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家里书房和卧室是一墙之隔。我们的作息习惯总是没法协调，每晚我上床准备睡了的时候，他仍然在隔壁电脑上浏览。习惯了两个人的我常常无法独自入睡，于是通常是他把我哄睡了之后再过去书房上网。那天又是一个人睡，关了灯想两个人在一起之后，每一个似乎都变成了半个，不再完整了。想想还是锻炼一下独立能力，自己睡吧。可是翻来覆去很久了还就是睡不着。没办法只好以手扣墙。当当当过后半响，他才拖拖拉拉地走进卧室，忿忿地说，这年头叫三陪还真容易呢。
第二天早上起来的时候，他还没醒。熟睡的样子像个孩子，嘴里还迷迷糊糊地嘟囔着，我要吃榴莲。笑着想，每晚他看着我扳着他的胳膊慢慢入睡的时候是不是也觉得我像个孩子呢。是啊，我们就像两个孩子，牵着手，拌着嘴，在风雨中跌跌撞撞，磕磕绊绊地一起成长。
我们是大学同学，毕业之后就天各一方。在之后的四年里，每天只能通过网络，电话联系。每年飞来飞去也只能见上一两面。那段日子有眼泪，有缠绵，有重聚时的甜蜜，也有离别时的依依。更多的，是绵绵不绝的相思。当然还夹杂着不时的争执关于是我回去还是他出来的问题。这样的抉择无疑无论对于谁来说都是十分艰难和痛苦的。这样整整过了四年，最后还是他决定出来陪我了。
来了之后，又有了很多新的问题。忽然从一个人自由自在的日子变成了两个人生活，我们都不懂怎样兼顾另外一个人。再加上他到了新的环境，要找工作，申请读书。这些都不是一下子就可以的，结果就是他只能每天无所事事地呆在家里，觉得压力很大。那段时间我的工作很不顺利，心情也很烦躁。于是常常因为一点小事，吃饭啊，收拾屋子的事情就闹起了别扭。其实都是一些小事，当时只要谁退让一步，说句软话就没事了。可是我们偏偏都是牛一样倔强的性格，又在气头上，于是就常常陷入僵持的局面。
我发脾气吵闹的时候，他也不出声，对我不理不踩还装作若无其事的玩电脑游戏，以此来做无声的示威。我于是就更加生气，就跑过去关电脑。他当然不让，我们就撕扯起来。虽然我的力气没有他大，可是由于他始终不敢下重手，往往会被我轻易得手。关了电脑他就会更加生气，黑着脸一言不发地走掉了。不过我的小小胜利也维持不久，一会儿他就又在客厅打开了电视，还故意放很大的声音。我于是又跑过去关电视。这样折腾了几次，他终于没辙了，就气冲冲地躺在床上还是不理我。
每次一吵架我都会觉得自己受了天大的委屈，这时候就变得像水做的，一碰眼泪就会哗哗地流个不停了。把所有的往事和争执反反复复的回想，所有的委屈经过几千倍的放大镜就变得更加的委屈，这样不需要碰我的眼泪也会噼哩啪啦地掉下来了。因为不想因为哭向他示弱，我努力压抑自己的哭声。所以开始的时候他常常不知道我在哭，对我仍然是不理不睬，这样我就会更觉得委屈了。终于不可抑制的时候，就悲悲切切地哭出了声。看到我哭了，他就会叹着气过来轻轻地把我揽在怀里，可是还是不说话，一句哄我的话也不说。如果我还在气头上，就会一脚把他踹到一旁。宁愿缩在床角像一只受伤的小猫，可怜兮兮的独自哭泣。不过多半的时候我还是埋在他怀里哭得一塌糊涂，然后十分委屈地说，你现在对我一点也不好了。最后常常是哭得迷迷糊糊的，就枕着他的胳膊睡着了。
后来我们终于安定下来了，各自都找到了自己喜欢的工作，可是生活却忽然又变得一成不变，异常的枯燥了。从风花雪月一下子跌进单调琐碎繁杂的日子里，真的是没法不让人烦躁，尤其对于我这样一个彻头彻尾，不折不扣，无可就药的浪漫主义者，而且还是个脾气十分急躁的浪漫主义者。
记得以前分开的时候，有时我回家乘的飞机是凌晨到北京的。他害怕那个时候不容易找车到机场，于是前一天晚上就会到机场一直等到凌晨的时候。其实他即使迟一点到也没有关系，我可以在机场等一下的。可是他偏不听，于是我一出机场大厅的时候就可以看到在冷冷清清的候机大厅，稀稀落落的人群中，他捧着一大束的鲜花，傻兮兮地望着我笑着。然后我们就相偎着坐在机场的椅子上等着转机。他会握着我的手仔仔细细地把我从头到脚每个细节地看个清楚，他的眼神是那样的温柔，说不尽的柔情蜜意，让人只想沉浸在其中永远不要醒来。
现在是没有这样的事情了，就算我一直在他面前晃来晃去，他也会视若无睹，晃得太频繁了，还会招来一句“一边儿去，别挡着我。”上次出去坐飞机回来的时候他去接机，晚上的飞机居然会迟到。当你兴冲冲地下了飞机，满心期盼着一个温暖的拥抱，结果找遍了整个机场大厅也找不到人，看着身边的人一个个被来接机的亲人簇拥着离开，打电话过去才知道他还在路上要半个小时之后才能到，你能不火冒三丈么？坐了近二十个小时的飞机，一身的疲惫的时候，有半个小时，已经足够你回家洗上个热水澡，好好休息一下了。
难道婚姻真的是爱情的坟墓吗？有时请教结婚多年的朋友，她们都会笑着说，老夫老妻就都是这样了，每天情啊爱的不肉麻吗？可是这样的理论总是让我半信半疑，想不明白为什么以前不觉得肉麻的事情现在会觉得。而且我不想要这样的日子，我想你还像以前一样的疼我，陪我数星星，看月亮。我也会一样。你难道真的不明白吗？
可是多次的抗议之下，效果也不是很显著。有时也闹够了，有些心灰意冷，也许生活就是这样了吧。吃过晚饭，躺在床上，靠着他已经渐渐有些发福的小肚子，看着窗外的一线天空，心里十分的平静，竟然感到一丝丝的幸福。也许生活就是这样了吧，必然的从绚烂归于平淡，从浪漫变成平实。也许我应该满足了吧，就这样平平静静的相守到老。
不过也许如果过一段时候又会觉得无聊得让人发疯，我还是会大发脾气。过后又会十分歉疚地写卡片给他，对不起，亲爱的，我知道自己不是个好妻子，脾气坏，不够温柔，我会努力学习改正的，破折号，虽然可能一辈子也学不会哦。括号，其实你也不够好啊，你也不够体贴啊。也不会像我这样主动认错，道歉，更不会甜言蜜语的哄人家，像头死犟驴子。：（而且你现在对我真的是没有以前好了啊，让你陪我做什么都不肯！（咦，怎么数落他的缺点比我自己的还多，嘿嘿。）算了，（宽宏大量一点吧）今天就说这么多了，你也要努力改进哦。晚安，亲爱的老公。：）