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我想做我自己，曾几度尝试改变和调换。总是不能恰到好处做的令自己满意。在每种人的面前，都要演绎不同的角色，带着不同的面具。时常感觉疲惫或是思想呆滞，做人也便失去了乐趣。
在长辈面前，要装做纯真，装做对爱情懵懂。于是我要克制不定时冒出的烟瘾，要克制流露多愁伤感的言语。
曾很喜欢这种感觉，在外面为感情劳累的疲惫不堪，回家可以做回孩子的角色。曾厌恶这种感觉，为了保存父母的颜面，和好的口碑，我还要演着。想过造反，在他们吸烟的时候，我伸进书包里，把烟掏出，点上。对他们惊诧的表情请置之不理，任他们狂轰烂炸，硝烟弥漫散开的时候，我解放了，就像1949年的那个秋天。
在同学面前，不能评论对哪个人的不满，不能对哪个男孩过于紧密。要注意自己的形象，始终要是亲和的，忠诚的，这才够做别人朋友的资格。
往往总是别人在背后对我议论纷纷，谣传自己喜欢的男生和我过于暧昧，出于嫉妒。
我总是哭笑不得，总是无能为力。不愿与那样的人为伍，不愿让事情越描越黑。我问自己，学生时代的同性相处，应该是天真的，什么时候多了尔虞我诈？校园成了商场和世俗的领地？满是血腥的味道，杀人在无形中，从尊严先下手，让人体无完肤。
想过反击，可怎样去做才不会伤及对方的自尊？也许我太善良，也许我太懦弱。也只能任其离谱的传说，自己掩耳不问。直到被人遗忘，直到传的无味为止。
与朋友之间，总是过于相信某一个人，而后上当，或是被耍弄。在一个看似简单，却很复杂的过程里，把朋友区分开。一种是不求同甘但愿共苦；一种是只能同甘不能共苦。
人前亲亲我我，勾肩搭背，人后满是不是。朋友还是要交，而且总有新的朋友走到你的眼前。一起吃喝玩乐，适当的时候还要互相吹捧。虚假的成分太多，多到以至于你不知道谁才算朋友，有痛苦该向谁倾诉，有困难该去找谁。
都说患难见真情，可在这个时代，哪来的灾难？你没法去验证，也只能相信老朋友，不管是相隔多远，一通电话连接彼此将近将远的友谊。学会了提防，学会了假装，在必要的时候，选择一个人承担眼前的一切。
只报喜不报忧，成熟的心理该负担感受。
与情人之间，爱情总是在最开始冲昏了自己，或是对方的头脑。在分手的时候，都忘记了当初为何走到一起。忘记了曾经如何的甜蜜，密不可分。
曾为了一个小资男人，兜转自己的感觉。只是因为第一眼感觉，他可以托付终身，便舍不得放手。
在深夜，失眠到哭泣，沾湿枕边，他却一无所知。出没在经常出现的小酒馆，去回忆，坐在他坐的椅子上发呆。看着他经常看着的泛黄海报，猜测他在想什么。喝着他喜欢喝的“马天尼”感觉他的气味和呼吸。
一年前，也是在这个地方，这样的黑夜，他轻握我的后脖颈，而后快速的抽离他修长的手和冰冷的心。走的头也不回，我却要装做无所谓。只为保留一点点尊严，一点点清高。感觉灵魂也一点点游离自己的身体，我不再是那个理不清就断的无情人，不再是那个决意要走，抛下初恋情人在冷风里的无心人。但我还是要伪装自己，微笑着哭泣，让人感觉我仍旧无心无情。
陌生人眼中的我，一个清高冷傲的人。对陌生的一切不屑一顾。有谁知道这是在往事中沉淀的因子，为了降低伤害。有谁知道这是不想再对某个人产生依靠，为了让自己独立。有谁知道这是一个带着面具的人，为自己设定的戏路，一路冷漠，一路孤独。
我要做我自己，在二十年后的今天。我要成为我自己，不再为了某人而去附和，不再为了某人而去虚伪。我受够了，上帝为每个人安排的圈套。
也累的无力再去承受无谓的痛苦。不想再把一切简单复杂化，不想在别人搭建的舞台上，演绎别人设定的角色。
我不要带着面具哭泣，不想让苍白的脸痛苦的扭曲。我要善待自己，在这一幕和下一幕的戏剧里。我要保存自己的完整，不想在支离破碎的去编导自己的人生。个性舞台，只为自己，只想在落幕之前，真挚的绽开微笑，谢幕，撒手人寰。