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昨晚下班后径直去了浪登，很惭愧第一次给爸爸买衣服，平时只给妈妈买衣服。也许是女孩子与妈妈容易亲近些吧。跟爸爸总是很少话，回到家或在电话中，总想找机会跟爸爸闲话家常，可是每次爸爸跟我们聊上几句就把手机交给妈妈。每次电话中，我们无非就是劝说爸爸少抽点烟，少喝点酒，常去医院做检查，多注意身体之类的话。爸爸知道我们每次打电话给他必会提到这些，总是轻意的答复我们，三二句话后就会转移话题。虽然和爸爸没有太多的话说，但知道他对一年才回家一次的我们有着很浓烈的想念。
上个星期，一直跟家里说过年我单独回家。于是后来只要我每打电话回家，爸爸总是会问什么时候回来，票买到了没有。有一次是打妈妈的手机，与妈妈可以聊很久，什么都聊，在这个时候突然传来爸爸在一旁的声音，隐约听到爸爸要妈妈问我决定好回来的时间了没。由于一直买不到票，只能回复他们，我尽量争取回去。
这几天家里都很冷，在网上查到未来五天的天气，都是下雪，本来有一位朋友帮我买到了28号晚上的车票，但据天气预报说，那天岳阳会遭遇到一场很大的风雪暴。这几天岳阳公路上就严重堵车，车祸频率越来越高，很多公路上由于地面上积雪太多都无法行驶，出于回家的安全问题，家里最后不要我一个人单独回家。知道爸爸妈妈一直盼望我能回去，但为了我的安全着想又不让我回去了。家人是多么急切的盼望我回家，可是为了考虑安全问题，他们最后选择了后者，宁愿冷清的过年。那份对我的爱是多么的真挚与无私，相信天下所有父母对自己的子女都有这么深诚的爱。
自从07年5月份离开姐姐所在的公司，来到东城这边太多太多的时间都是自己一个人，没有亲人的依靠，什么事情都要靠自己，从新接受新的工作环境，重新认识新的朋友。面对新的一切，心里一直跟自己说“我能做到”一直给自己“自信”转眼一年又过去了，很清晰的记得05年出来工作的那一年，以及06年和07年，时间白驹过隙，匆匆流逝，像流水寂寂的流走了，留下的是记忆，刻在时间深处的那一幕幕当闭上眼睛浮现在脑海里又清晰如昨。回忆难免让人伤感，忆起开心的瞬间因为已经远离，仿佛只能静静的观看曾经的画面，想起悲伤的痛楚，因为曾经的泪水或沉默，而现在想起只会愈加伤感。在这个月里，每天晚上躺在床上都会独自咀嚼被时间拂过的喜乐哀乐。然后带着某种不能摆脱的记忆进入到梦乡，每个晚上孑然一人在梦中与那些虚幻的人对话。
想家了，想回家，躺在床上总是会想起在家里的点点滴滴，年轻的爸爸妈妈，幼小的我们，大家在一起吃饭的情景。每年回家一次，再次相见的时候，父母已不像当年那么年轻，脸上的皱纹多了，爸爸甚至开始长白头发了，每次都不敢写父母，不敢用他们“老了”不敢用“皱纹”不敢用能代表形容老的一些词汇，不敢相信十年前的父母与十年后的父母外貌上能变化这么大，唯一不变的是那颗对子女的心，依然明亮如星。依然浩大如海想起06年过年回来东莞，爸爸妈妈送我们上车时，妈妈帮忙提行李，走在一个上坡路，妈妈的腰略显得有一些弯，那时心里一阵凉，又像往常对妈妈一样嬉皮笑脸的说，妈妈你以后要挺直腰，这样才能精神，我知道那是年龄渐渐老所表现出来的，但是我极度不敢相信，也不愿意相信。我要妈妈依然像以前一样，走路像以前那么精神抖擞。我知道每次到了要回东莞的时候父母心中是多么的不舍，但为了不耽误工作他们表面像没有什么一样，但从话语中却能体会到父母那种想留又不敢留的矛盾心理。
独自在东城这边离开了姐姐们，离开了家，在工作或其他上遇到了不开心常常都是一个人听音乐发呆，或看书，写字来慢慢的承受，在现实中很多时候找不到一个可以说话的人。在q上，那些语言轻浮，浮躁，出言粗俗的人不想去搭理他们，常常选择自我反省，自我调整。人都是这样的，当你把某个人当成是你可以倾诉的对象时，人家未必搭理你，你把此刻的心情跟他们讲时，他们会不屑一顾。但反过来想想，有时候自己也是这样，对于不喜欢聊的朋友，不管他跟我说什么伤心事，依然打动不了自己的心，人有时候就是这么铁石心肠。下班后总是一个人，当周围静止下来时，会很自然的想到家，想到我的爸爸妈妈，想到在岳阳那里还有一个温暖的家。
回想起来，现在和两年前似乎还在一个起点，没有什么突出的，而在这两年中不知不觉中我却又大了二岁，途中最大的改变就是换了一个工作，看了更多的书，写下了更多的文字。除此之外没有什么值得高兴的收获。朋友，突然对这个词感觉陌生，不知道要怎样去理解朋友这个概念。我除了同事外没有好朋友，除了网友外没有好朋友，除了客户外没有好朋友。有几个人，很想与他们做好朋友，但彼此之间距离似乎太遥远，他们总是若即若离，变幻莫测，会令我难过，当给自己希望时，他们却会给我沉重的失望，给我打击。想想，自己是挺可悲的，连一个好朋友都没有。够失败的，真是孤芳自赏。幸好我有一个家，有一个永远关心我的爸爸妈妈。想到这时不应该感到伤心。
昨晚在浪登给爸爸买了四件衣服，给大姐夫和二姐夫每人买了一件外套。同事问，如果你有男朋友的话，是不是也要给他买，那一刻我连想都没有想地回答她“当然”可是我却没有（后面想说的话就用省略号代替吧）这几天一直在想东莞似乎没有什么值得留恋的人，以后是打算继续呆在这里还是回岳阳在岳阳找一份工作，又方面照顾爸爸妈妈他们。这个决定会时不时的浮在心中。如果哪天真的想通了，想明白了，决定回岳阳，跟东莞说再见时，在这两年里所结交的人，所走过的地方，就会像烟一样突然腾空飞灭。变成一场梦。
岳阳的家。亲爱的爸爸妈妈，虽然因距离和其他原因的阻隔一年才能回家一次，但知道你们对我们的爱是无时无刻都存在的。我们爱你们的那颗心和你们爱我们一样鲜明。虽然过年不能回家，但希望你们依然快乐。