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情到浓时人自醉，爱到深处心不悔。念你忘你都不对，宁愿伤心自己背。不怨苍天不怨谁，人生不过梦一回。惯看花谢又花开，惧怕缘起恐缘灭。那些曾让我们哭泣、震撼、恐惧、难忘的爱恋，像子弹穿透躯体的痛感，像风暴穿过心灵的旷野
你让我的生活注满了青春的活力
兰儿，你好！
昨天晚上分手以后，我好难过。我这个大笨蛋，居然说出那样不负责的话，我该死。看着你也伤心地哭着跑了，我更伤心。
兰儿，你知道吗？从小我就有远大的抱负，希望有一天能够上九天揽月，下海擒蛟龙。贫困的家境，曲折的生活经历不断销磨着我的意志，我消沉了，我迷失了自己。以后，我当上了一个很普通的民办教师，尽职尽责地做着本份工作。二十岁时父亲就逼着我娶妻生子，看来上天注定我不能有所作为。我认命，准备如此了此残生。
2003年，我三十八岁。命运突然向我伸来了橄榄枝，领导看我工作成绩出众，破格提拔我这个民办教师当上了这所村小的校长。官虽不大，但多少是个头。有句话说，宁做鸡头，不为凤尾。我终于可以按自己的意愿去活，尽管空间很小，但是属于我的。我把濒临倒闭的学校打理的井井有条，蒸蒸日上。
第二年，刚从师范院校毕业的你就来了。19岁的你是个精灵，盘活了整个学校的紧张氛围，没有了压抑和不安，大家感到的都是热情和奔放，学校得到了空前的团结。有你的地方就充满了欢声笑语。从那时起，你的倩影就时时活跃在我心里。我常常站在角落里注视着那充满阳光活力的你，个性张扬的你，敢爱敢恨的你，我仿佛看到了年轻时的自己。意气风发，斗志昂扬的我又活过来了，已经丢失多年的梦想又随着你的到来而躁动起来。多少次我都想冲上去和你手挽手，畅谈理想，畅谈未来。造化弄人，你我年龄的差异是一道不可逾越的障碍。我只能在我最大的权限范围内给你力所能及的帮助。
你身体一向不好，学校应该给你安排食宿。你一女孩刚出校门，我不应该在工作上给你太大的压力。你社会经验还浅，我应该给你多打圆场，不能令你难堪。我应该多讲些为人处事的道理给你听，让你少走弯路。
兰儿，我内心深处是爱你的，看见就爱上了。我爱你爱到不自私的地步。就像一个人手里的一只鸽子飞走了，他从心里祝福那鸽子的飞翔。我是看着你经历第一次恋爱的。那男孩是一个生活踏实的人，待人也很真诚，特别是对你一往情深，所以我竭力地促成你的婚姻。但你怒不可遏地掀翻了他的摩托，破口大骂，弄得他狼狈不堪，仓惶而去。
当你在办公室里郑重其事地对我说“我爱你”时，你知道我那刻是多么喜出望外，欣喜若狂。尽管我对你真情一片，但我有家有口，年龄又比你大一倍。年轻貌美的你会垂青于我，令我激动不已，难以自控。于是我们就在乡风淳朴的一隅相知相爱了，而且是爱那么轰轰烈烈，荡气回肠。
兰儿，我知道在同我交往的这三年里，你受尽了内心痛苦的煎熬。上刀山下油锅也只是皮肉之苦，撕心裂肺，肝肠寸断，谁能了解。别的女孩找了男朋友都希望让周围的人羡慕她，希望男朋友能随时随地地伴她左右，花前月下，甜言蜜语，唧唧我我。而你得到的是什么，是无尽的孤独和无边的寂寞。有人在的时候，我们手都不敢牵一下，眼神都是遮遮掩掩，说话要装作一本正经。每每这时，我心里“咯噔”一下，打翻了五味酱，不是滋味。尽管你从不在我面前诉苦，但我能感觉到你受伤和无奈。
打我出现在你的生活中，你就封闭了自己，像是一个停息在深海底层中小小的扇贝，终日紧闭着自己的壳，让人以为它们都是无情而坚硬的石块；可是，它们的内心明明是柔软如缎，而且有着美丽珍珠，却那样不被周围的人熟识。我不想这样，真的不想。
我爱你，我希望你好。那首希望你活得比我好好像是为我量身订做的。我要对这个家负责，我不能抛妻弃子啊，我是她们的主心骨，她们一切都指望着我的呢。而你，又是我的心头肉，我不能丢啊，一把钢锯时时刻刻都在锯着我的心哪，血弄得我浑身都是，怎么也抹不掉，洗不尽。看着你年龄一年大一年，我不能再耽误你了。我们走上的是一条看似繁花似锦但又没有结果的路。
你哭，你闹，我还是要说，我这个人一无是处，又是拖儿带女，养家糊口的。感情游戏到此结束。你说我不负责也好，骂我薄情寡义也罢，我们一切的感情纠葛到此结束。
我今世有负于你，愿有来生，我一定早早找到你！
赤蜂8月21日晚
日薄西山再分手
赤蜂：
我好恨你，也恨我自己。
我居然这样不能洁身自爱，居然这样义无反顾地爱上了你，而且爱的是如此的完整彻底疯狂，能够完全不在乎你的身份、地位、长相、金钱。我大概是中邪了，你没有现在女孩追求的任何优点，但我又是这样死心塌地地爱上了你。没有你的日子就像鱼儿离开了水，鸟儿失去了天空。太阳都不能照射到我的身上，整个日子都是灰蒙蒙的。
我一直认为这世界我控制不了，但可以掌控我自己。结果我失败了，而且败得一塌糊涂。每晚夜深人静的时候，我便躲在被窝里，任由泪水肆意宣泄。现在我不敢看爱情剧了，主人公的喜怒哀乐都像装着倒刺的皮鞭一样抽打在我的心上。主人公的喜映衬得我的爱情更加苍白无力，主人公的悲会令我感同身受。无论是好与坏，每次看后，脊梁里一股彻骨的寒意在往上窜。我努力地不去想，却适得其反，愈是压抑，它暴发出来的能量愈是惊人。头皮像要炸开一样，心在汩汩地向外淌着血。
罗成，我爱你胜过了爱我的生命。我知道我们的爱情不可能有结果，可我还是忍不住要喜欢你。和一些老朋友集会时，看着她们的男朋友在身边嬉笑挑逗，我就会想起你，心里默默地想：我的男朋友比你们有懂得多了，你们只是一群向往爱情又不懂爱情的毛孩子。现在她们都知道我不会在外面开房，哪怕再晚就是打的，我也会回家住。你应该知道是为什么，因为你曾经对我说过不喜欢我在外面住。
罗成，我保证我不影响你一家人的生活，只要你像以前一样，每天挤一点点时间陪我，让我靠靠你结实的肩膀就行了。如果还是不行，一个星期留点我们的私人会面的空间也可以。我求求你，不要立即就分手，给我一点喘息的机会好不好？
和你在一起，我觉得心里非常地平静，大地万物都在有秩序地各行其是。恬静，祥和，温馨，甜蜜。你的一个眼神，一句话语，一个动作都是那么富有磁性，是那些小男生不能比的。那晚我学校生病时，忍不住发短信给你，你冒着被大家发现我们恋情的危险守护在我的身边，送我上医院；2004年的教师节的晚会上，我们尽情地合唱一首很爱很爱你，你是那样的深情与专注；在那个充满爱意的晚上，你对我的深情款款。这一切都可以忘记吗？我做不到。
罗成，我爱你，你也是爱我的，在你内心最深处的一缕情愫是属于我的。如果我的生活中没有了你，我都不知道人为什么要活着，人的一生追求的是什么。我现在不要说分手好吗？等我们的爱情走到日薄西山时，没有遗憾再分手，行吗？
爱你的兰儿8月23日晚
人生要懂得放弃
兰儿，你好！
我在家里给你写信，是在楼顶的阳台上。你问我人为什么活着，到底想要追求什么。我哪能知道啊？我又不是牧师。释迦牟尼为了解决这个问题出了家，结果得到的结论就是万物归依尘土。这简直就是一个天大的玩笑。
人活着总是要死的，这是恒古不变的规律。不过我有时对这点也很不满意呢。因为人要活着是不假，但有时候过得确实很闷，甚至不愉快。这大概就是你所谓的追求造成的吧。人的一生是应该有点追求，要不然哪能区分人和动物呢。
看来，追求是没有错的。这令我想起了个故事：有一个农民，从小他的理想就是当作家。为此，他一如既往地努力着，坚持每天写500字，改了又改，精心地加工润色，然后充满希望地寄往各地报纸杂志。十年如一日。遗憾的是，尽管他很用功，可他从来没有一篇文章得以发表，甚至连退稿信都没有收到过。29岁那年，他终于收到了一位他多年坚持投稿刊物的编辑来信，信里写道：“看得出你是一个努力的青年，但我不得不遗憾地告诉你，你的知识面过于狭窄，生活经历也显得过于苍白。但我从你多年的来稿中发现，你的钢笔字写得越来越好”就是这封退稿信，使他摆脱了困惑。他毅然放弃写作，而练起了钢笔书法，果然长进很快。现在他已是有名的硬笔书法家了。他的名字叫张文举。就这样，他放弃了毕生追求，继而柳暗花明，走向了成功。
一个人要想成功，理想、勇气、毅力固然重要，但更重要的是，在人生漫漫长路上要懂得放弃。其实，在我们的生活中有很多东西也是需要放弃的，一些不切实际的，完全不属于自己的追求都应该放弃，要不然，你会很累很累。你是我所有见过女孩中的佼佼者，我常有轻视女性的毛病，认为一百个女孩中有九十九个是要靠男人的。但从不敢轻视你，因为你确实和她们不一样。
别学我哦，对自己的期望太高会过得很累的。有时很多东西能兼得，有时会失去一些珍贵的东西。现实会故意捉弄人，总会同时把两个同样珍贵的东西放在人生的天秤上，非要你做出残暴的抉择。譬如，把爱情和道德放在天秤的两端，叫你无可无不可。不管你选择哪一个，总要失去一个。这样的经历，再也无法从你的记忆中抹去，它会成为你一生难以愈合的伤疤，并使你痛悔不已。奈何？这就是代价。不要以为上帝会更偏爱你，让你两个兼得。我过去也是这般幼稚地幻想，可最后的结局往往出我意料。原来上帝对谁都是公平的，不会给我更多，也不会给别人更少。所以我索性更理智地对待现实，该放弃的就放弃吧，该丢弃的就丢弃吧，怎么强求也不是你的，不是你的终究不会是属于你，哪怕你内心多么极度地渴望努力
爱，是在心里的，不是用嘴巴说的，是靠心来沟通的；爱，是一种无怨无悔的付出，不求回报的奉献，绝不是一种形式；爱，是一种“但愿人长久，千里共婵娟”的思念，是一种“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”的等待。爱，是一种互不放弃，一方松手了，另一方再怎么努力也是枉然。
在生活的大潮中，我们只不过是两个溺海的人，同进抓住了一块浮木。然而，浮木毕竟是浮木，在海里漂泊的久了，迟早会沉的。只不过我现在意识到了，不再执着。放弃罢，拐过人生的一道弯，道路会更加平坦。