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就这样回来么，这就是我要永远生活工作的地方么？
几过月来，我总是恍恍惚惚又不由自主地思忖着。其实认真起来，回县城工作有什么不好，这里是我的故乡，有我的亲人亲戚和朋友，更重要的还有一份固定的饭碗。这是我在原来的地方和我的一家人做梦也没有想到的。可我总觉得缺点什么，失落了什么似的，有时会在工作之余偷偷地爬向九楼顶的平台上，向都市那一角久久的凝望。特别是天上飘着云朵，燕子归来成群的鸽子在屋脊上盘旋和那柔和的阳光扶摸着那起伏的山峦的时候，我的心便有一种无法解脱的惆怅。
我会思念那里这是在情理之中的，只是没有想到会如此强烈如此地刻骨铭心。我原本是舍不得离开的，在回与不回的决策中我考虑了反反复复，我是相信一些好人的规劝：什么回去了起码自己是个家，孩子上学也好办，房子也好办，能够正正当当地搞一番事业，过了这个村就没那个店了云云。那些天我正为调回而奔走着，可老婆和儿子却在那里唉声叹气：回家那么点工资怎么过日子。家里又没有公园没有电脑的打退堂鼓，惹得我心里也暴躁起来。但暴躁归暴躁，我理解他们也更清楚怎样才更实际些，多少年来，日盼夜盼不就是盼有这么一天吗，在这鸽子笼的屋里寄人篱下，外面的世界那么大，我们却一丁点，都说时代在变，我却怎么也感受不到他奔忙脚步，我不能象水上漂着的叶儿，我希望有一个好的家、好的归处，安安稳稳平平静静地过日子。但自我搬回家的日日夜夜，我与原单位，我与那里工作的人和事，时不时冷不丁地、接二连三地出现在我眼前，甚至搅得我彻夜难眠。啊，离开那里真是我的错么，我的心应该属于那一方么？
那是十几年前的一个春天，风和日丽，乡里人正忙着春耕的时候，我却为复员后几个月没有找到一份工作而苦脑着，父亲也在不停唠叨：安心种田吧，种田的不是人，你的祖祖辈辈不是过得好好地吗？一方土养一方人，一方土埋一方人，实际一点现实一些吧。可不安于命运的我总想要外面去闯一闯。我在部队里有一技之长，我有坚实的基础，大有“天生我才必有用”之概。终于有一天，战友来到我面前，说在他单位给我找到一份工作。我高兴地去了，但去得匆忙而不潇洒，去得惊喜而又忧愁。
记得报到那天，一位科长接待了我，简单的面试之后，接着就给了我一大串钥匙，这是抽水泵的，这是家属楼电表的，还扔给我一个本本，说是每月要抄一次家属楼的水电表，还介绍了单位房屋在市内的分布情况，说以后的维修就全靠你了。然而，慌乱了一个月后，我终于有了头绪，熟悉了工作，熟悉了线路，熟悉了人和事，我总觉得一个人在外就是要多做一些事，多干一些活，城里人不做的我做，城里人叫做的我更要做；需要白天做的决不留在晚上，需要晚上加班的决不留在明天，何况这是一个泥巴饭碗，我更要加倍珍惜。
一晃就是十几年了，我在这里留过多少汗水，多少心血多少个春秋，我的生命我的热能，我的人生的最高峰巅就在这里打磨贻尽，什么理想，情操，生命的价值都随着这忙忙碌碌的十几年而烟消云散。特别是夜幕降临，独居斗室时，我会对着窗外闪烁的繁星久久地凝视着，几声“布谷”惹得人不由自禁地思念起家来。农忙了，我仿佛又看见妻子那忧郁的目光，在期待着夫的归期。在家里她既是妈妈又是爸爸；内是家庭主妇，外却是一个壮劳力，里里外外八方风雨由她一个人打点承担，这种盼归之心撕心烈肺，而我却象被一根无形绳索给套住，偶尔有几天怜悯的假期，也是归心似箭。爱人吵着缠着，要么回来一起过，要么我也下来，讨饭一起讨。那是一份吞了怕是骨头，吐了怕是肉的工作，回家怎么办，一家人守着那二亩七分地一辈子。在这里一月下来起码有个百十元正数，聚少成多吧！我跟科长谈心时，他也是这样讲的，这也是我后来下决心要一家厮守这蜗居斗室的真正所在。
光阴荏苒，时间在推进，我在江城由一个独身到成家，从为人子到为人夫为人父。在人们眼里我是一个足以信赖的维修工，他家的电有问题找小汪，你家的下水道马桶不行找小汪，换煤气也毫不客气问问小汪有没有时间。十几年来，我象一个很灵的雨水菩萨，被左右呼唤着，我用业余时间为他们安装了无数台空调、热水器，有的甚至深夜还会从被窝里揪出来修水呀电的。当然我也得了不少的实惠，比如说吃不完的供应拿去买些面条，还有茶呀烟呀小孩穿的旧衣服呀等等。可我从不收什么报酬，在我认为这是看得起小汪我高兴，遇上节日单位里发东西时，他们也给我们一半，在别人眼里这是不公平的，可我很知足。
办好了手续，要回家的那几天，我的心惶惶的茫茫然不知所措，这时我才清楚地意识到我将经历一次分别，心中的那份复杂，无论如何也理不出头绪。特别是我的小居一反过去的寂寞，骤然热闹的时候，特别是那几天送纪念品的，请我去吃饭的，问长问短的时候，特别是领导和同事，年长与年轻的来话别送行时。仿佛我是一个待嫁的姑娘，那语言那表情是多么真挚热烈呀。此时此刻我感觉到了十几年未有的激动、心跳，一向自卑的我忽然高大起来，这时我才清楚地意识到我和他们是那么亲近，那么不可分离。如今我回来了，坐在县城一个不大不小的办公室里，可我又能做些什么呢？尽管我雄心勃勃壮志未酬。但在别人眼里我是一个不务正业、不学无术的残废人，每天只能发发报纸传传电话，特别是看着别人忙得热火朝天的时候，我的感觉大抵只是满桌我不认识客人正吃得热热闹闹，我被塞在桌子角边一样的尴尬。这时我才蓦然明白过去繁忙的工作是那样充实而有情趣。从此，再也没有人亲切的招呼小汪，一种反被遗弃、被淡忘的孤独油然而生了。
就这样分别了么？这就是我永远生活、工作的地方么。