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翻开日历，才发现这一年的中秋似乎来的更早了些！很多人还陶醉在新环境中的时候，在家里的父母也该惦记起自己的孩子了。都说“儿行千里母担忧，母行万里儿不愁”这千古俗语似乎暗喻了很多人的生活。回想过去的一年，总有着万般的感慨。中秋了，月圆了，还不都是灯红酒绿、人云亦云，一个人的时候，彳亍在路上，才忆起昔日的这一年。
我是带着梦想来赣的，我总相信在某一个时机里我可以成为一个有用的人，至少是可以完成内心里的一点小想法。去年的八月，收到通知书，我头也不回的离开了家，逃离了那个生我养我的地方，到现在我的父母还不明白我为什么要离家那么远上学，其实在湖北供我选择的学校绰绰有余，但还是没留下来。也许和很多人的想法一样，我已经在那个城市生活了十几年，面对身边的事物、面对身边的人，充满着乏味，反而对外面的世界充满着更多的渴望，老早就想插上翅膀飞向远方，迫于各种原因才推迟到那个时候。
我常说我就像爬楼梯一样的爬到了现在，上小学上中学就花去了我12年的光景，这比唐代的科考都多了两个年头，科考过后便基本安定了，我们高考过后还得爬，这是一个没有尽头的楼梯，上面充满了自己的各种想法，所以还只能一步一步的爬，直到达到最终的那个高度。所以很多人都已经对自己之前的生活充满着乏味，看见那些熟悉的场景都感觉到眩晕，便一直想离开生养自己的土地，过自己想过的生活。特别是高中三年，很多人都已经被摧残的神经过敏，所以更想逃避这个地方，舒缓下自己的神经。我也是这类型中的一个人，高考过后我就清好了行李等着通知书的到来，一点也不留念这个地方。
我还清晰的记得那个晚上，母亲和外公把我送上了大巴车，然后久久的望着我离去，我没有回头，我正和车上的同伴谈的火热，好像他们并不存在一般。
来学校的生活并没有我想象的那么好，一段时间的新奇之后，留下了是更多的无奈。离开了父母，很多事都感到不知所措。好的是我一直在生活的一线工作，课后的兼职已经能供给我的口粮，所以那段时间倒也充实，也正因为这种充实，就让我没有了想“家”的时间。不是爷爷的突然离世，也许我都不知道什么叫“珍惜”
都说我是个懂事的孩子，这么大一个帽子戴在我的头上实在受不起。大一的寒假我并没有回家，我认为“钱”比过年要重要得多，所以跟着朋友上了南下的列车，直到大年三十的晚上我才和家里人打了一通电话。那个时候，有几个同伴去往了苏州游玩，剩下的几个拿着我买的二锅头喝了起来，其实大家都不会喝酒，只是不知道为什么，总想尝尝这个味道。是夜，姑苏的灯火照透了整个屋子，也照透了这群孩子的心，我醉了，那种精神上的累是任何体力累都无法比拟的。我给父亲打了个电话，寒暄几句后，他把手机给了爷爷，那时爷爷已经83岁了，他说的很简单“在外面好好的照顾自己，不说了，电话贵。”这成为了我和爷爷最后的通话。
我是在3月来到学校的第二个星期一的早上接到了母亲电话，那头急促的说着：“爷爷过世了，赶快回来。”我感觉天都塌了，为什么在我刚刚懂得珍惜时，老天和我开了个这么大的玩笑，我从来没想到大学的第一次回家是这样一个理由。
在等火车的时间里，我写下了这首诗：
沉静，沉静
呼吸天空的气息
雪花离去
春色归来
那年你的辛苦
今天都已归去。
沉静，沉静
打破树与影的声音
我的痛苦，你的离去
天堂的梦
谁才能清醒？
我确实沉静了，这些事情已经超出了我的承受范围。
回到家，既熟悉又陌生的人与事都没有了一丁点儿兴趣。跪在爷爷的遗体前忏悔。姑姑说，爷爷临死前一直念叨着我，一直问我怎么还没有回来，他撑了一个晚上还是没有等到我回家，最终在凌晨遗憾的离开了这个世界。在此之前，我和他并没有太多的感情，因为他并不是一个懂得诉说情感的人，一生孤寂的生活着，这一辈子我也只是在奶奶的葬礼上看见过他流泪。而等我真正懂得“珍惜”的时候，他却离开了我，这一度成为了我的遗憾。
从此以后，每每过节我都会给远在家乡的父母打个电话问候一声。每逢佳节倍思亲，想想中秋佳节，又不知不觉的勾起了我对往事的回忆，都说写东西的人是痛苦的，以往还不觉得，此时此刻，终于体验了一下词人骚客的心思。千里共婵娟，也许远在家里的父母也会和我一样看着天边的圆月，思念着彼此吧！