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这是我最失败的一年，丢掉地将不是金钱，还有亲情、友情。我从来就没有感觉这么伤心过，就像万把尖刀在刺痛着我的心一样。
2013年元月，我想借着招工把握接下来的生活费挣到，而不必天天干到很晚才回家。诸多的原因，我被这样的一个人找到，他们都叫他“虎子”听说在学校很有势力，他叫我给他做，他不会亏待我的。当时，我正在给我的招生老师帮忙，我并不像去得罪一个真正对我好的人，因此，虎子多次问我之前在给谁干，我一直没说。我想得很简单，我就想平平淡淡的挣一份该挣的钱，有朋友愿意去，我就一起带着，而且，刚开学时的一点事情，已经让我学会了在学校不要招惹任何一个人，自己本本分分的过好就行了。可是，就像第一次那样，往往不是你躲着就能躲过的你，事情往往是主动找到你的，而且让你无力回击，那一次，我选择了妥协，我不想因为我，而让另一些人难堪。
2013年元月中旬，我想着在学校把这些人安抚好，我们去打工就算了的，但是因为一些原因，我不得不给他们筹车费，让他们不必因为担心车费的问题，而有什么变故。那几个晚上我到处向别人借钱，我还把自己打工的钱也全部投入进去，我知道有投资才会有回报。等到车费筹到了，考完试的那天晚上我们立刻就离开了学校，那一夜，我很期待。
谁也不知道打工的地方时那样的不如人愿，我想象的总比现实的要好。后来的日子，他们会因为一系列的事吵的我不得安生，有时候，我会故意躲着他们。因为之前钱用完的缘故，接下来的日子就像一种煎熬，他们还能买东西，我却觉得很尴尬。我习惯了别人用我的，要我用别人的怎么也不习惯。那段时间里，我最渴望的是，能喝一杯可乐。
过年，公司放了三天，我们也在前一天接到了工资，我和几个老乡去当地比较大的超市买了很多东西，我没有买可乐，反而买了很多酒，从那个时候，我猜发现我已经产生了对酒精的依赖。唯一一个比较清醒的是给班主任买了一份礼物，因为他一直很照顾我。那一晚，我就这样喝了很多很多，久久的才睡着。
而其中的三个人，去往了苏州，旅游了几天。后来回来，就给我们讲了很多苏州的东西，当时，我还好一阵羡慕呢。可是，我无法放着大部队不管而离开。因此，这一年我有失去了很多。
大年初三我们就开始工作了，我们知道离回学校的日子不多了，每个人的心里总是那么的期盼。这种生活就像旧中国里的“包身工”一样，让人不得不排斥。我们习惯了学校的那种生活，来到这儿还是有很多的不顺。每天对着一群河南的朋友（厂里河南的很多）讲着自己的心事，也算凑合着过吧！
当时，我觉得自己好累，一种从内心向毛孔里散发出的累，甚至多么想找一个没有人的地方躲了起来，来逃避这样的生活。后来，我还是坚持了下来。
快离开的时候，长时间的矛盾让我和其中几个人闹得不和，甚至好几次我都觉得自己委屈的慌，但终究没有能改变什么，日子嘛！就那样凑合着过呗！
也许回到学校才是这场游戏真正的开始，每一个角色都站在自己的岗位上干着该干的事。
我以为一切都归于平静，和他们一样，我也等着工资的到来。这些日子，大家都辛苦了，回到了学校，都见不着了人影。而我和某些人的裂痕就越来越大了，我并认为自己有错，至于那些人，他们也许也没错吧！
是那天，我永远记得9号，队伍中的一个同伴c君给我打电话，很暴躁给我说，发的钱和我们干的时间不成比例，叫我给他们一个答复。那个时候，我刚刚起床，对于这一切都感到很茫然。后来，我把这些人都叫到了宿舍，查询他们损失，可是这一切是乎没有想象的那么好，c君依然很暴躁地和我交涉，a君也在给我脸色看，总之就没有一个脸色好的，好像这件就是我的错一样，就该我承担这么份责任，我什么都不想说，我也说不上话。天气有些转晴了，透着窗子望出去，还是那样的寒冷，从心里透出的寒。我突然感觉到很无助，恍惚间，护栏下好像有个无形的手要拉我过去，顷刻，听不到任何声音。
我不知道自己做错了什么，当初，也许自己不该做那个选择，搞得现在不可开交。
2013年3月11日晨，妈打来电话说，爷爷过世了，赶紧回家。瞬间，我感觉天都要塌了，有些人和事我正想珍惜的时候，却已经晚了。我甚至能看到爷爷那空洞的眼睛，他今年八十岁了，可我从来就没打算他这个时候走，我还想尽尽儿孙之孝呢，我还认为他能看见他的曾孙呢。可惜一切都不可能了，我要回家，我要回家。脑子里一片空白，声音都无法从嗓子里发出来。
我是十一号下午到的南昌，无奈没有下午到家里的车，一直推到深夜才踏上回家的行程。有多少时候我都感觉没有家了，爸妈的矛盾让我一点都不想回去，家里邻里的闲话也让无法忍受，可是我已经别无选择了。
十二号早上才到的家，当时天还蒙蒙的亮，老远就看见外厅堆满了花圈，姑姑们在外边守夜，爸妈也已经起床了。家还是原来的家，人却不是原来的人了。我的回来惹来一阵惊呼，姑姑们都开始转向问我冷暖，说的我心里酸酸的，那一个早晨我并没有休息，我有意识地给爷爷上香，回忆过去的日子。那个时候，学校就离我远了，我从来就没有把学校和家联系在一块，尽管学校还有很多琐事。
爷爷是十三号出殡的，那一天，天上飘起了小雨，初春，桃花开了，节日的喜庆还没有完全散去，周围立刻充满了悲哀的气息。这一天是土地公公的寿辰，每一年的这一天都有人抬着土地公公的泥塑在村子里兜圈，路过哪家门口，都会有人出来跪拜捐钱，然后拿两个苹果，到下午的时候，就会有人安排吃酒席。可是这一天在我们家看来，什么也不是。村子里的老人家说，土地爷走过的路，我爷爷是不能经过的，说什么犯冲。那时，我很明显的看见爸的青筋暴起，心中好像藏有很大的火气一样。
爷爷是我和爸看着推进火化炉的，连着那个薄木棺一起进去的。一个小时后，我们看见的就只有灰和少数的骨屑了。骨灰坛也是我和爸选的，在不失端雅的情况下，我们节俭了些。当我们到家时，村子里的人居然不许爷爷的骨灰进家门，我突然感到心头一震，爷爷这一生从善，从来都没得罪过什么人，这群人却拿什么土地爷说事，我的心一阵阵的抽疼，这群人的无理伤害了我们全家的心。姑姑说，他们就是看见我们家家室在这个地方小，势单力薄，老来欺负我家的人，如今还有欺负到逝者的头上来。我不管是不是习俗的影响，还是家室的缘故，我只感觉很委屈，很窝火，我甚至对村子里的这群人充满了仇恨，我甚至想有朝一日能叫他们一一还来。
送走爷爷后，我以为可以好好的休息几天了。谁知道第二天就有人打电话给我说，有人把工资的事捅到院里去了，我甚至能感觉到我回去之后直接而来的是处分。我一下子又变得无可奈何，我知道我逃不了要给他们一个答复了，我也看清了这么一群人的所为。直至今日，我已经给那几个人结清了钱，我知道这次自己是彻彻底底的亏了，不仅是钱，还有亲情友情。
2013，3，17