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（一）
s城距离g城，200公里。
坐火车去g城，一个小时，快则55分钟。
t778次3号车厢，无座。十八点四十八分发车。一个硕大无比的双肩背包，一双鞋子，一套衣服，一台手机，一部mp3。一个人，孤独的上路，去车的另一个终点，去他所在的城市。他，是隐忍的喜欢了五个月的人。
因为喜欢他，因为想念他，因为想见他。所以毫不犹豫的登上火车。这么简单。
我叫朱，在s城，我喜欢的人叫猪，在g城。我上班，而他还是学生。我知道我们之间存在太多的不可逾越的深壑，可是，冲动让我奋不顾身。太渴望得到，所以极害怕那种撕心裂肺的拖沓。要么，就痛快的给自己一刀，痛过了，才会麻木。
一切看得很透，却假装迷茫，宁愿相信自己的感觉错了，宁愿相信自己可以努力克服一切困难，宁愿相信他会被感动。
站台上，有一家子金发白肤的外国人。儿子小声的用英文说，so many people。在人群中，他们的出现很突兀，孩子眼睛水灵，不停的四处张望。父母彬彬有礼，穿行于人群的时候，不停的说，excuse me，excuse me。
这个时候，这些人，这些温暖的细节，让人心生感动。
（二）
关于他，在太多的文字里影影绰绰。所以，提到要去g城的时候，论坛里的喧哗像一阵潮水，淹没了我所有的情绪。焦虑和不安，恐慌和害怕。
因为自己清楚，我们之间，存在太多旁人无法理解的暗涌和不切实际。爱情，始终都有基础，同在一条起跑线上的人，在前进的时候才有可能并肩而行。
而我们之间的差距，有多远，无法用言语确切的形容。
只是义无反顾。与爱有了关联，人就盲目起来，也勇敢起来。无论他爱或不爱，与我的关系都不大，我此番奔波的目的，不过是让自己用一次旅行的姿态来纪念一些伤口，来抛弃自以为是的疼痛。
车刷刷的前行。外边很黑，什么也看不见。坐在对面的女孩皮肤光滑，有好看的眉眼，额头一粒小痣，很纯很乖的学生模样。她端着郭敬明的书看得入迷。累了的时候，抬起头来，微晃脖子。
她说，喜欢看他的书，喜欢他的思想，因为贴近她们大学生的生活。
我微笑着，没有答话。他们的生活距离我太远。我的生活他们还没有开始。而我喜欢的人，他的生活是怎样一番样子？我根本体会不到。
我突然疼痛起来，内里很轻，仿佛被掏空，行将飘起来。
忘记了怎么哭，急促的呼吸表达着我的慌乱，我听见自己心跳的声音，一下又一下，却力不从心，仅仅表示我还活着。
郭敬明。虽与我同一年代，却与我距离那么远。我喜欢的文字，喜欢的人，我脑海里的思想，背离这些很远很远。
年龄，并不能代表思想。而阅历，不仅让人成熟，也让人迅速的苍老。
学生的纯净和真诚，我已不再拥有。
我缩在这个角落里，静静的感受我的痛。没人发觉。谈话的依旧谈话，微笑的依旧微笑，那个女孩，又投入到她的书里，时而微笑，时而皱眉。
（三）
车很快就到站了。
约好接车的他在信息里说，塞车，你在出口处等等。
我站在那里，背后两条孤单的影子，一个人，一只包。
给自己买了一杯冰凉的水，握着。热量一点点的被汲取。内心的难过，没人知道。我只好用些方法来提醒自己，要坚强一些。
不爱也没关系。不要那么没出息。无论如何，善待自己。
前几天受伤的手指开始痛。可能下车的时候太过拥挤，不小心碰到伤口，血又流了出来。那些血夹带着寂寞一起涌出来，我突然不那么难过了。
抵达陌生的城市，闻着陌生的空气，安静的靠着冰冷的墙壁，听广播里国粤语不厌其烦的喊着到点的车和即将出发的车。
身边的人群不断的涌现和消失。只有我，立在原点的雕像般，安静隐忍。
本想在见到他的时候，展颜欢笑，会轻松的说，嗨，好久不见。或者给个夸张的拥抱来掩饰内心的尴尬，看到他的时候，我仅仅是将那些悲伤隐藏起来，微笑着。
跟在他后边去地铁站，他走得很快，我就只能小跑着才不会落下。他说，时间紧，那边的朋友已经在等我们了。
排着队买票，上车。找不到可以说的话，只好沉默着。车上很多人，刚刚好两个人的位置。对面的窗户里映出我们的样子，我的脸，僵硬的微笑，他的脸，面无表情。
到了目的地，他忙着和熟悉的人打招呼。我被放在一旁，像个被抛弃的孩子，无助的立在一旁，内心的空洞渐渐被放大。
寂寞的姿势也许就是这样，在陌生的地方被遗忘在空无一人的角落，独自感怀悲伤。
如果心也可以冬眠，我希望我的心在这一刻完全沉睡，失去任何感觉。
（四）
我用尽力气向前奔跑，漆黑的夜，陌生的街道。
整个世界开始有轻微的变动。车与人流，不断的迅速远去，消失。灯光也只是一晃而过。跑起来的时候，我仿佛挣脱了某些束缚，也抛弃了某些杂念。只是与风一样自由自在。
只是，g城的街道比s城的街道颠簸，我的前进有些踉跄。
出了很多汗，脸颊，鼻子，背部，脖子，琐骨，全身上下。
感觉要呕吐。我才想起自己忘记了吃晚餐。却不饥饿。只是空乏。有些空荡，轻飘飘的。我依然拼命的往前跑。越过很多树木，直到那条平趟的大街，停了下来，坐在树下等待落在后边的人。我喜欢的他，也在后边。
思维零乱。突然想抽烟。
去对面的小店买了一瓶矿泉水，喝着喝着就想呕吐。我知道我的胃不好，可是还不好好对待他。此刻，胃又开始翻覆，折腾不下。
我看他，我喜欢的人。和众女子嬉笑调侃。这一刻，我突然不清楚我是胃痛还是心痛更剧烈。身体不断的颤栗。
我又开始跑，随着汗水的不断挥发，身体越来越虚弱，却不敢停下来。
然后，天下起了雨，豆大的雨点砸了下来。我任凭雨水不断的洗刷，眼泪终于放肆的流了下来。这些，那些，蚕食我所有的坚强。
安妮说，呵，我是这样敏感的女子，所以经常会脸红，经常会难过。一个人，笑着笑着也会掉眼泪。
我们仿佛对峙。但总有一个先溃败。
谁比谁清醒，谁比谁残酷。
（五）
第二日，醒来已经是九点。他在短信里说，过来我这边玩吧。我就孩子气的笑起来，欢欣鼓舞。赶紧爬起来，收拾自己的脸庞和情绪。
我坐着公交穿行。打量我奋不顾身投奔的城市。
大段大段的立交桥，横七竖八。街道零乱不堪，摩托车，自行车不断的穿行其间，不断的为他们胆颤心惊。当然，g城与s城一样繁华。人流，车流，还有挂满彩页的商场。
始终还是个陌生的城市。下车后迷了路。凭着直觉向前走，随着拥挤的人流。我看到广场上风筝飞得很高很高，天空一片蔚蓝。
然后看到他，在广场上与他的朋友嬉戏。我就这样远远的看着他们。瞬间，感觉到自己已经苍老，只能够这样观望着他们，这些可爱的孩子。
也许，寂寞真的与我同一国度，这或许是宿命。
它吞并了我的感觉，仿佛走在黑暗无人的午夜大街，我的世界只有我自己，悲伤又悄悄蔓延，我独自品尝我的痛苦。
好久好久，他才发现我的到来。招呼我过去，加入他们的游戏。我没有一点兴致。就坐在旁边继续观望，继续自己悲伤的心事。
是的，我从来都不够聪明。
所以在千回百折里一次一次刺伤自己，痛到麻木，剩下眼泪肆意的挥发。
（六）
夜里，同l喝酒。
l是g城里为数不多的朋友。此次来g城的目的。他比我自己还清楚。
当局者迷，旁观者清。
然后，猪，我喜欢的人，姗姗而来。l说，之前约他出来都推托说因为太累不想出来，但知道你要来，他立刻答应要过来，肯定不放心你与我，孤男寡女共处一室，何况一起喝酒。可见，他还是在乎你的。
听到他的名字，我的心都在痛。如果真的在乎，就不会把我晾着一旁，让我有机会坐在l的对面喝酒，如果他在乎，上午在广场上不会对我视而不见。
质疑。我常常这样质疑。我的信心在一次又一次的质疑里逐点逐点丧失殆尽。面对爱情，我已经没有足够的力量来支撑自己。
那么，喝酒吧。一口气喝下一罐青岛。肚子凉的，手指也开始冰凉。推开窗户，风轻轻的吹进来，一下一下，用力的呼吸，试图打破什么，可是现在，什么都没有。
和l说了很多的话。面对l，变得轻松和自由，不会拘束和不安。因为这个比我大几岁的朋友，把我当妹妹来看待。
他过来的时候，我已经喝了很酒。他沉默着，喝酒，我也沉默着，喝酒。
在他面前，我仿佛丧失了表达能力。
然后，他爬在桌子上睡着了。一贯庸懒的样子，那副我永不厌倦的样子。我又开始和l说话，说些乱七八糟的人和事，说着说着就困了，然后绻在椅子里睡过去。
醒来的时候，天已经亮了。l在啪啪的敲着电脑，而他，不知道什么时候在我旁边的椅子上睡着，整个人绻成一团，睡姿像极了一个孩子。
安静的看了他很久。直到看出泪来。
我很想过去抚一抚他的脸庞。
站起来去洗了把脸，把眼角的泪拭去。
对着镜子告诉自己，不可以再幻想，不可以再做有关他的梦。
（七）
一起告别了l，走出l的家。
他说，我得陪表妹买音箱。你去哪？
沉默着加速前行，我怕开口说话的时候眼泪会落下来。我的心思他明白，他的想法我也清楚。我只是想和他在一起多呆一会儿，再呆一会儿我就回s城，过我自己原来的生活。
他却一点时间也不给。
我很难过。
看着他上车远去。我痛得只能蹲着。而后，在g城的大街上乱晃。明亮的阳光从四面八方把我照耀。我忍着泪慢慢的看这个城市的一切，把这一切刻进了骨头。
在商场里任凭冷空气把我吹得困倦，一宿的酒，让我面色无光，忽然失去了很多感觉，热情，执着，梦想，自己。一些痕迹，深深浅浅，划过脑海，那张脸，那双眼睛，一直缠绕着，缠绕着，把我摧毁。
这么一刻，从来没有过的恨意升腾而起。
男人的绝情，可以和女人的痴情成正比。
然后，我迷了路。房子都是一个模样，整条街的木棉，花开得很艳，和s城里一样，只是花开始落下来。来来往往的陌生人，面无表情。
天空昏暗昏暗的，大块大块的乌云。想起昨天夜里母亲在电话里说，家里下了一整天的雨，明天也许雨就下到g城了。
我，只是个流浪到陌生都市的灵魂。停留一瞬就将消失。
幻想中的华美，在这一刻，彻底的破灭。我蹲下来，平息内里的疼痛。我的眼泪一滴一滴的砸落在地板上。湿了一大片。
（八）
安静的来，也同样安静的去。
我只是结束了一段悲伤过度的旅行。
t977，g城至s城。晚十七点四十八。一个人，像来时那样，一个人，一个包。给他短信，我回去了。他说，一路顺风。
难道他不知道，祝福旅途中的人不要用一路顺风。
沿途的城市和村庄迅速的闪现和消失，像一些走过的人，逝去的感情。我不停的打量，记忆，忘却，那些树和那些房子，冰冷而沉静，结实和安宁。
他在短信里问，这次来g城有什么收获，你那么聪明，应该知道我想问什么。
我怎么会不知道他想问什么？我怎么会不知道他想让我知道什么？我的眼泪流得飞快，对面的小孩不断的用白话问他身边的爸爸：姐姐做咩？发生佐咩事？
他爸爸便在一旁小声的告诉他，唔好吵姐姐。
把脸埋在手掌中，用一张清风纸巾赌住我的眼睛，可是止不住泪水，我的泪像断线的珍珠。一点一点穿透掌心。流落下来。窗外渐渐的暗下去，暗下去。直到只见灯光和倒逝的山体，厚重的黑影，巨大的黑洞般。
我将自己陷下去陷下去，开始听我的歌，那些忧郁的精灵。灯光不时的透过窗子，照在我的脸上，有些微微的刺痛。
轻轻的闭上眼睛，任泪再次滑落，伸手去抚摸冰凉的窗户，忽然间空气变得稀薄，透不过气，眼泪串成了线。
爬在桌子上，把脸放进臂弯，不断的抚平内里的忧伤。却抚出更多的泪来。以为自己已经不会流泪，却一直，都在隐藏自己的忧伤，积聚，崩发，一瞬间。
s城里开始下雨，一粒一粒砸落。把我的心事敲得破碎不堪。
不用说，什么都不用再说。生命只是一个过程，想念只是一种状态，爱，是一个人的，私密的事。不需要谁懂，不必谁来安慰这伤。
我知道，我一直都知道，我什么都知道。
我不聪明，我很傻，只有傻子才悲伤。
2005/3/29