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忽然一下其实想到很多东西。这很久以来的改变。别人觉得了。自己也觉得了。
那是理想。有时候不敢去xilu，那里我只认识散雪飞花。一年前我就认识他了。那时候我的文字还不罗嗦，也不浅薄。简单，有时候也固执。人也是这样。并不是说世界都必须这样，但是我以为。他说，那个叫不是木头的，就是燕飞来，西陆文学站的站长。他说，我推荐她看了你的东西。她也说，很好。
是很好么？我都不记得了。当时有一点点的灵气，很漫不在意的一种情绪。整个冬天北京都飘着白色雪花，心都是干净的。那时候才上大二，在这个校园里还是新人，别人有时候也容着你，但是却不觉得。娇纵得实在是过了。
甚至不记得这改变是什么时候开始的。总有个象征的吧。初夏时候开始有些躁郁。先是因为自己精神导师的失望。那些东西依旧还是秘密，但秘密里，自己是怀恨的。觉得这不公平。但似乎这也不是原因了。亲自操作了些事情，于是有了寒到骨子里的悲哀，周围的一切都开始不如意。
这就是少年吧。总以为世界都让着你的。暑假的时候回头来看王小波，只觉得这么悲伤的心绪，活该轮到早逝，这世界上充斥着理由和目的，却没有人向我解释。
已经就到大三了。
中财的大学生活似乎分外急促一点，大一在分部，像我在过高五的生活。大二边忙着十三四门的功课，还有无数社团。一到大三就被踢出世界中心了。这个秋冬连笔都未曾碰了一下。半年来发的，倒都是以前的沉积文字。身体又忽然莫名其妙地糟糕了，生活成为彻底的应酬。敷衍了事的微笑，周围口不应心的赞扬。一切都开始习惯。浮在最顶层。
上边不是天空，而是屋顶。
有时候偷偷躲起来想着一个人哭，唇齿都安排不到家。以前追念的都不复当年，剩下的是残羹。往往被追怀起来的情绪厌倦。就这样过去了这个冬天。
走出门的时候依然微笑着，学院南路，我出门少，这路依旧走了百来趟还多，门前就是16路。这半年买了月票去上新东方，每次都是16路转16支，路上的站牌名都背熟了。这一次是去西直门。
有一种情绪在这个冬天彻底挽救了我。
今天在电脑前一下悄然落泪，追悔以前的放弃和不自珍重。整个学期都用在对世界的彻底失望里，欣赏别人的作戏般神情。自己却失落了。那个深夜，记得有人劝我，别对周围这样无情。
原来也有有情的时候。