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我竟是这样的愚蠢。也许是我日渐衰弱的眼睛妨碍了我的观察，不，其实是我内心深处还是在自暴自弃了吧，要不，这么明显的事实，我又怎么会视而不见。
莫若清正的面庞，虽然总是忧郁的眸子里却有着一眼望不尽的清澈。他是这么美好，啊，使我想起来我小时候忍不住呕吐的维多利亚时代的骑士小说里的公主，那一连串的辞藻都可以在他身上尽情堆积。
我以为父亲已经足够成熟，应当没有恶俗肥皂剧里的“对天真一见钟情”才是，哪知还是我太傻。其实，若我不是眼睛的问题，我才是最适应这个阶层的吧，适应着，爱着，喜欢这样的，森冷，干脆。仍然对干净心存向往，不管是对此心生渴望还是刻意去亵渎，不过都是对自己愿望的一种强调，不管是回避还是去干扰，都是在加深印象。
从前我鄙视这种人。什么心陷黑暗渴望光明，什么希望能拉之一起坠入黑暗，我都以为这种说法不过是渴望来个阶层之恋的普通人的幻想，还笑着那有这么傻的人。
结果，父亲是这么傻的人，二叔是这么傻的人，而曾经这么想的我，在这样的现实里，我不得不承认，我才是最大的傻瓜。
我承认莫若的存在，但不会去特意关注。他的存在，于是就潜移默化在这个我在每个角落里都嬉戏过的家里。但是现在我拒绝承认这是我的家，当父亲有了固定时间和莫若一起畅谈，眼里闪烁的是赞叹是可惜是不忍。我知道父亲舍不得了，舍不得这个优秀的年轻人失去光明，而去忘记从前的辛辛苦苦为我在各个国家寻找我的眼睛的替代品的时候。
曾经洒脱不羁的二叔，现在用越来越长的时间停留在有莫若在的家里，买些新鲜的玩意儿来讨好莫若，若是得到莫若一个不屑的眼神，他反而更会激动。即使我不想用那个贝字旁的字来形容二叔，也无法忽略这种本质。
管家对莫若笑的欣慰，而佣人对他笑的尊敬。这些人感激他的存在使这个宅子的主人开心，是这个宅子充满温暖的气氛。当饭桌上充斥着莫若爱吃的菜，当父亲开始频繁地为他加菜，当他们一起出去游玩的时候，我笑了。
我没法不笑。我的眼睛，现在经常恍惚，可是我不会告诉别人。告诉了又怎样，父亲和二叔，会舍得把莫若绑到手术台，而为了我这个他们开始忽视的儿子吗？
我什么也没做。我也做不了什么。莫若对我很敌视，可使我讽刺是，莫若初来的时候，对这个家里的每个人都有着隐晦的敌视，不管是对父亲还是对二叔。而现在莫若望向他们的时候却开始充满温情，却对我态度如故。我隐约觉得，他可能是知道了些什么，是哪个机灵的下人为了让这个好少爷知道，告诉他我眼睛的事，还是我那好父亲，好二叔，对他说的？
我觉得很讽刺。他现在不恨抓他来的父亲，不恨一开始对他出言不逊的二叔，却恨我这个眼睛即将失明，到现在也没有和他说过三句话，一起做过什么事的弟弟。
父亲和二叔当然很敏锐地发现了他对我的敌视，父亲甚至敲打了我一番，叫我不要针对他，不要敌视他。父亲已经忘了带他来的最初目的吧。我只有笑，别的什么话也不想说。
我的继承人身份还存在着，却已经形同虚设了。见风使舵的人总是不缺，一个正受宠爱的儿子总是要比过气的儿子好，何况这个儿子也不差，一表人才。我曾经在父亲的默许下建立的私人势力被父亲严加看管失去了我的耳目和喉舌，生怕我会嫉妒我的好哥哥而去做什么。
我只有笑。我什么也没做，哪里知道为什么他会讨厌我？当他挡住我的路非要谈一谈的时候，当我想拒绝他却不让的时候，当我只是推了他一把他却摔倒在地上的时候，当父亲和二叔刚好从墙角出现，当父亲先是抱起莫若在打我一巴掌，让人把我看起来反省的时候，我当然只有唯笑而已。
多么巧，多么巧。我能看出这一切并不是被人恶意设计，可偏偏就是发生了。瞧，多么巧，父亲厌恶的看着我，二叔不屑的看着我，莫若仇恨的看着我，下人或鄙夷或失望的看着我，我当然只有唯笑而已。
从前有一个故事，说一个人总是在找东西，找到最后忘记到底是想找什么。父亲和二叔忘记了莫若的作用是什么，我没忘。
但是我当初的目的是什么呢？我没忘。最初的最初，当我还小，第一次认识到我这双眼睛是畸形的造物的时候，从我心里最初萌发出的朦胧的冲动，那种微小却坚定的成长的仇恨。
我讨厌我看见的东西，讨厌我看见的人。其实我是在悄悄期待我失明后的视野吧，没有什么东西能在我的面前留下痕迹。但是，在我彻底回到那个失明黑暗的世界时，我当然要毁掉那些我仇恨的东西。有些毁不掉，那就先留着。而那些能毁掉的，我怎么会姑且。
其实有些事做起来很简单。罪犯花在销毁证据和隐藏自己的时间总是比比花在谋杀的时间多。而我马上就会是个瞎子，我还能在乎什么，现在这个充斥着癫狂与不理智的宅子，这个是完全不属于我能理解的逻辑里的所谓家人，我能纠正的就是取消。我笑着，坐在台阶上看着莫若和父亲亲吻。哦，现在不能再叫父亲了。我不承认我有这样的一个父亲。他们亲吻，上床，互相倾诉爱意，而莫庭在旁边嫉妒却也勉强地注视着。我当然只能唯笑而已。
自从莫若来了，就再也没有人过问过我的眼睛。我摸着我的眼球，笑了。一个即将失去光明的瞎子，当然有理由去发疯一次。我做的心安理得。
计划实施的时候真是无比简单。我这十多年的继承人不是白做的。我的手法很拙劣，但是也足够好用。只是买了点药，然后下到饭里，在他们互相交换戒指之后。
我知道他们死了。虽然我看不见。我知道我的眼睛已经彻底瞎了。他们大概还坐在那个位置。我摸索过去，拿起了一把餐刀。
当我对这个再也看不见的世界表达仇恨的时候，当我连看清仇恨的模样都失去了资格的时候，我有没有对你说，我小时候，当我第一次清楚意识到，我有着这样的一双眼睛的时候，我最想做的事。
有人始终在寻找，最后却忘了最初想找的东西。
我没忘。
血肉是苦涩腥咸的。我挑起一抹又一抹，在墙上涂画。我记得这墙总是一尘不染的洁白，白色和红色，是野兽派还是意识流？是壁画还是涂鸦？画的是什么样的模样，好不好看？没有人看到，没有人能告诉我。
瞎了的世界有还这样一种好处，作画的时候不会有人来指责我画的是如何丑陋。
何况，怎么会丑陋？这样美的颜料，这么浓的仇恨。定是很美。
我笑着。唯笑而已。