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我永远记住这个日子——一九七四年闰四月十四日。这一天是我母亲离别人世离开我们的日子。掐指一数，在没了母亲的日子里，我已熬过了三十多个年头。可有谁知道，就是这三十余载的光阴，那思念之心怀念之痛，无时无刻地不在敲打着我的思想，敲打着我的灵魂。想想这一生再没了母亲，不能为母亲尽一点孝道，尽一点做儿子的义务，我心里的那个思念和愧疚是无法用言语表达的。
母亲走得太早了，她还未走完她生命的四十八个年头，就油干灯灭，草草地走到了她人生的尽头。那一年我才不满十六岁。虽然日子久了，生活的顼碎多了，但母亲的英容笑貌却一直埋藏在的我心底，伴随着我，让我一刻也无法忘记。这种感觉、这种牵挂，没有让时间冲淡，没有让顼事取代，它却像浓烈的醇酒，时间越久怀念越浓，思念越切。她是那么亲切，那么清晰地印在我的脑海里，是谁也代替不了，谁也阻隔不了的事。
儿是娘身上掉下的肉，娘成为儿一生的思念。这些年来，我唯一能做的就是清明节这天带上我的妻儿，带上我的虔诚，我的思念，来到母亲的墓前跪一跪，拜一拜，洒一洒我思念的泪水，诉一诉我心中痛苦，再为母亲捎去几札冥钱，但不知道母亲是否收到我捎去的冥钱和我寄托的衰思，她老人家是否知道我是多么地牵挂，多么地思念。那跳跃的火苗，飘舞的青烟和那濛濛的细雨，又怎能削弱我对母亲的怀念？！
“母亲，您在‘他乡’还好吗？”
我一直在埋怨我的哥哥、姐姐和父亲。为什么母亲在世时连一张像片都没有留下，这使我抱憾终生。但不管怎样，这多年来母亲的身影还是那么清晰、那么真实地刻在我的脑海里：她那窈窕的身材，慈祥的笑容，黑黑的长发总是向后绾起一个结，然后用一个铜质的簪子插在中间，再然后用一个黑色的网袋网在上面，美丽好看极了。在我看来母亲的美丽是无人比拟的，母亲的善良是世间少有的。但母亲降临人间，仿佛不是来施展她的美丽，不是来享受幸福，而是来忍受伤痛、感受苦难的。是来劳作奔波的。她老人家好象一睁开眼睛就没有停止过劳动，是我们这群儿女和生活的逼迫使她透支了人生，过早地离开了人世，她的一生不是病倒的，而是被沉重担子压垮的。
母亲一生命苦，在娘家兄弟姊妹就多，她排行老几我还不太清楚，但我只知道她是双胞胎姊妹。在那个吃不饱、穿不暖的年代是可想而知的。十八岁时母亲就出嫁了我父亲，而父亲又是祖父们兄弟几人共一个的男孩，从小就不会把持家务，更不知道怎样关心、体贴人，加之祖母过世早，生活的重担就过早地落在母亲一人的肩上，俨然是一个童养媳，里里外外全由她一个人打理。她老人家一共生下了十一孩子，而且每次都是过了三天就下地干活，坐月子对于母亲来说只是概念性的词语，还谈吃什么补品，我曾暗暗地埋怨父亲当时的心怎么这么狠。但在那个吃不饱穿不暖时代你又能说些什么。我们兄弟姐妹十一人中，长大成人的只有六个，四男二女，我是母亲最小的幺儿。其它的五个哥姐都相继的夭折了。母亲曾说那死去的哥姐都很聪明，有的养到十三、四岁才死去，也不是什么大病，若是现在都能治好，说不定还是个秀才呢。我想，母亲一定是在怀念他们才说这些话的。她身边先后走了那么亲人，我无法想像母亲当时是怎样承受住这一次又一次的打击的，她该经历了多少过生死离别的苦难啊。
在六个儿女中，我是母亲的最爱。我可以不干家务活，可以不去砍柴烧，可以不去扯猪草，但哥姐们不可以。甚至于母亲的偏爱是那么理直气壮毫不掩饰，而哥姐们从来没有过任何的妒忌之心。母亲曾对我说，十月怀胎，她不知道在柜子角里把我抵压过多少回，居然我还能在里面待得牢牢的，还那么健康的来到人世，这是命中注定她要成为我的母亲，我要做她的儿子。然而，就是我这不离不弃的母子情，却让母亲加速了衰老，过早地烛灭泪尽。五岁前我是伴着病魔走过来的，是母亲挑着我白天黑夜翻山越岭地求医问药，为此她不知吃过多少苦，流过多少泪。在死神边，父亲曾把埋我的坑挖好了好几次，是母亲的执着唤醒了我，她执着着我执着。
到了上学的年龄，母亲以为再可以放心地松一口气了，没想到一向好动顽皮的我还是给母亲添了不少的麻烦。有一次我跟着哥哥他们到镇上看杂技，因为当时我只有六、七岁，到镇上还有相当远的一段路程，哥哥他们说什么也不带我去，没办法我只有俏俏地跟在后面，哪知那场景人山人海，根本没有我的一席之地，我揍着热闹拼命的往里挤，谁知就在我挤进台前时，忽然那用石头垒起来的土台子倾刻间倒塌下来，随后，不知怎么回事一个很大石头就压在我的腿上，那次事故我的腿成了粉碎性的骨折。父亲生气地说我不是他们的儿子，是扫把星，母亲却含着眼泪，豪无怨言没日没夜的侍候着我。还有一次，我被隔壁村的一个狗子咬了，几天都发着高烧，说着胡话，噩梦醒来还呕吐，那时也没有破伤风的针，是母亲想方设法，用土方子把我从死神中抢了回来。
母亲虽然目不识丁，却很尊重知识尊重读书人，她对我什么都可以宽容，在学习上却要求特别严，有空的时候还跑到学校去了解我的学习情况，晚上做家庭作业，她总是一边做着针线活一边陪着我。她不止一次的跟我说，叫我好好读书，不管家庭有什么困难，一定要供我读书，让我念到不想念为止，她说将来知识会大有用处，我也曾暗暗地下定决心，听母亲的话，做一回好儿子，好好学习，那知我们上学那会升学是靠推荐，我却没有被录取。母亲生病时我正读初三，她在病中还分咐父亲特意为我做了一套中山装，说是上高中了要穿得象个样子，虽然母亲走得急不知道我是否继续上学，但我不能如母亲所愿，这是我对母亲的最大遗憾。
母亲对儿女们管教很严，一向教导我们做人要诚实，不扯谎不贪图小利。儿女多了，少不了有人在外面惹事生非和同伴们打架吵嘴的事，若母亲知道了，便不分青红皂白有理无理，就是对我们的一顿训斥，严重时还要挨打，有时，明明知道是别人的错，还要向别人陪不是，我们觉得很委曲。时间长了，我们有在外面打架惹祸的，不管是上当吃亏却从不敢告诉母亲。
父亲一生憨厚老实，在生产队里当会计，一心扑在生产队的事情上，家里的大小事情都有母亲一人操持。为了儿女的成长，母亲吃过太多的苦，受过太多的委曲。有一件事让我至今难忘。就是在文革期间，村里时不时地有招工的指标下来，当母亲看着别人的儿子进城当了工人，再看到竖在家里像兵篙子一样的儿子，也动了念头，去村支书家求情，那时家里穷得叮当响，那还有钱去送礼，只有勒紧裤带，省吃俭用，一提一提的肉往他家里送。支书的嘴像是个无底洞，永远也填不满，而答复的只有同样的一句话，下次一定归你家。肉不知提了多少次，下次的话不知说了多少遍，但最终还是没能如愿。我想那时的母亲，有多少个从希望中走向失望，又多少次默默地掉下了伤心的眼泪，那是人格与尊严的亵渎啊。
母亲一生吃苦耐劳勤俭持家，从不乱花钱，也不为自己花半文钱，身上的衣服也是补丁摞补丁。每次家里吃饭，母亲总是要让我们吃完后再拿碗筷，如果饭菜被我们吃完了，她就默默无声地饿着肚子，像没事一样。印象最深的是，有一次母亲去赶集，一不小心把购猪仔的二十元钱给弄丢了，回家后不吃不喝的痛哭了好几天，那种伤心是无法用语言表达的，那时，我是多么担心，这二十元钱会把母亲击垮的，那情景至今还留在我的脑海里，有时我在想，母亲要是活在现在不说二十元钱，那怕是二十万元，我也毫不犹豫想方设法地为她补上这一笔。
母亲的身体太虚弱了，她从来没有休息过，没有病过，没有上过医院，那知她一病倒就起不来呢？起初家人都要她去医院，她说自己的病自己知道，没什么大病睡过两天就好了，也许母亲真的太劳累了需要休息，说什么也不去。就在母亲扭不过家人的多次逼迫下，去医院检查后，却发现病情已经恶化到了晚期，她是舍不得钱啊。母亲走得快，去得急，走得猝不及防，走得依依不舍。临终前还拉着我手叫我好好读书，现在想想都悲伤。不过值得欣慰的是，母亲的孙子，我的两个儿子已在我和我老婆的精心哺育下，以优异的成绩考入了一流大学，都快毕业了，我想他们是母亲的孙子，他们的血管里流淌着母亲的血脉，在她儿子未了的心愿，孙子已完成了，我不知道，他们是否还继续读研读博，但起码他们已成材成人，替我了却了这一桩心事。
童年有了母亲，艰苦的生活是幸福的，现在虽然日子好了，一想到母亲，我就有股无名的哽咽，无言的愧疚，母亲来到人世没有享过一天的福，我也没有尽一天的孝心。母亲在我心中是一把撑起的伞，她能让我躲过风雨，躲过坎坷；母亲在我心中是一颗高大的树，在那里我可以乘凉，舒服安逸，生活得无忧无虑。我怀念母亲，更多的是因为她老人家为我付出了太多，而在我还来不及读懂人生，读懂她老人家的时候，母亲就匆匆地离我而去；我怀念母亲，是因为我平添了母亲的许多忧伤，许多眼泪，如果没有我，母亲会活得更长些，至少生命不会过早地凋谢。在我的记忆里，我是母亲永远牵挂，永远的担心，而母亲是我长久的怀思。我想，世间所有的东西会因拥有而随岁月淡去，唯有母爱不会，日子越深，怀念得越紧。有时候我看见别人搀扶着他的母亲那相依相悦的情景，我会禁不住地羡慕起来。尽管它总是给人带来了许多感伤，勾起我对母亲的思念，但更多的也让我思考生命，感悟生命。