的可笑和幼稚，这已经不是一个天真的年龄，却把一切都想的那么美好。最后，难受的活该是那个理所当然惯了的自己。想象这样的事在我身上也不是一两次了，就好比我那悲催的高考，学习、复习，那个一两点的走廊上借着微弱的灯光温习功课的我，却因高考时病毒性感冒加四十度高烧，考的一踏糊涂。有多少人会注意到没有结果的过程呢？你考不好了，于是他们种种猜测，上课睡觉、逃课、不学无术，一切“光荣”的词汇都加冠到我的身上。我百口莫辩，因为太多的人想我一样急着解释，而他们的过去，却真的是自由的和成绩没有多大关联的记忆。于是，我又一次理所当然的成为了他们中的一份子，不是我鄙视他们，只是从一个天之骄子一下子突然到一个二专类院校，心里的落差，有多少人可以理解和明白呢？我没有放弃，我也没有资格放弃，就那样拼命的学着、学着。忘记了外面世界的精彩，也渐渐的忘记了那个真实的自己。还好，上天是公平的，在我迷失的时候，然一个十四岁的臭小子走进了我的生活。他天真无邪的呐喊唤醒了那个疲惫的左右为难的我，也许是多他日常生活的过多关注分散了我那些消极的精力，那些因为鸡毛蒜皮的争吵和一些不良生活习惯的苛责，让我在那段时间还有些许轻松的回忆。让我重新清醒，去解读这个世界，重新规划那千疮百孔的人生。
这次回家最大的发现就是老爸不喝酒了，想想以前的我，这该是多么值得庆祝的一件事。可是当他端酒杯的手颤颤巍巍的端起水杯去吃药的时候，我又是多么怀念那个可以和我“痛谈畅饮”喝醉了酒就唠叨个不停的老爸，起码他是健康的。辛酸之余，我只能含泪笑着说：“老爸，以后我来接您的班吧！”
日历一天天的翻转，我们一天天的成长，他们却在一天天老去。还记得第一次看到他们鬓角偶尔出现白发的时候，眼泪情不自禁的流了下了。如今，他们的白发我已然数不清了，每增一缕我的心都是如此的疼痛和茫然。还好，姐姐也找到了自己的人生伴侣，只有我，还靠着他们的接济摸爬滚打在看不到希望的学涯里。我不能放弃，却又不知该如何继续，真的很累了，因为我要站起来，用自己的肩膀去扛起我早该扛起的东西了。再苦再累，只要他们好好的，那就是幸福的！如果真的有所谓的上帝，可不可以听听我这句对您无关痛痒的话：“让我替他们承受些许的病痛的折磨和摧残吧！”这样我会更加的心安理得，亏欠他们的太多了，我会用我努力和拼搏去珍惜和延续这份幸福的。
是该静下心来，去开始忙碌、繁琐而又充实的属于我的生活了。