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天渐渐的凉了起来，梧桐叶落，百果飘香，这样的季节，这样的时间，在这样的日子里，似乎诉说着别样的情怀。
高考结束后，匆匆忙忙的选好学校，只为早点摆脱约束了我十多年的家。我知道，一个人在家里才是最幸福的，但我固执的认为，一个有理想、有抱负的人是不该念家的，也不会把家看的太重。
也许是太忙了，爸妈不曾打电话给我，我也不曾打电话给他们。来学校，除了这一年的报名费，其他的都得自己挣，事实也证明了这一切，我一直在工作，哪怕是干些很脏很累的活。也许在之前，我还是一个很爱面子的人，但是生活的压力根本没有给我爱面子的机会，当着同学的面孔，我就在那儿收盘子、倒残羹，本来还以为会害羞的，却不料我走的更加的直，挺胸收腹，甚至比那些吃着大餐的人还要自信。因此，闲余他们给了我一个称号——兼职哥。
在这一切面前，我活的太坦然，根本就没有考虑世俗的眼光。每天做那样脏的活，我甚至可以把它当做芭蕾来跳，穿梭在桌椅之间，陈述着人生的梦。对于家里的事，我一点也不想知道，在这样的环境下，我只能把自己的事管好，家里的事也许只会增添我的烦恼，所以我一直不给家里打电话，当然，家里也一直没有打给我。每每看见室友和家里人打电话时，我又有说不出的感觉。他们不需要自己工作挣钱，每晚我拖着疲惫的身子回来的时候，他们还在欢快的玩着电脑，有那么一段时间，我好羡慕他们，我感觉自己的人生真的太苦，什么都得自己争取，而他们却不用考虑太多，可以一直接受父母的俸禄。
当秋叶落下，我仍是踌躇满志，我担心明年的学费挣不齐，我担心我的人生会非常的彷徨。好几次醉酒之后，我就疯狂的高唱，诉说自己的愁肠，宣泄自己的不满。好几次都泪流满面，好几次都接近痴狂。我到底发现自己还是依赖家的，但不敢打电话给他们，我一直就这样，强撑着自己的面子，让自己不断的坚强，我知道我的人生都得自己把握，又何必惆怅。
那一夜，我赴朋友之约，出去喝酒。回来的时候已经醉了，嘴上满是胡话，却很痛快。我把手机放在寝室充电，并不知道会有人给我打电话。推开门的那一刻，我听见室友说：“伯父，小康他还没有回来”就在他快要挂电话的那一刻，我大叫：“等等，我爸的电话。”我几乎接近疯狂，我真的好想和家里人说说话，听听家里的近况，什么面子我都不要了。
我对着电话的那一头说：“爸，怎么今天想起打电话过来啊？”我知道他们肯定想我了，肯定想知道我在学校过的什么样。我不知道室友对爸说了些什么，我只知道调侃下他，来发泄自己对他们的不满。
然而，爸说：“最近天凉了，多穿点衣服。没钱了给我说，我给你打上。”
我突然一阵心酸，眼泪不自觉的流了出来。夜风吹进室内，惊动了沉静的室友，他们安静的听着，似乎和我一起诉说自己的心事。
我回答？：“我不缺钱，家里还好吧！”原来我才发现我对家是这么的依赖，原来我还是一个念家的人
我以为爸还会回答我的，却不料留下了幽长的挂电话的声音，不知道是爸的电话没电了，还是