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吻泪
第一眼看到她时，我便面如死灰。
一
“你看她的身子那么单薄，就是一阵风也能把她刮倒了；她的手腕齁细，手指像筷子似的；她的脸也那么苍白，没有一点葆色，说话时嗓子里还有重音，她的身上一准有病！还亏了你和她见了那么多次面，把她夸得什么似的，你的眼长哪儿去了。”
那天晚上，当我又一次忧伤至极地把只言片语划在日记上时，母亲推开了我房间的门，满面哀怨地对我说。
本来我以为见到雪悦，母亲一定会非常满意的，却不料竟说出这样令我毛骨悚然的话来。我呆呆地看着母亲，不由感到一阵的后怕，她所言及的雪悦，像极了聊斋里美丽的女鬼，而我与雪悦相会的时候，大多都是在夜里。
那时正是冬天，在寒冷的夜晚，我总是拥着她走遍县城的每一条大街。在橘黄色柔和的路灯的光晕下，贴着她花朵一样微笑着的脸庞，我大声而拙笨地唱着一支支古老的歌谣，我一点也不在乎旁边那些探索或是讥笑的目光，我从没有那样毫无顾忌地放纵过，像一个天真的孩子，丝毫也不掩饰自己的欢乐和骄傲。
我告诉她这是我从未有过的开心时刻，她又一次问我那天为什么哭了，我笑着告诉她那是因为高兴的，因为那是我第一次和女孩子接吻。
我们就像一对两小无猜的孩子。
我已不记得自己是怎样第一次拥她入怀的，只记得开初和她在一起的时候总是很局促，记得我对她说的第一句话，就是坦白地告诉她自己感到很怕她。
冬夜里县城里寂寥的花园里的石凳是那样的冰冷，每一次都是她把事先暗自准备好的报纸叠放在上面，然后请我一起坐下。而我总是与她保持着距离，就像我们的周围正有许多人，就像有许多的人正在目不转瞬地看着我们一样。
我不敢对她做任何表示亲近的动作，我怕她会把我看成一个轻浮的男人，我怕我紧张笨拙的动作会引起她的讪笑，我怕会引起她一丝一毫的反感。我一直在顾左右而言它地谈着一些无关紧要的话题，我甚至害怕我们的谈话会出现空白和沉默。
而她却总是唉声叹气，她问我一个人在老是失眠的时候应该怎么办，她说最近一段时间她老是失眠，她会在每一个深夜中醒来然后再难以入睡；她让我猜最近她老是在日记上写的是谁的名字。
——她告诉我她也经常写日记。
她说她也早就猜到我一定也是腊月生人，因为我的名字里有一个“冬”字。有时，她喊我“冬豹”时总是把两个字顿开，那时她总是樱唇微扁，嘴里像含了一块巧克力，她充满自嘲的笑意的目光里满是挑衅。
她总是嫌我约她见面的时间相隔得太长，她说天天都想见到我“你想见我时便过来，其实我每天晚上都在这儿等过你。”有一回当我把她送到她家胡同口，又一次约她三天后见面的时候，她先是若有所失地沉默着，有些不高兴的样子，然后又灵机一动地踮起脚轻轻对我这样耳语道。
“你说什么？我没听清！”我大声笑道。
但她已笑着头也不回地飞回家去了。
第一次的见面，也就是在她家里。那是三间低矮的砖瓦屋，偌大的空荡荡的院子，当我借着微明的夜色尾随着媒人第一步迈进她家堂屋的时候，第一眼便看到了她。她正坐在靠近门口的地方。听到开门声她扭过头站了起来，当她笑着把衣目光从媒人转向我时，四目相接，我一下子面如死灰。
她穿着一件宽大的毫不合身的很俗气的红上衣。
是的，她打扮得非常俗气，像一个最不会打扮的乡下姑娘，但这却丝毫也掩饰不了她眉目间那超脱凡俗的气质。
就像在阴雨连绵的日子里突然看到那穿过了乌云的阳光一样，我感到她妩媚嫣然的微笑是那样的赏心悦目。我赶紧把目光移开，我不敢正视，我甚至不敢祈望这个微笑的如此迷人的姑娘便是我今晚要见的人。
而媒人也没有对我们单独引见，只是把我介绍给了同样也站起身来的她的父母。
而媒人就曾对我说过，她唯一的小妹正在外地打工。
在手脚利落地给我们冲上了茶后，她轻轻调低了那台正在播放新闻联播的黑白电视机的音频，然后便长时间地躲近了用纤维板做成的简易隔墙的东间里。
这一切都是我用视线的余光感觉到的。
中西两间并作的堂屋，靠西墙的明眼处摆设着一张床，上面叠放着两床被子。其余是一些再无法简陋的不可短缺的家庭用具，每一件都在显示着一种寒伧的意味。我就端坐在通往东间内门的北边，一个弹簧塌陷的沙发上，背靠着那纤维板做成的隔墙。
字斟句酌地回答着她父亲不时的垂询，我突然产生了想装作不小心的样子一下把那堵纤维板隔墙给推倒的冲动。我想此时此刻她一定正笑着在隔壁静静的偷听。我直觉到她含羞带怯的躲避不过是一种做作，或是她守旧的父母不遗余力的家教所得的硕果；还有一种可能，那就是她丝毫不以我的出现为意。
但我还是暗暗喜欢她所选择的这种早已不多见的相亲方式。
我切望着能再次见到她。
再次的出现是在给我们再次斟水的时候。
泛着热气的茶水从倾斜的茶壶嘴里划着优美的弧形流进了我旁测茶几上的茶碗里，她正浅浅笑着，双手捧着茶壶，目光却正在斜觑着我，直到捉住了我屏住呼吸想装作漫不经心的偷看她一眼的视线。
她苗条的身躯微微前倾，她与我近在咫尺，她的目光温暖而多情，她的嘴角带着一丝自嘲的笑谑。
她的目光并没有一丝回避的意思，我木然垂下了眼，我的表情冰冷，就像在大街上看到了一个与己毫不相干的陌路人的微笑一样。看到她毫不经意的打扮，我甚至为自己着意的西装革屡感到懊恼愧恧。
没有人注意到这电光石火的一瞬，屋里的谈话仍在有条不紊地进行着。
我躲过了她的目光，我尽力不让自己的目光再与她相遇，直到她又一次躲进了里屋。
她又一次躲进了里屋，不过与上次不同，随即我便听到里面有嘁嘁喳喳的说话声，——原来屋里还另外有人。不一会儿，她便从内里搀扶出了一位身材伛偻拄着拐杖的老太太。媒人介绍说，这是女孩子的奶奶。
与谈吐迂缓的她的父亲形成了鲜明的对比，老太君言词开阔，刚一落座寒暄，她便开门见山地对我申明了自己的意愿“要是这门亲事成了，希望你能常来走动着，因为我们家就她和她妹妹两个女孩子。——”
“奶奶！？”正站在她身侧的孙女小声地娇嗔地打断了她的话。
虽然我不动声色地唯诺着，但心中却丝毫不以这位垂暮之年的老人的话为意，而且我已看到了，女孩的父亲脸上也露出了有些尴尬的神情，——他了无痕迹地改变了话题。
当媒人提议要走的时候我也站起了身，同时我又一次用不含任何表情的目光看了那个女孩子一眼，——她正站在她奶奶身侧，一直没再躲避。我想这也许是我能看到她的最后的一眼了，她只是一只偶尔逗留在我眼前枝头上的美丽的鸟儿，随时都有飞走的可能，而我却没有任何的办法挽留她从我的眼前消失。
——也许明天媒人就会带着惋惜的神情对我说一些表示遗憾的话。
我看到她似乎也正有些焦急的把目光向我投来，她脸上再没有一丝笑意，——她似乎也在一直不时地看我。
“不再坐一会儿了。”女孩的父亲客套着站了起来。
“不了。”
“——该让他们单独说说话不？”也许是受到了某种催眠，同样也站起了身的老太太突然突兀地说，她的一只手拄着拐棍，浑浊的眼扫视着在场所有的人；女孩子正搀扶着她的胳臂。
屋里送行的气氛和微笑一下子凝固了，在刹那间似乎可以听到一根针掉在地上的声音；女孩的父亲同媒人面面相觑着，我迟疑了一下，随即走向了门外，我想也许他们需要再酌商一下，需要我的回避。
但是弄巧成拙，大概他们以为我已执意要走了，便都送了出来，我也只好将错就错地再次转身走向了院门。
女孩子也送了出来，借着在院门外再次道别的机会，我的目光又与她相遇了。她也正默默地看着我，但我想她只是在送媒人，我甚至不敢祈望自己近乎冰冷的神情已博得她的好感。
“如果让我给她打分的话，我打一百分！”在回途的路上，我径直对媒人说。他是位退休教员，与我同村，我喊他王大爷。
——回到家里，当我把这说与母亲听时，她笑我口没遮拦，一点也不懂得含蓄。
王大爷笑着说“看来她对你的印象也不错，”因为在刚才我们走出胡同口，他发现车胎没气，又单独回去给自行车打气时，他见她很热情，并张罗着说他可以先骑她的车子。
但我私下里以为，那是因为他是他们家亲戚的缘故。
又一次的见面是在天后的晚上，王大爷说这次是特意为我们安排了单独说话的机会。我不好苛责他作为媒人的蹩脚，而且他也早已说过，这是他有生第一次说媒。
而且那正是冰天雪地的时候，我感激年迈的他为了我而在这寒冷的夜晚奔波。
依旧是又尾随着他再次来到她家，依旧是落座后的寒暄，不过是更亲切了些。我依旧是坐在那个弹簧塌陷的沙发上，想着单独谈话的契机该怎样开始，是不是像以往所经历的那样，女孩的家人同媒人都躲出去。
女孩穿着一件使她的身材显得更苗条的紧身的灰色毛衣在屋里穿梭着，她又从里屋内拿出了一件鹅黄色的样式新颖的羽绒服。
“外面冷，你不先喝碗汤了？”见她穿着羽绒服，她的母亲扭过头问，——那是位瘦弱质朴的农村妇女，她刚刚给我们倒上了茶，正忙着在靠屋门的火炉前做饭。
我猜想着她要去外面干什么。
“不了。”她简短地回答着，一面在西墙的床沿前的灯光下试穿着，对着安放在床侧立橱上的穿衣镜。大概是拉锁坏了，她的母亲也赶快过去手忙脚乱地帮忙，好一会儿，她才穿好了那件使她更加光彩照人的羽绒服。
然后她便径自地走向了我。
“咱们出去走走吧！”站在我的面前，她旁若无人地向我提出了邀请；她的表情严肃，目不转瞬地看着我。
“嗯。”虽然感到有些意外，但我还是不动声色地站了起来，我略向分坐在八仙桌两旁的她的父亲和媒人微微弯了一下腰。
我没想到会以这种方式开始。
她已走向了门外。
在院落里，她略为迟疑了一下。
“咱们是走着！还是骑车子？”她停下来转过身问我，她的身高适中，她直直地看着我，她的声音有些发嗄，但是很轻快。
“在你吧！”我面无表情地说。
“走着吧！”仿佛早料到我会这样回答，她毫不迟疑地说，同时又转身向外走去。她的脑后留着一束马尾，她的脚步和声音一样轻快，仿佛正赶着要去处理一件非常重要的事情。
胡同里一片昏暗，我们一声不响一前一后地走着，我突如其来地感到一阵恐惧，这种氛围是如此的熟悉，我感到其实在许多许多年以前，仿佛前生来世，我就同她这样心知默契地走过，在这样昏黑的夜里，在这样静寂的氛围里匆匆赶着路；她那如此令我动心的微笑，她轻快而发嗄的嗓音，她毅然决然的神情，她默望无言的目光，都是我曾如此熟悉和见识过的但我告诉自己这只是一种错觉，她仅仅是个与我见了一面的陌生女孩子。
当刚走到胡同口面临那条东西大路的时候，她又一次止住了脚步“咱们是往东还是往西？”她又一次回过头看着我。
“在你。”我同样直望着她。
“往东吧！”仿佛只是象征性地征求一下我的意见，她又毫不迟疑地说。
往东是城区的郊外，深邃的夜空星光灿烂，日间刚刚下过了雪雨，雪雨过后的空气冷冽而清新。她随即又向东走去，不过放慢了脚步，与我并肩同行。有好一段时间，我们谁也没有作声。
仿佛阔别经年的故友，都在寻找着直接切入的话题。
路上并没有行人，但我却感到自己的心突突跳了起来。
“真不好意思，单独和你在一起，我反而感到有些紧张！”终于是我先开口说。
“是吗？”她莹白的脸上露出了一丝微笑，我从侧面偷眼看她，她的眼角眯成了一角细小的豆芽缝，她是单眼皮。
“嗯，我对过很多次像，却从来没有过这种感觉。——我给你的印象怎么样？”我的表情漠然，直接切入了正题。
“——我感到你不苟言笑。”大概是没料到我竟会这样开门见山，她略为迟疑了一下，低下头轻声说。
“噢！不止一个女孩子给我下过这个定义。她们都对媒人说，怀疑我是一个先天性痴呆者。”我苦笑着。
“不！我不是那个意思！我只是觉得你不爱笑。——我觉得很奇怪，好像以前一定在哪儿见过你。”她慌忙解释道，又若有所思地说。
“我也有同感，第一眼见到你的时候，我都有点惊呆了。”我说着，我想这虽是一个千篇一律的开场白，但我也的确有这种感觉，当时就像挨了一闷棍。
“你从前在感情上有过什么纠纷吗？”沉默了一会儿，我才又问。
“没有。”
“不可能吧？”
“噢，以前我们厂里曾有个跑业务的男孩子几次三番地找过我，但我对他没什么感觉。”
“前天我在你们家的茶几上看到一本散文诗，那是你读的吧？”
“嗯，那是我借的别人的——”她有些讪讪地说。
“你读过泰戈尔的诗吗？”
“没有，你读过？”
“曾经就有人这样问过我，她还对我说，‘她觉得读他的诗就像在天堂散步一样。’”我并没有回答她的话，只是喃喃地说。
柏油路的两旁是麦田，远处隐没在幽昧不明的夜色里，我与她信步走着，而每一次都是我先挑动话题；不知不觉中，我们已走出了好一段路了。
“咱们回去吧！”她突然停了下来，打断了我自顾自的话。
一种不祥的预感萦上了我的心头，我的心陡然沉了下去。我扭过头看着她，这时才意识到，已有好一段时间了，她都有点欲语还休不耐烦的样子。“——怎么，你害怕吗？”我柔声地问，我的脸上一定带着失望已极却又切望的神色。
“噢！前面那座桥下是枪决犯人的地方，很少有人敢在夜里经过那儿。”她对我解释道。
顺着她不安地目视的地方，我看到在不远的前面，隐隐约约一座桥的两侧，影影绰绰的高大的树的暗影在夜色里就像狞笑的魔鬼似的正猛地向我们这儿扑了过来，我一下子头皮发炸，仿佛一盆雪水兜头浇了下来。
我记得自己从前也曾走过那儿，并且也曾听人说过那儿是个恐怖的地方，却没想到今天竟在不知不觉中又来到了这儿。
我听到了嗤嗤的笑声，那是从我的口里传出来的。
她吃惊地看着我。
“噢，这两年我从不怕走夜路，但今晚却被你吓坏了，这可能是和你在一起本来就特别紧张的缘故！“我笑着说。
她也不由笑了起来。
我们又走了回去，在遇到一个北向通往田间的小路的时候，我试探着问可以往那边走走吗？她欣然答应了，她说对这儿很熟，可以绕行回去。
“让我为你唱支歌吧？从第一眼看到你的时候，我便有这个愿望。”刚刚走到那儿，为了缓和一下刚才的心有余悸，我又笑着说。
“洗耳恭听！”她笑着回答。
四下里悄无一人，只是回荡着我凄清的歌声，那是一首带着淡淡忧伤的歌曲，是校园民谣上的青春，我经常用吉他弹唱这首歌。
“青春的花开花谢让我疲惫却不后悔，四季的雨飞雪飞让我心醉却不堪憔悴；
“轻轻的风轻轻的梦轻轻的晨晨昏昏，淡淡的云淡淡的泪淡淡的年年岁岁。
“带着点流浪的喜悦我就这样一去不回，没有谁暗示我那相家的苦涩滋味；
“每一片金黄的落霞我都想去紧紧依偎，每一颗透明的露珠洗去我沉淀的伤悲。”
“在那悠远的春色里我遇到了盛开的她，洋溢着眩目的光华象一个美丽的童话。
“允许我为你歌唱吧今后我夜夜都难以入睡，允许我为你哭泣把在眼泪里我能自由的飞。
“梦里的天空很大我就躺在你睫毛下，梦里的日子很多我却想要开始回家。
“在那片金黄的山坡我将埋下我所有的歌，等待着有一天它们在世上传播。”
“青春的花开花谢让我疲惫却不后悔，四季的雨飞雪飞让我心醉却不堪憔悴；
“纠缠的云纠缠的泪纠缠的晨晨昏昏，流逝的风流逝的梦流逝的年年岁岁。”
“唱得真不错。只是你唱得太伤感了。”她有些黯然地说。
她告诉我她也喜欢唱歌，下了学后才喜欢的；当我让她唱一首的时候，她却笑着不肯，她说自己五音不全。
当我只言片语地告诉她，自己从前曾经历过一段感情的时候，她说她早就感觉到了“特别是从你刚才的一句话里。”她低下了头说。
“之所以告诉你这些，是因为我想和你能拥有一个没有阴影的开始。但无论今后如何，能认识你都使我感到今生有幸！”我淡然地说。
“——我觉得你挺坦率的！”她微笑说。
“不止一个人这样评价我，可是也有人曾对我说‘坦率也是一种阴谋！’”我冷笑着说。
“阴谋有时也是善意的！”她笑着接口“那，她现在呢？”她又低下了头，小声地问。
“结婚了。”
“结婚了？！”似乎不相信自己的耳朵，她愕然抬起了头，或许她是诧异于我的口吻是那样的平静。
“”
“其实有些事不能强求。”见我并没有作声，她似乎有些轻松，又半是安慰地说。
“但我却觉得有些东西是不能放弃的，比如说感情，它们才是人生最美好的”
虽然如此说着，但我的内心却充满了愧疚，我想她满可以这样对我说“噢！原来我只是你万不得已后的开始啊？”那时我将无言以对。
面对着她，我的心里充满了自卑，就像一个残疾人在追求体质健全的异性时所产生的自卑一样，不同的是，我是心灵上的残疾，假如她能一眼看到，我想她一定会不屑一顾的。
但她再没有追问我什么，或许她也已看到了我的内心敏感脆弱，她不愿使我难堪。
“对于这桩媒我没有一点意见，我甚至觉得我们以这种方式认识有点可笑，就像我们原本就是相熟的。”
“我也有同感，不过婚姻毕竟是终身大事，不能太草率了！还是等相互了解一段再说吧。”她微笑着对我说。
其实我也不无想窥测一下她的想法，因为母亲早曾建议我推了这桩媒，她说打听到这个女孩的家境不尽人意，父母身体都体弱多病，而且就在前一段时间，她也害了一场什么大病。
但听到她如是说时，我的心里又怅怅的。
“咱们回去吧，你家里会挂着。”我轻声说。
“嗯！”她答应着。
在回途中，由于日间刚下过了雨，田间的道路泥泞，她又一次提醒我走好，竟轻轻拦住了我的腰。她告诉我她的名字叫雪悦，她猜我一定也是腊月生人，因为她从王大爷口中得知我的名字里有一个“冬”字，她主动地对我说。
她说她二十一岁，我告诉她自己比她大两岁，她笑着说她早从王大爷那儿知道了。
“今晚我对你说的话你可别对别人说啊。”我轻声对她说，我担心她会把我类似荒谬的话告诉家人。
“我对谁说啊？”她眼波流转，笑着揶揄。
我的脸一下子红了，我兴奋极了，直到了她家门口的时候，才猛然记起了应该主动约她下次见面，不应再麻烦媒人，仓促之间，我便约她后晚在她们村口见面，她笑着答应了。
回到了她家，我敷衍了一会儿，便再坐不下去了，见媒人没有丝毫要走的意思，我只好站起了身。
“回去晚了，怕我母亲惦着。”我对他们说。
听到我的话，他们全笑了，而雪悦的抿嘴一笑更令我脸红。也许他们都觉得我的托词类似女孩子的口吻，但我的确很少在深夜里晚回过，自从父亲去世后，即使偶尔晚回一次，也总是先到母亲的房里问安。
而且我想他们也许早已从王大爷的口中知道了，我与母亲相依为命。
日记
十一月十六日：
我的心渴望着你，如同渴望着水与空气，我曾对你说过的“也许我会发疯的，也许我会同样死去。”
假如那支燃烧着的生命烛火摇曳的全都是痛苦，为什么我们不将它轻轻吹熄呢？假如它流下的全都是泪水。
十一月十七日：
前几天王大爷来提媒。
今天母亲告诉我，说她已托人打听到了那个女孩子的情况，说她家境困难，且无有兄弟，父母又都体弱多病。
母亲说担心我以后难以负担两个家庭的担子，她建议我推了这桩媒，不必去对象了。
但我说王大爷盛情难却，不防见一次面再推也不迟。
十一月二十二日：
今天晚上，我的心又处于狂喜之中，我找到了你，令我心醉神迷的女孩子。
正如她说的一样，第一眼与她的目光相遇时，我整个人都惊呆了，那么熟悉而又令我心醉神迷的微笑，通过昨晚的谈话，我看出了她是个极有主见的人，她雪白的脸庞，轻快的声音，毅然决然的神情
而我的内心却滋生出了一种本能的害怕，在经受了这么多的痛苦之后，我怕又一次遭受命运残酷的折磨，单独和她在一起的时候，我感到害怕和拘束。
因为我感到她是那种轻易便会让我意乱情迷的女孩子，她浅浅的自嘲的嫣然一笑是如此的超凡脱俗，清纯丽质。
她冰雪聪明，不问一句不该问的话；言而不发，忍辱负重，根据打探到的消息，听说前一段时间，因为她的厂长故意刁难苛责她，她便毫不辩解地愤然离去，也许就因为这，事后她才生出了一场病，把我们早已约好的对象时间推辞了一个月。
我想起了妍最后对我说过的话“天涯何处无芳草呢？”当时我只是沉默着，我想这话是她对自己说的，而没想到，她竟是对的。
雪悦说她在服装厂的临时工作也非长久之计，她有什么打算呢。
是否她只是想试探我的话，因为她一定早就从王大爷口中得知了，我不过是一个靠出苦力而过活的人，她之所以不直接开口相问，只是不愿伤害我的自尊。
而我一无所言，我情愿这样生活着，终日风吹日晒蓬头垢面汗流浃背地在工地上做着苦工。
十一月二十三日：
你并非我想象中的那样好，今天晚上，我们彼此都有所失望，我已感觉到了。
我领你去了我曾经和妍相会过的地方，城区西郊的那条小河旁。两年前，最后一次，她曾陪我在这儿消磨了整整一天的时光。那时在我的面前，她几乎快乐成了透明的女孩子，而最后分手的时候，她却逼我再不要去找她了而她知道，对于爱，我绝不是一个一味纠缠的人。
但她却彻底改变了我。
我只告诉你，从前我经常一人来这里。
也许我不由自主的发呆，我的抽烟，你已从中觉察到了什么，你对此不满却又不愿相问。
今天晚上和前天晚上见面时的反差很大啊，我们之间的沉默，已换变成了某种隔阂，但我们都不愿捅透它。与你在一起，我无法走入那种境界，那透明的宫殿。
十一月二十四日：
曾经想要自己的生命每一步都走向真诚，迈向永恒，用诗的性灵去触摸人生，汲取美的玉液。
但最后的一道防线早已完全崩溃，面对着泛滥成窄的河水，我真不知道该何去何从。
十一月二十五日：
今日与雪悦相约去了的葛石镇，在她家门外的胡同口碰面，早晨八点。
前天晚上，她对我说这一段时间她一直闲呆在家中，这并不像王大爷所说的她白日里没空，于是，我约了她。
但当我骑着单车走到了她家胡同口的时候，却首先看到了她父亲正站在那儿，这使我感到十分尴尬。他邀我进了家，我以为我们的约定遇到了麻烦，但并没有，她只是把此事告诉给了家里。
我等着她吃过了饭，我们骑着单车来到了葛石镇的凤凰山下，我告诉她就在今年夏天，我曾独自来过这儿，我从正面毫不择路地爬了上去，但我没有告诉她，当时，我的胳膊都摔伤了。
我怎么能告诉她那是在妍亲口告诉了我她已结婚了的以后呢？站在山顶无法再高的地方，胳膊的疼痛增加了我内心的酸楚，我还记得妍对我的关心是那样的超乎寻常，而且我们曾约好一定要来爬这座山，这个在我们少年时代就曾不止一次的攀登过的地方；但是现在，她已把她所有喜怒哀乐的点滴都构筑于别人的大厦之中，让我一个人去实践这曾是两个人一起注盼过的约定。
我泪流满面地遥望着城区所在的地方，那儿曾容纳着我所有最极致的伤悲和欢乐；我的许多朋友和亲人，也许都正在那儿忙碌促织着自己的幸福生活，而没有一个人知道，此时我正在三十里路外的这座荒僻的山顶上，绝望地泪如泉涌。
我对她的爱胜过自己的生命，而我却要永远与她天各一方，我将永远与我内心最渴盼的一切背道而驰地生活着。
但我怎么能告诉你这些呢？
冬日的山景无可观瞻，我们并没有上山。
在回途的路上，雪悦又谈起了她不尽人意的工作，她是在一个村办的服装厂内上班，由于工作的出色，她曾一度受到重用，但她无法忍受厂长的倨傲无理和颐指气使；同时，她也向我谈起了她家境的困难。
夜里，她的笑容一直浮现在我的脑海里，那么的纯真而羞涩，但我不能说不为了今后的境遇感到害怕和恐慌，如果和她在一起。
但她是那样的善良、温柔、可人心意。
许多亲友都在晓以利害劝我推了这桩媒，但我要拒绝所有人的劝阻而义无反顾地娶她，我愿承担一切的后果。
但她又一次拒绝了我的求婚，她笑着说等了解一段再说。
十一月二十六日：
妍，看着我形销骨立，看着我失声痛哭，看着我蓬头垢面，看着我忍受着万箭穿心般的痛楚，你去了，我夜夜流泪，我妄想再改变这早已成为定局的一切吗？
而对于雪悦，我只是自欺欺人罢了，她根本不会打动我这颗冷漠而善变的心。
“于浩热狂歌之际中寒，于天上看到深渊，于一切眼中看到无所有，于无所希望中得救。”妍，还记得你曾送我的那本野草吗？正是你才让我读懂了那痛彻心扉的诗句。
十一月二十七日：
我怎么能忍心伤害你呢？我怎么能提出和你分手呢？我怎么能说的出口？但这是必须的，我宁肯信其有不肯信其无，母亲说她又打听到了雪悦曾经的病特别严重，就在前一段，她曾在脖项间动过一次手术。
你为什么不告诉我呢？雪悦，也许是你父母不让你说，也许是你认为无须说，但经过一再衡量，我打算和你分手。我再不能让母亲担惊受怕，与我谈起这些的时候，她的神色是这样的不安，忧心忡忡。
十月二十八日：
“你如何还能这样温柔，当我的泪如流星一般地坠落，你如何还能这样的温柔，当我的心已无法完全拼凑。
“你像往常一样的温柔，带我到一个没有人的地方，轻轻地告诉我你不再爱我，轻轻地说最好是分手，告诉我你是你我是我”
十一月二十九日：
晚上，我又与雪悦见面，我们一起漫步到了县城中心的花园里，那儿悄无一人。
姑娘，为什么你一再唉声叹气呢？你站起来，把背影留给我，你问我晚上睡不着觉该怎么办，你说最近你总是在每一个深夜里醒来然后再难以入睡。
你嫌我约你见面的时间相隔的太长，其实那总不过是相隔一两天。
我推说因为我有别的事情。
你让我猜这几日你总是在日记上写的是谁的名字呢？你故作神秘地不告诉我，其实我知道，但我一无所言。
我们坐在供人休憩赏花的石登上，之前是你首先拿出了事先暗自准备好的报纸叠放在上面，然后才让我坐下。
你不知道，虽然我不言不语，但我在为你的心思缜密而感动。
而我们之间有什么很深的感情呢？除了泛泛的一见钟情、两情相悦，假如分手，明日，我就会把你忘记，不留一丝痕迹地。
但我无法启齿向你提出分手。
十二月二日：
今年的冬天很冷，悄无声息的雪花早已漫舞苍茫的大地，而你把我留在了一个永远的冬天，妍，你是否还会再次回望那曾经属于你我的一段时光呢？那完完全全属于你我俩人的世界。
我早已不再想对谁诉说什么，内心的痛苦早已抽象为一种永远的定义。
“当我沉默的时候，我感到充实，我将开口，同时感到空虚。”为什么这句话总是一次次涌上我的心头？
十二月三日：
我的心早已不再属于往昔，它只是迷恋着眼前的一切，雪悦，你倒是挺会引诱人的，我知道你唉声叹气的原因，只是不敢做出任何对你表示亲近的动作，我怕你会把我当成一个轻浮的男孩子。而昨天晚上，我是如此自然地用手拦住了你的肩把你拥入了怀中，我的心突突跳着，我暗暗窥视，而你似乎浑然不觉，你似乎浑然不觉地依然微笑着，你并没有看我，也没有一丝不满或忸怩的意思，——那也许是一种无声的鼓励。
我还从没和任何一个女孩子这样亲近过，踌躇再三，还是不敢吻你，我看着你流光溢彩的眼眸，你那令我迷恋的微笑着的脸庞，我知道你还没有满足；当我柔声慢气地要你告诉我怎么办，告诉我一个办法可以让你答应我的求婚时，你装模作样地说让你想想，你眼波溜转，目光游移地微笑着，但我笑了，我随即说你这只是犹豫而不是在想
照例送你到你家门外的胡同口，当我又像前几次一样约你两天后相见时，你沉默了，一脸不高兴若有所失的样子，随即你又灵机一动似的踮起脚对我耳语道：“你想见我时便过来，其实我天天晚上都来这儿等你，我，天天都想见到你！”
“什么？我没听清！”我笑着大声说。
但你已头也不回地笑着飞回家去了。
大前天晚上去你家的时候，我给你奶奶买了些水果，我对你说直言不讳的她是位非常值得尊重的老人。
而你不知道，那晚我是想对你提出分手的，但我没说出口。
昨天晚上，你终于向我提起了，主动提起了前不久你动手术的事，——我装作毫不知情。你说那是个甲状腺手术，本来无需做手术的，但你还是听从了家人的劝告，说是为了好的快起见。
你还坦白了在此之前，你根本就没把与我对象事放在心上，并没抱一丁点希望，只是为了敷衍家人才答应了与我见面的而这一点，我从第一眼见到你便看了出来，从你故意穿着破旧的衣服上。
雪悦，你不知道，当今晚我和你坐在花园里的石登上耳鬓相磨的时候，我是怎样心猿意马，当我听到你一声高过一声地故作嗔怪我揶揄你的话时，我的心都酥了，我几乎不能自持
但当我轻声说你是不是要我，非要我跪下来你才答应我的求婚时，你笑着说不要“人家说男儿膝下有黄金！”
我真担心我动作的拘谨拙笨会引起你的讪笑，但你说打开你心门的钥匙在我的手里。
你用温暖的小手抚摸着我满是膙茧冰凉的双手，我知道也许你正等着我的吻合爱抚，但我令你失望了，石登是冰冷的，而我也是第一次与异性单独在一起时有了那种冲动与渴求，我感到害羞和自卑，我不知道该怎样掩饰自己。
我那么久地生活在压抑之中，我从来没有这样开心过，搂着一位如此可人心意的女孩子。
其实你已用你的大胆、聪明俘虏了我，而在爱的方面，我本习惯于被动，但我知道我不该错失良机，我的无动于衷一定会引起你的猜疑，但你却从未启齿相问。
十二月四日：
“白石为盟，明月为证！”
妍，我当然不明白，我永远不明白，你的名字已与别人的名字永远地连在了一起，而不是我。
今天，我又一次听到有人毫不经意地谈起了你和你的丈夫，我的脸一定陡然变了色，我的心中是那么的酸楚。
我诧异于他们的口吻是那样的随意，仿佛是在谈一件最稀松平常的事情，他们用称谓“夫妻”之类的字眼提起你和他是的，人与人的灵魂是不相通的，我们不也总是无视别人的痛苦吗？一个人最无法面对的事情在别人看来，也许可以当作笑谈。
当然，他们不知道，你的名字对于我是那样的重要，当你的容颜在我一再追忆的脑海中渐渐模糊的时候，它仍是我在世界上最熟悉的字词，我熟悉它甚过于熟悉自己的名字，它永远牵动着我最极致的伤悲。
而不单如此，我所承受的，竟是人生双重最无法面对的痛苦，你让我怎样承受呢？
十二月五日：
今晚与雪悦见面时，她穿着一件单薄的系着丁香扣的对襟的红上衣，这一定是为了上次我曾打趣她的缘故。
——在上次见面的时候，她穿那件带领帽的羽绒服，只露着一双明亮的大眼睛。我曾笑着打趣她打扮得像个圣诞老人。
一定是她把我的话记在了心上，才又这样打扮的。
是的，我们的约会，她从未迟到过，每一次都是我远远的便看到她正站在村口的街灯下，正目不转瞬地看着路上走来的行人，看到了我，她便赶紧迎上来，脸上总是露出毫不掩饰的欣喜，用手拦住我的胳膊。
今天，我看到她在寒风中冻得瑟瑟发抖，她几乎是抱着双臂在等我。
我把她紧紧搂在了怀里，我觉得她的手和冻得红惨惨的脸颊冰凉，虽然她依然微笑着。
我明知故问地责怪她为什么要穿这样少，我的心里一阵地自责和酸痛。
为什么要这样曲意地迎奉我呢？我的打趣不过是无意识的罢了。
在我的眼里，无论你穿怎样的衣服都是漂亮的，就像第一次的见面，你穿的那样寒酸，去依然令我怦然心动。
你完全可以随着自己的喜好而打扮，完全没有必要迁就我。
你不会知道，我是不会爱上一个没有个性的女孩子的。
在花园里的石登上，我与她接吻，我与她接吻，我很理智，这不过是一种敷衍，逢场作戏罢了。
她说她终于想起来了，三个月以前，也就是为认识我以前，她就在梦里见过我。
她终于被冻得连连打着阿嚏。
我几欲哭了出来，我的心曾是那样的痛苦啊！我情愿让它在失去爱后的寒风中麻木，却不愿让它再忍受复苏时的痛楚。
雪悦，你不知道，在这个世界上，有一种伤口，除了死亡，再没有一剂可以止息它日日流血的良药。
十二月六日：
雪悦，我对你说我只是高兴得想哭。
当昨晚我吻你时，你迎合了我。
我想不合时宜的停止也许是对你的失礼，我不敢停止。
你终于挣脱着躲开了，你低下头不胜娇羞地笑着说我吻疼了你。你的话使我手足失措，但我想这也许是你的又一次做作罢了，因为我吻得是那样轻柔。
冰凉的泪水从我的脸上流下来，我禁不住哭了，这是我第一次同女孩子接吻，我却这样的清醒理智，我为这清醒理智感到悲哀！我竟那么长久地活在压抑之中。
雪悦，对于感情，我已十分冷淡了，对我来说，那只是一种有无皆可的责任。没有一个人了解我曾身受的痛苦，除了妍，但她已远离了。
你未必能抚慰我冰冷透彻的心。
雪悦，我怎么能告诉你我仍在无时无刻地不思忆着妍呢？当我吻你的时候，我仍感到她无言的目光还在不远处正静静地望着我，虽然我的内心知道，我的怎样都已与她无关。
我怎么能告诉你一直以来我只是一个欢乐的绝缘体呢？我的浑身都是伤口，任何的抚慰都只能徒然增加它的疼痛。
我的心早已被爱情极地的寒风给冻僵了！
她的爱对我有着无可言喻的魅力，那是我在这浮泛的世界见到的最大一次真实，即使我相信明朝太阳会从西方升起，我也绝不相信她会心甘情愿地更改初衷。
十二月八日：
我求雪悦答应与我订婚，可她就是不吐口，虽然我也喜欢这种不囿于形式的花前月下，我贪婪地望着她美丽的不停游移的目光，我告诉她我从未见过这么明亮的眼睛，我不停的吻着她雪白的脸庞，她的唇，她的纤细的小手，我们相依相偎，我对她说：“你现在是我的公主。”“那以后呢？”她问。“永远是！”“那你呢？”“我只愿做你的仆人。”她说：“不要！”她用小手抚握着我满是膙茧的双手。
她不让我吻她，她笑着说她已感冒了。
“你是不是非要我跪下来求你呢？”我在她的耳畔轻声柔语的说。
“嗯嗯”她像是拒绝又像是首肯地笑着摇了摇头，口里像含了一块巧克力或口香糖，很多时候，她都用这种模棱两可的鼻音来表示；当我曾笑着打趣她：“这是不是不是你第一次接吻，不然你怎么会这样轻车熟路”时，她就这样表示着，随后又撅起了小嘴嗔怪着：“你坏，不理你了！”
花园里悄无一人，如水的月光无声地拥吻着墨色的纵横交错的花树的枝条，我终于在她的面前跪了下去。
我已经完全为她而着迷，在大街上，我搂着她的肩，她牵着我的手，我们像一对两小无猜的孩子。
美丽的路灯散发出橘红色柔和的光晕，贴着与之交辉相映她微笑的如花朵一样的脸庞，我大声而拙笨地唱着一支支古老的歌谣，我一点也不在乎旁边探索讥笑的目光，我从没有那样放纵过自己，像一个天真的孩子，丝毫不掩饰自己的欢乐和骄傲。
我告诉她这是我从未有过的开心时刻，她又一次轻声问我那天问什么哭了，我笑着说那是因为高兴的，因为那时我第一次与女孩子接吻。
当我说她真会折磨人的时候，她说折磨我便是折磨她自己，她说这几天每到半夜的时候她总会醒来，然后再也难以入睡。
她说这几天她心中总是洋溢着说不出的欢乐，那天下雪的时候，她便在院子里唱啊，跳啊，她旋转着追逐着飞舞的雪花，以至她的母亲骂她是“疯丫头！”她笑着说她这是在迎接上天最美好的祝福。
而我却从不相信祝福。
我的性情冷漠，反复无常，但我担心会再度失去一个可心可意的女孩。
她说她又接到了通知，服装厂里安排她去外地学习，参加一个冬季培训班。
我的心里乱极了，潜意识之中，我怕会失去她，我怕会出现哪怕是一丁点的意外情况，哪怕是在极短暂的分离之后。
十二月九日：
今天晚上我又一次邀雪悦去我家，我已不止一次的邀过她，但她又一次面露难色地拒绝了。
我不知道她再三再四拒绝的原因，但这使我隐隐不快；其实，我只想让母亲见见她。
我想她过于的拘谨一定和她的家庭有关，我曾暗自揣度过，也许她的父母又以她招赘的意愿，因为她的品貌出众，而且她的妹妹我已见过，——她已从外地打工回来了，那是位有些淘气的女孩子。
十二月十一日：
我无法回望那种忧伤和痛苦，阿！多么，——我怎么表达呢？妍，而你说你生活的很好，一切令人感到舒心，你告诉我你已经“结婚了，”你那令我日夜渴盼的声音是如此轻慢而平静，你的脸上没有一丝表情色彩，你的眼神空洞。
——而在我听来，那只是从一个遥远的坟墓里传来的呓语。
而我说不出话来，我像一个哑巴，我哭了，我用右手捂住脸，泪水从我的指缝中溢流出来，我把脸扭向了一边，我不想让你看到我这样，但我情不自禁，太多岁月中承受的太多的痛苦一下子压缩在了我的眼前。
那天我什么话也没说，我止住了哭声，我泪眼模糊地望着你，我一步步后退着，然后转身离去。
我知道没有人比你更懂得我哭声的含义，我从来不曾料到我竟会陷得这么深，我会这么痴情，我是真的觉得我的生命里不能没有你啊！
我是真的不知道你已结婚的事，我从来没有打听过，也没有一个朋友来告诉我。
祝你生活的美满而惬意，但我却只能在一次次不断的失落中面对人生。
我曾那么的爱你，用我的全副的身心，我们曾同样痴迷。
你曾给过我最绝美的白天和黑夜。
而今我品尝了那么多的痛苦，在此时的你同样看来，我不过是自讨苦吃罢了。
多少个日日夜夜啊，我一次次徘徊在崩溃的边缘，我无法忍受那始料不及的痛苦，泪水一次次从我大理石一样的脸上滑落下来。
你已经找到了你的理由，你问心无愧，而且没有一个人会指责你，所有的人都认为你的选择合情合理。
这就是你让我见识过的爱情，你的痴情和绝情给我的人生上了多么生动而残忍的一课啊！当我痛不欲生，当我蒙受不白之冤，当我倍遭屈辱和磨难，当我最需要你的时候，你只是隔岸观火地静静远望着，你依然分秒不差的得到了你所谓的幸福。
谁能拥抱我！谁能让我热泪盈眶！不，再没有一个人，继续增砖添瓦吧，那么多的冷漠和虚伪，就像人类为自己构筑的屋子和围墙，越来越精于严密的巧妙。
十二月十日：
麻烦终于来了。
关于和雪悦订婚的事，王大爷再次传话来，说那边已做出了让步，到那天，就有两个人陪雪悦一起来。
我想雪悦的父亲为什么这样不开通，前日还让王大爷捎信来说要七八个亲友陪雪悦一起来，还说要买什么东西，言下之意要尽张排场。
母亲听说后很生气，说这也不符我们这儿的风俗。
我想一定亏得王大爷不遗余力地来回调停，费尽唇舌，他才做出了让步。
十二月十四日：
明日便是订婚的日子了，经过多方面的商榷，王大爷来回的穿梭，终于定下来了。而我的心里，却有一种失落的感觉。
望着为了我的事而计划筹措的母亲，我得心里充满了愧疚。
她把全部的心血都倾注在了我的身上，我们相依为命，我是她唯一的也是所有的希望，虽然她一直反对这门婚事，却终于依从了我。
母亲说明日别忘了给父亲祭奠一杯喜酒，我怎么会忘了呢？
十二月十五日：
万没有想到，雪悦，你的父母竟做出这样的事来；今天，本该是你我高兴的大喜日子
刚写到这里的时候，母亲又推开了我房间的门，对我说出了一通令我胆战心惊的话，她说你的身子那么苗细，就是一阵风也会刮倒了；她说你的脸雪白的没有一点本色，你的手腕齁细，手指像筷子似的，说话的时候你的嗓子里还有重音，她说你的身体一定不好；她问我的眼长哪儿去了，和你见了那么多次面，还把你夸的什么似的。她说裂了也好。
本来我以为见到你她一定会满意的，却没想到竟然说出这样一席令我毛骨悚然的话，我呆呆地看着她，不由感到一种后怕，这时，我才感到从未仔细地观察过你。
她并没有苛责我，口吻里半是怨艾半是安慰，但这更令我难受，本来，我是不想让她知道你父母所为的，但纸里包不住火。
自我父亲去世后，她便患上了心脏病，几乎每天吃药。
我又一次品到了忧伤至极从上午你大娘和姑姑两人一起陪我们买东西时，我便感到别扭、不快。我曾对你说过，今天找订婚像时只有你我俩人在一起时多好啊，我说我们的事可以一切从简，你也欣然赞同，但你却终究更改不了你家人的安排。
当我们在照相馆里照订婚像的时候，我笑着邀她们也一起照一张吧，那是对她们的挖苦。为了你我可以尊敬你的每一位家人，而她们
在商场里，她们反客为主颐指气使地要求买这买那，而我，似乎只有唯唯诺诺掏钱的份。她们的口吻里没有一丝商量回旋的余地，当时我的脸色一定难看极了。我感到商场上所有的人都正在看着我们，我又羞又气，而她们却视而不见，她们依然故我地比划着，仿佛我们的婚姻缘于她们的恩赐，仿佛她们是我们的导演。
而你一直在低着头，你一直沉默着，你一直不让你的目光与我相遇。看来，你在扮演着临行前你的父母为你指定的角色。
我无法忍受她们那种漠然的显然是在做交易的神情，我在一种孤注一掷的愤慨中离开了她们仍在冷漠地一张一合的嘴，我冷冷地看了你一眼，我转身就走
其实如果只有我们两个人，是决不会发生这种不快的。
街上的人群车辆在我漠然的视线内来回穿梭着，我手抚着单车，站在你们的回途必然要经过的一个路口，那也是通向我们家的路口。
我终于看到你们，你满脸怨艾的看着我，但你走向了我，一句话也没说。
你的姑姑和大娘都铁青着脸，但她们还是跟上了我们。我想一定是你使出了浑身解数哀求，她们才屈从了你。
一路上我们都默无所言，但在我家吃饭的时候，我极尽谦卑地招待着，但吃过饭后，她们便匆匆告辞了。
我看到了你心神不宁，在席间。
吃过了饭，我把你领到了我的房间里，坐在床沿上，我为你弹唱那首三套车，我对你说我经常一人弹唱那首歌。
你终于又高兴了起来，我们一起去王大爷那儿拜谢，在村中的大路上，我拦着你的肩，我们有说有笑地走着。
“这次可找到中意的了！”与我们擦肩而过时，一位中年妇女回过头这样笑着打趣道，那是我的一个邻居。
我的脸刷地红了，她们都知道我曾对过许多次像，而且她们也都也知道我生性腼腆拘谨，平时轻易足不出户，一定是她诧异于我竟对你这样的随意和亲昵。
但当黄昏，当我把同样兴高采烈的你送回家，你的父亲不在，刚一进家门，你母亲便立时铁青着脸吧你数落哭了。你哭着躲进了东屋里的床上蒙上了被子，她又跟进去喝斥你，一点也没有理会我的劝阻。
我并没有听清你的母亲说的什么，但一种不祥的预感立时萦上了我的心头，我怏怏告辞了，漠然的她没有一点留意。
我揣度着这一定是你的姑姑和大娘的杰作，在提前回来后，她们便煽风点火。
回到家后，怕被母亲看出什么，我便去了王大爷那儿。
我说出了我的担心，但他却笑着安慰我“没事，没事，只要你们情投意合，任何的附加条件都是不正当的，”他答应我明日他便去你家。
我满心感激他，我知道，为了我们的事，他已经极尽所能了。
但就在我的心里刚刚开亮了些，随即便看到了你的小妹推开了他家的家门，虽然她有说有笑，虽然她依然有礼貌地同我打着招呼，但我的心还是一下子冷到了极点。
我看到她手中提着的东西，那时我刚刚提到你家去的彩礼。
我立刻面如死灰地告辞了，因为我不想听到她即将出口的话。
回到了家里，见我失魂落魄的样子，母亲担心地问我：“是不是不舒服？”我几欲哭了起来。
十二月十六日：
雪悦，我怎么去安慰你呢？你只是你父母的牺牲品，你父母意志的牺牲品罢了。
雪悦，为了你，我不知和母亲争执了多少回，我这才想到，昨晚她对我说的那些话，有一半的原因，是因为她原本就对这桩媒有成见，她一直在建议我推却了。
昨天晚上，我终于对她坦白了所发生的事，我知道，那已无法再隐瞒了。
听到我的话后，她立即去了王大爷那儿提回了你们退回的彩礼，还有她给你的见面钱，还有我给你买的鞋子，你们家也退还成了钱。但是她说：“你们刚刚吃完的碗筷还没有刷呢？”
事到如今，两败俱伤。
今天上午，从王大爷那儿出来后，我毅然去了你家，我是想看望你，同时也想和你父亲能开诚布公地谈谈。
你的家里充满了火药味，你的父母和奶奶同时向我发难。
我问怎样才可以挽回事端。
“你知道你应该怎样做，不然你别再来了！否则——”你的父亲没好气地对我说。
我退了出来，我想这些话你也都听到了，我听到了仍躺在里屋内床上的你正嘤嘤啜泣。
我知道你父亲的意思，他是想让我买好之前曾议定的东西再来道歉，但我已进退两难，因为我母亲也以为了这件事而气急了，她绝对不会原谅我那样去做。
为了你，下午，我本来想再去你家一次，无论会遭到什么，但我思虑再三，去了反而更糟，我只能听天由命。
我只有母亲这么一位老人，我不能再让她雪上加霜，我想，这事，也许已成为了许多人的笑柄，我并不畏人言，可是，母亲，
十二月十七日：
雪悦，是你不敢大胆地站出来，母亲也这样对我说，她说你应该是能拦住你的父母而不让他们这样做的。
咱们的照片，我取来了。我害怕你的家人会在我之前拿到它，所以一想到我便赶紧去了照相馆，我希望事情会有转机。
你的眼睛那么明亮，第一次吻你的时候，我便哭了，我想我得到一位纯情如水的女孩子的爱。
而我并不想在你的心间占有什么位置，雪悦，其实，我早就不再奢望能得到什么爱情。
十二月十九日：
我又梦到我仍在四处找寻你，我找遍了所有的地方，却寻你不见你却有蓦然出现在我的面前，像从前一样答应与我永不分离，我的心中满是欢喜。
妍，而我从梦中醒来，而我的眼里满是泪水。
而我就从未有梦到过雪悦，一次也没有。
即使跪在她面前的时候，我依然能感到你无处不在默望无言的目光，我甚至是怀着愚蠢的报复心理跪在她的面前的，虽然另一方面我心甘情愿。
虽然你那在我心间最美的容貌已日趋模糊，而你曾经的爱却依然在我呼吸可触的地方，它又像一座无形的高山，无时无刻不屹立在我的面前。
而当我倍遭坎坷和不幸的时候，亲爱的人，你又在哪儿呢？
当冬天，寒冷的冬天来临，当瑞雪纷飞，你会像我一样记得我曾说过的每一句话吗？而它们已这样地消失，消失，消失在已不属于这个世界的天际。
这儿哪有什么爱情呢？它只是一种有无皆可的东西，在牵绊着的世俗的面前，它是这样的脆弱，不堪一击。
十二月二十日：
已经有多久了，没有你的音讯，我计算着与你分别的时日，活在与你重逢的枉然的期盼之中。
当我用涉世未深的心灵体味四周，不由地感到一阵阵难过，就像一个人穿行于人情冷淡的荒漠，找不到一丝悉心的慰籍和欢乐，孤独注定无法排遣，因为隔膜无处不在。
雪悦，你说打开你心门的钥匙在我的手中，而我的却在妍的手中，而她早已把它掷入了浩淼无际的时光的大海，我只是日日夜夜用思绪的绳索在无时无刻地打捞着，今生今世，我再也无法停止这种徒然的打捞。
十二月二十一日：
母亲又一次要我取对像，我不敢违拗，我只是一个不得不应从的木偶。
对于二十三岁的我来说，人生依然是一条漫长的路，而婚姻是一座必然经过的桥，但它已再也承载不起幸福。
摘：
诺瓦利斯代表作夜的颂歌掺杂着诗歌和有节奏的散文，由于他年轻的未婚妻已死，他自己也渴望死去，幻想死后与她结合，他把夜看成是一切的源泉，是宇宙之母，是无限的，光和昼是从夜里产生的，是有限的，他认为尘世生活是想无限的过渡，在死亡中才显示出永恒的生命，全片用迷醉的语言歌颂夜和死，引诱人脱离现实生活和光明，是德国浪漫主义文学中毒素最浓的一部作品。
致意大利莱奥帕尔
没有一个人为你战斗！
没有一个儿女保卫你！
武器！把武器给我
我将独自战斗！
独自捐躯沙场！
啊！天哪，愿我的鲜血化为烈火
燃烧在意大利人的胸膛。
十二月二十二日：
雪悦，一定是你了！那天曾陪你一起吃饭的我的堂妹说刚才遇到了你，在通往我们村口的路上，你一个人推着单车，走的很慢。
这时正是驻工的时候，你一定是特意来截我的，而你不知道，这两日我并没有去干活，在工地上，我的脚扭伤了。
雪悦，我有一种想哭的感觉，对不起，我无法使你满意。我可以为了你而牺牲一切，但是，事情却到这种令我无可措手的境地。
如果说，现在，你非我不嫁，如果你能为了我抛弃一切，我会答应你的。
堂妹说当她回过头看你的时候你也正在回过头看她，原来你并没有去外地学习。
但当我立即动身去找你的时候，已没有了你的踪影。
她说你走的很慢。
十二月二十三日：
王大爷含糊其辞地来索要照片了，说是按照你家里的意思；也许，他是想借机窥测我母亲的意思。
果然，他提出了可以买些东西借以补救的方法，但我母亲没好气地一口回绝了，说你的父母万不该做出这样有悖清理的事，在订完亲的当天便悔亲，这简直是闻所未闻。
他终于无奈地空手而回了。
我真的很感激他，他竟提出了如果是因为经济拮据，可以先从他那儿拿一些钱。
之后母亲要我剪开照片，看着照片中偎依着的你我，我下不了手，泪在我的眼里打转。
你的父母也说要剪开照片。
他们为什么要这样逼我们，拿他们的爱做砝码。
他们知道，我们不愿伤他们，而他们是要我们剪掉一生的幸福啊！
我真担心背过我母亲会剪开我们的照片。
而你们谁也别想拦住我，假如你们了解我的泪水，假如你们了解我的哭声。
十二月二十四日：
街上人来人往，我们又一次相遇了，妍。
我们都有那种在万头攒动的人群中一眼便认出对方的直觉。
而每一次的相遇我的心依然狂跳不止，我浑身颤抖，不能自持。我甚至不敢再从那条我曾再熟悉不过的，你上下班必然走过的地方出现。
我们信守着当初由我拟定的形同陌路的约定，我们谁都不再正视对方或者回头。
而为什么你每一次也都总要面如死灰呢？
而我在失声恸哭，但我的悲哀与你何干，我只是咎由自取。
十二月二十七日：
我再也不愿与你想遇，当你使我所有的期盼都已落空，当你使我的泪徒然地滑落，当你我之间再无话可说。
十二月二十八日：
冰凉的心底有一种从未吐露过的忧伤。
像一枚秋叶在我静定的眼眸中悄无声息地飘落，所有的祈愿在一刹那被冻结。
那些再也不会被人提及的话题，永远冰封在两个曾经相知的心底，像是再无人问津的桃源古渡，爱情的希望已海市蜃楼般稍纵即逝。
新的一年
一月三日：
我知道，你我不过是在走同一条路时曾相遇过的人，我们都是芸芸众生中的一位，为了庸俗的欲望所支配，走在趋利避害的路途上。有什么同情、怜悯、见义勇为之心呢？人的良知，那脆弱火花，已在一个接一个的漩涡般的生活中消失殆尽了。
为了世俗的成见而耗尽了自己的心智。
从一个盲目里跌进另一个盲目，从一个漩涡里挣扎进另一个漩涡，这就是我们精彩的生活。
不要再观望了，那扇再不会打开的门。
纵有千军万马，她再不会发一兵一卒了。
而同样在大多数人的眼中，那同样是一段年轻人少不更事不值一晒的恋情插曲罢了。
我将辞别所有的一切而独自上路，走向那完全属于我自己的世界。
一月十三日：
为什么寻你不见呢？我以为你还会在这样的夜晚在你们村口等我，就像从前那样正目不转瞬地在望着路上的行人。
你是否还会打开你的日记呢？你曾说过，你也是经常写日记的。
我们还应该有一次感情上的交割，雪悦，我想再次与你谋面，却寻而不见。
一月十七日：
你说你在大街上错把别人的背影当成了我，而妍也就曾这样对我说过，这样对我说时她呆呆望着我。
为什么你们都要对我说这样让我不知就里的话呢？
雪后的夜晚，彻骨的冷，在县城的中心街上，我不期遇到了雪悦。
她支开了与她一起同行的女同伴。
“雪悦，你是不是找不到家了！”她的同伴骑单车走时银铃般的笑着回过头打趣道，我听得出来，那是对我的讥嘲。
雪悦告诉我她的父母一直不让她出门。
她说她错过了去外地学习。
她没有对我说半句怨懑的话。
我们之间已有了一种冰冷的东西，但谁也不肯吐弃。临分手的时候，我们并没有相约下次的见面。
一月十八日：
雪悦，你是否还会在村口将我盼望等待呢？而你听到了，从你家里把握干出来，你父亲用这样直接的毫不客气的方式。
现在，他们也同样正把你监管者。
一月二十日：
在那么多次的头破血流之后，为什么我还要向无形之中的世俗观念宣战呢？现在又一次得不偿失。
母亲并没有反对我给你买东西啊，她给了我足够的一些钱。
有一方面肯定是我对妍的感情在作祟，我仿佛看到了她幸灾乐祸的样子。同我一样，她也一向高傲的不屑于为自己辩解，而如果站在她的位置上，在同等条件下，你也会背弃我。
一月二十七日：
今天是春节。
晚上，电视上正播放着春节联欢晚会，笑语喧哗，声动四座。
我彳亍到了村口的大街上。
四下里是“碰扑”的鞭炮声，不绝于耳，冷列的空气中弥漫着那殊有节日的火药的幽香。
我思念着父亲，还有妍。
她曾不止一次在这条大街上步行着，在绝早的清晨或夜晚，来找我。我怀着依稀的愿望，也许会再次碰上徘徊而至的她。
但我想她应该随她的丈夫一起回老家过年去了，她已经有了新的欢笑和迎奉。
两年前的冬天，我几乎同时失去了我今生至爱的两个人，我同时面对着双重人生最无法面对的痛苦，他们的离去带走了我所有的欢笑。
而我知道你会记起我，在每一个欢声雷动的节日，你都会想到有一个人正神情黯然对他而言欢笑已成为一柄利刃，而你的每一次欢笑也都将盈满了空虚。
一月二十八日：
今天是大年初一，孩子们在大街上嬉闹着追逐着放鞭炮，村里的男女老少都成群结队地相互拜年，人人都穿上崭新的冬衣，人人喜笑颜开。
母亲说村里所有的人家几乎都已来过了。
我又记起了妍曾对我说过的话，她说在以前，每年的大年初一，她都希望我能和别的同学一起去她家拜年。
而那时我并不以她为意，我从未想到过她竟是带给我今生最绝美的白天和夜晚的女人。
一月三十日：
昨晚看了一个电视剧。剧中的男主角是一名记者，酷爱艺术，是一个业余的摄影师，他在一位颇有财力的女人的帮助下举办了一次个人摄影展。
开展的那天，他看到了一位曾和他相爱的女子同一位大款正搭肩走过。
记者的名字叫马一鸣，篇题上说这是根据一个真实的故事写成的。
一位享有盛名的艺术前辈告诉马一鸣，说从他的作品中看出了他对生活和社会的一种偏激的目光。
那位他仍深爱着的少女花两万元买下了他的一幅作品，在于女资助人简短的对话中，她说：“他是一位有才华的人，但时下的社会需要他用一种宽容的目光看世界。”
最后马一鸣离家出走，走过全国十一个省，拍下了许多作品。
自记：也许那位聪明的女士的尊意是，当目睹了爱情已沦为一种巧妙而堂皇的交易后，马一鸣还应该为她傍大款的豪举鼓掌喝彩呢！
二月二日：
被丢弃的美德，铜墙铁壁般冷酷而残忍的自私自利，明哲保身。
一成不变的命运，播下善良的种子却收割苦难。
再没有泪，无泪的尘缘。
二月六日：
妍，今晚在于强的家里，我喝醉了酒。
他是最后一位我还间或保持联络的朋友。
他搬到了新的家属楼上。
我碰到了前来庆贺乔迁之喜的朋友们。
我又一次领教了让我着实无言的高论。
与我仅仅有着几面之交的一个朋友旁敲侧击地说，：“不能攀高，应该务实，不然，”
我想他的话是针对我说的，大概他一定听说了我和你之间的事，你们都是同班同学。
在席间，我一次次笑着举杯，我一个个祝福着在座所有的朋友。
我当众出了酒，在还未上饭之前。
我被搀扶到于强的卧室里躺下。
随后我听到了客厅里吵闹了起来，有人嚷着一定还要喝酒，有人劝阻着，有人踢翻了椅子，有人咆哮着大打出手。
我挣扎着想起来，但力不从心，听到了动静的于强和他的未婚妻又来劝我躺下了。
他的未婚妻吓得面如土色。
我的心里充满了内疚，今天本来使他们高兴的日子啊！
妍，我知道一切因我而起，是我的醉酒引起了他们的猜忌而反目成仇。而你不知道，从我们分手后，我已不止一次地醉倒在与强家里。我永远记得你曾说过的话“以前每次去于强那儿，我都希望能遇到你。”
他们闹到了很晚，最后不欢而散。
二月九日：
你问我“会不会和自己不喜欢的人订婚呢？”我说“也许会的，因为现实决定我的选择。”
我冷冷地说。
为什么我要用这样两伤的话来刺痛你呢？
雪悦，我知道你是无辜的，我不该迁怒于你，但我情不自禁。
为什么你不对我发火呢？为什么你不对我当头棒喝！你不知道，你的过于柔顺和善良在某种程度上已消弱了我对你的爱，我甚至怀疑你对我的感情。
我想，你问我这话的意思，也许你已听说了我又与别人对像的事，其中有一个，还是你的同事。而你不愿相问，但我也只字不提。
今天晚上我们又想遇了，在县城中花园门口的大街上，那是我们不止一次一起来过的地方。
你说你曾不止一次来找过我，到了我家的门口却不敢敲门，妍也曾不止一次如此。我也曾不止一次去找过你，我们相互抱怨。
你说你对父母里下了誓言非爱不嫁，我记得我也曾说过类似的话，在我们第一次谈话的时候。但是现在，母亲却责备我为什么一次次拒绝别人说的媒。
给我说媒的人接踵而至，弄得家里沸沸扬扬，母亲京说出了“寡妇门前多是非”的令我无法面对的话，她逼我赶紧成媒。
我闷闷地来到街上，与你相遇了。
你说你不止一次梦到我，你说自己都不相信自己。
但我并未作声。
你问我借泰戈尔的诗集看，那日你从我的书桌上看到了这本书。
大概你已觉出了什么，但你从未启齿。
你说你决定与你小妹一起出门打工，我怎么劝也留不住，我甚至以你的父母都需要你的照顾为理由。
二月十日：
日月穿梭，编织着爱恨情仇的故事。
今生今世，我为什么要受尽如许的煎熬呢？一次次的抉择，把我的心都撕裂了。
望着母亲愁苦的面容，我的内心充满了矛盾，恐慌。
我听到了明智的沉默，世俗的冷讥，幸灾乐祸的窃笑，无能为力的同情，爱莫能助的安慰，自以为是的唾骂。
二月十一日：
万万出乎我的预料，当雪悦非要坚持出门打工的时候，我说：“如果我不等你，对不住你，你会不会很恨我？”
“不会。”她说。
“如果位置互换的话，我会恨你的。”
“但我不，我想如果你非要那样做，肯定有你的理由。”
她笑着说，她是那样从容，面不改色，而我却觉得自己很卑下，无耻。
我极力挽留她，但她执意要走。
我想也许她已经改变了对我的感情，她知道了我又对象的事却不愿追问，而今晚约定的见面，她第一次迟到了，在夜色中的花园里，我忐忑不安的等着她。有一会儿，我已认为她再不会来了。
但是不是，她依然像从前那样握住了我的手，但我感到自己已没有资格再去碰她了，我们之间已出现了谁都没有言及的无形的裂痕，我的心在其中早已陷了下去。
我对她说：“有时我觉得人生只是一场彻头彻尾的悲剧，生命只是一个不断承受伤害的过程。”
她却说：“不是，无论什么时候，人都应该笑着面对人生。”
虽然我觉得她的话是那样的空虚、浮泛，但我却没想到她竟会有这样的看法。
“要么是你太坚强了，要么是我自作多情。”我说。
她说她前日又梦到了我，梦见我正为她弹唱吉它，转脸却又看到了我母亲那令她感到害怕的目光，她猛地醒来了，一夜未曾睡好。
而我什么也没有说，我不知道该怎样安慰她。
今晚正是元宵节，县城中的烟花在此起彼伏，流光溢彩，一次次把夜空耀亮。大街上观灯的人群摩肩接踵，我们躲到了城区外的寂静的田野的一角，并坐着仰望夜空中那同时盛开又同时凋谢的烟花。她微笑着，骄傲而洒脱。
“我祝你天天快乐，心想事成！”最后分手时，她握着我的双手说。
二月十二日：
雪悦，我怎么可以舍你而去呢？你是那样信任我，而我却不配得到你的信任，因为在我的内心深处，还有着对你的恐惧，我害怕与你一起将面临的生活的磨折与困苦。
我没有送你泰戈尔诗选，我曾暗暗思量过，我害怕会失去它。
还有就是我想送你一张我们的订婚照，——虽然对此你从未问过。还有就是我本想买件礼物送你，但我都没做到。
我的生命已充满了懒散与惰性。
然而今日的你已经真的走了吧？
我诧异于你的不露声色，当我又一次问你“你这是第几次谈恋爱时？”你说“你讨厌，不理你了！”你一直微笑着，背过了脸。
二月十三日：
回想起来，那些事依然历历在目，下着雨的晚上，我从你家里失魂落魄的走出来。
你一直站在雨中等我，你打着伞。
你默默地把伞举过我的头顶，陪我在淅沥的雨声中走着。
你轻声地安慰，解释着，我没作声。
我猛地向你发火，带着我深受伤害的自尊心。你扭头几乎哭着一样走了。
妍，我曾讥嘲你的屈于现实，我曾对你极尽冷嘲热讽，但你却一直沉默着。
没想到今天，我竟这么轻易地便坠入了曾为你而掘就的泥潭。
二月十六日：
几乎所有的同学、朋友的婚礼我都回避了。
我怕见到那欢庆的场面，那种让我想到妍，想到她是怎样在亲朋好友的祝愿和欢声笑语中成为别人的新娘的。
而只要具有一息尚存，你我就无法将对方忘掉。
二月二十五日：
今日收到了雪悦的一封来信。
她说她在那儿的一切都很好。
她说她天天都在为我祈祷，希望我能天天快乐。
她说她把我视为知己，心心相印。
在信的末尾处，她明晰地标着她所在的厂址。
四月一日：
我一次次的提起笔却不知该怎样回信，我只是一次次的写下“雪悦”的名字。
已有两年多了，我几乎断绝了任何亲友的书信来往，我早已疏远了所有的人。
仿佛我提笔忘字，而那些字是我在字典中再也查寻不到的。
我不知道该怎样答复她。
所有的再次对象都是一次次失望，我知道，我再也碰不到能像她那样更令我心动的女孩子。
四月六日：
“天天盼信，回回落空！你究竟是怎么想的！”
今日又收到了雪悦的一封回信，措辞不胜其怒，其中的不少字迹濡洇模糊，一定是她在写信时流了泪。
她说从寄出第一封信后便天天都去收发室去望有没有我的信，但每一次都是落寞而回。
她说其实她一直感到孤独和忧伤，而身边也没有一个人理会在意她的烦恼和郁闷，她感到所有的人都在远离着她的地方。
她说同去的所有同伴都回家来探亲了，只有她一人留在那儿。
她上次的回信原来真的都是虚脱之词。
四月七日：
今日我终于写了回信，她那炸雷一样的声音一次次划过我的心空使我再不能示以沉默。
我告诉她其实在我的心间始终无法再抹去另一个女人的影子，我请她原谅我并非有意的伤害。
其实我自欺欺人，我只是拿着一张已不存在的盾挡回了她的爱。
我推却了她。
四月十三日：
一定是有人在特意骗她，因为我只与其见了一次面便推却了她的那个同事。不然就是她在窥探我。
今日又收到了雪悦的一封信，她说她哭了，因为她听到了我与她的那位同事已订亲的事。
最后她说真心为我们而祝福，因为她知道那个女孩子温柔善良。
她说她一定会成亲晚一些，因为有人说她是菩萨面像，菩萨面像的人都会结婚晚。
她竟还那样迷信，也许是缘于我带给她的迷惘。
四月十五日：
今日在工地上干活时，我的手被挤伤了，在医院缝了七针。
四月十一日：
今日我又订婚了，我再没有给雪悦去信，告诉她她所听到的只是讹传，一切再没有纠正的必要了。