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题记：我在三更半夜中摸索了一篇随笔——写在情感混战的边缘。因为我将离开a城市去b城市读大学，离开我认识的女子许愿。
既然选择了离开，为何还带着不舍。生命里原本就注定有着各种因子，包括离开与留下。没有多少人可以预测自己的未来。所以我确定任何时刻都是人生的一个小点罢了，勇敢的选择离开也许会有另一番天地与体悟。
许愿对我说的无数句话中，唯一残存记忆的一句是：男儿志在四方。不是她其它的话我不在乎，只是我更喜欢让自我的头脑空白一些纯真一些，切切不想蒙上不属于我这个年龄阶段的忧伤与烦恼。我的不辞而别我想她会理解的，她可说过了男儿志在四方的呀。我在这几天总是不断的认为这样我和她才会有各自更加幸福的去向。就十几年生命我所经历的各种大小事，可以体会理想与现实的差距。而理想总要建立在坚实的现实上才有更大实现理想的可能性。想到这些我无奈的泪流满面，却又让我获得了努力的清晰方向。
我非常厌恶a城市的一切，我想我应该为自己的离开而感到庆幸，这不是背井离乡。而是离开了耳濡目染各种坏风气以及纷纷扰扰的世事。既而获得了在某种意义上的环境重生。
窗外吹进的夜风让我感到有些栗然，不过我强壮的身躯仿佛在自我暗示：阿金，你一直习惯了只穿一件短袖。凉风吹得窗外的香蕉树沙沙作响。一个人住在三楼套房里，特别在这样的夜里，寂静得可以听见水龙头时不时滴下水珠而发出的小小声响。认识了许多朋友，朋友有分好坏吗？能分开好坏吗？譬如张税到底是我的好朋友还是我的坏朋友？我想起了昨天下午在医院里抽张税递给我的半支烟。他说这是一支告别之烟，因为他头部带伤不能喝酒就以烟代酒。曾晓东抽得倒爽快。我从不抽烟，现在还能感觉到呛人的烟味。
我望着雪白墙上安室奈美惠的海报想入非非，发现她的秀美的脸蛋有种诱人的气质，这种气质许愿也具有。所以我决定把安室奈美惠卷好带回b城市。
已经凌晨一点半了，不知是谁家的猫在哀号，像极了一个婴儿因缺奶时的哭泣声。婴儿时期常哭泣，长大成人也有哭泣的时候，一个人什么时候才算真的成熟了。
我时常思考：一个年轻人不应过于憧憬未来，更不应活在记忆里。而是应实实在在的活在当下，关注周围的变化，珍惜每一份关爱每一份感情。每天早晨睁开双眼时，我会告诉自己：“今天是一个特别的日子”每一天，每一分钟，第一次真实的呼吸-----都是上天赐予我们的礼物。想想一个人的生命里有许多的偶然因素不知不觉地改变着一个人的命运。那么我们就可以真切的体会到活在当下是高于一切真理的平常道理。
我将在明晨九时离开a城市是一定的，而回b城市是否是我的幸福去向却是未知的不一定。世上的事，大凡只有“不一定的”是一定的，而“一定的”往往是不一定的。不过我可不想因误了九时的车去证明“一定的”往往是“不一定的”假若这样我可能就将在床上辗转反侧、千头万绪的熬多一夜。我真的不想这样。
我们这年龄阶段根本就无法确定彼此的生活方向，你知道吗？许愿！而我相信有缘的，必会在灯火辉煌的街头邂逅，然后畅谈往事，之后又快乐的在一起。只是我还能想象到另一种结局，我是在小说里知道的。邂逅了却因各种因素再也不能走到一起了。
其实我一直骄傲的庆幸我还有较好的语言表达能力，这就意味着我可以比较真实贴近内心的表达自己的情感。不过我还是怀疑会不会有一天，我忽然在经历了沧桑的世事之后，我却无言以对某些生硬的现实。那时，我是微微笑的坦然面对，还是失去风度歇斯底里的吼叫以表泄由内至外的痛苦与无奈呢？
夜静极了，我已经清晰可听见不知谁家的老式吊钟清脆的响了三下。但我依然还未有睡意。
我此时此刻更能清晰的想象到我是喜欢漂泊。我总期望我能经过许多城市，然后在每一个城市都住上些日子，之后像格列佛毫不留恋历险地的离开每一个已有些理解的城市。不为任何美丽风景而留下，只留下足迹和放达前行的身影。我想这种城市游牧般的漂泊生活方式应该会很新奇很快乐。至少，过去，是如此想的；现在，是如此想的；将来，我却不知道会不会改变。
离开a城市的朋友，又会如何呢？留在此处的朋友又会在以后有什么变化呢？我想到可以用“假设”可是，现实生活中没假设，要知人生无法假设也不能重来，不然怎么会有“命中注定”的说法呢？
有时候，获得快乐的方式并不复杂，譬如书写着这些文字是苦痛的思绪，心灵却快乐了起来。又譬如每个星期天都让自己看看日出，让生命感受一下大自然的美好。
对认识我的朋友和这我习惯了三年的土地说，我今夜只留下一首诗，可能会诗不对题，不过即使有这样的预见性，我也写下了——猜。
你闭上双眸的瞬间
象山川静处的美
黑夜呈现空寂的温馨
我独处观望
你的表情对于我
充满了意义
你使我想成为更好的人
可是我选择漂泊
或许会停留下来
痴望着黑黝黝的夜空
它那向远处无限宕延的情景
我猜度我猜度我猜度
将会是什么意义的隐藏
也许正是我选择后处在的未知征兆
我不猜我不猜我不猜