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很多人都有一个梦想，找个地方隐居起来。把自己的回忆和支离破碎收集在一个明亮的容器里，让自己成为旁观者开始坚强。
也有很多人会选择一个寥无人烟的原始森林，僻静的小山村，或是一个无人问津的小地方。
而我呢？我选择在最繁华的都市里，这里才是真正的隐居罢。
拥挤的人潮里没有人认得自己，才会显得更微不足道。是这样的，所以我游荡在很多繁华陌生的城市里，寻找一个角落把自己藏起来。
我可以在这里做那些荒诞的事情，迎着风吸烟，看烟起烟灭无味空洞。淋雨吃樱桃口味的冰淇淋，融化的冰淇淋顺着手滑着粉红色的纹路。肆无忌惮的看马路上拼命骑着自行车的人们，摆动着下肢寻找面包的方向。在无人的山顶张开双臂，把自己想象成一只候鸟，飞累了找一个枝头暂歇，在某一个夕阳的黄昏飞向另一个地方。
突然有一天我想到耶路撒冷去。那里是真正的喧嚣，没有做作的肆虐。俯在埋葬无数战士的地面聆听生命流逝的声音。坐在哭墙前拍下一组真实的自己的照片，许一个愿望。用那些枯草编织一条项链，缀上我的蓝色水晶送给我的女儿。
血腥的天空下，我觅一个废墟隐居生活。和那群为糖果争抢的孩子们成为朋友，听不懂他们的语言，只用心灵来交汇。我能看见清澈的眼睛里没有恐慌，我能嗅到生命脆弱的味道。
然后我对朋友说：我要到耶路撒冷去，那里适合隐居。
朋友看着窗外的向日葵花，那是我们一起种下的。它在风雨岁月中生得娇艳，每年葵花籽成熟的时候我们才会见上一面。我收集一些果实装进口袋，继续流浪。
她趴在阳台上，眼睛里有些黯然。说：苏，我希望你每年的秋天回来收集它的果实。
朋友结婚的那天，陌生和熟悉的人影穿梭在眼前。我捧着几碟吃食一瓶酒站在新房的厨房里，翻看着这个生养自己的地方的报纸。上面的消息是过了期的，多在一个星期或是几个月前。
苏，回来了？
是城，我高中时代的同学。他开口的第一句话我在已经听了很多遍，而每次答复一个人的时候，也只有一句：是啊。
我习惯的冷漠也许触伤过很多人，我不在乎。我要把自己永远的从那个圈子救出来，挣脱最后的束缚才能够坦然的流浪，隐居。
城什么时候离开，我不知道。那些闹洞房的人何时离开，我已然不知道。只是当我感觉自己有些微醉的时候，走出那块安静看见狼籍一片。我才知道，一切都结束了。
苏，你总是在热闹的时候逃跑。我还要给你点喜烟呢！
啊。我从口袋里摸出一支烟，放在唇间。
不是这个，你要吸我们的喜烟。她拿掉我的香烟。
对不起。我想我可能隐居了太久，愚钝人情。
她划动着火柴，一次，两次。一根，两根，三根，喜庆的火苗拒绝我这样的人来沾染它。
我说：算了吧！我自己来。
我掏出打火机点燃了喜烟，似笑非笑的看着尴尬的她。她的眼里有眼泪，是幸福的眼泪。女人找到了归宿大概都是如此。可以依靠的臂膀是块落定的石，也许真的可以依靠一辈子，也许。
你为什么连一句幸福的话都对我说？她问着。
我留到你头发斑白，牙齿脱落的时候再说。
我在心里保留着祝福，我想在幸福有了方向的时候谈幸福是虚假的。只有在幸福坚定的握在手中的时候才是最应该祝福的时候。
当我真的成为了一只落单的鸟时，我开始停止飞翔。我成了一条游动在城市霓虹流里的鱼。
过着陆地的生活，奄奄一息。在迷乱的城市里找到了迷失的自己，我追着自己的尾巴。
苏，找个人照顾自己。
我自己可以照顾我自己。
有时我真不明白你，你好象不喜欢男人，可对女人你也不感兴趣。
我只爱我自己，唯一可以陪自己看地老天荒沧海桑田的人只有自己。
依然过着所谓隐居的生活。吃生冷的食物。喝不同牌子的咖啡，寻找永恒不变的味道。擦vion香水在动脉和手腕，独自嗅着芬芳。用彩笔在苍白的纸张上涂上自己对自己说的话。在无人的角落哼唱着单调的调子一个人旋舞，看墙上映出自己的身影。