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遇见你时，我正过着被爱遗弃的日子。那时，痛苦、空虚、无奈的我正拼命地写着充满小资情调的贴子，在网易腾讯社区里充分夸张地发泄自怜。也许，你迷惑于我注满了泪水的虚情假意，以为那是一位令人同情的为情所伤的痴情男孩。也许，你沉醉在我刻意营造的无病呻吟般所谓的才华。我想，你真是一个傻得糊涂的mm。
在众多的回贴者中，我以狼所特有的敏锐的嗅觉发现了你。你的回贴总是带着微微的笑意和淡淡的忧伤，让我很容易地注意上了你。我开始搜索你的贴子看，才发现你果然就是这样多愁善感颇具才情的一位mm。我的心跳在加速 在那个跟她决裂的晚上，我在disoc喝光了半打啤酒抽掉了一包烟。然后，回到网上，一头扎进那个曾经正在也将孕育着无数段网恋故事的爱情故事版。在我狂贴了好几篇贴子之后，你通过短讯找上了我。我知道，你已经上钩了。可我对你的主动并没有表现出多少的反应，而是冷冷地留下我的oicq号码就下线了。
果然，第二天晚上当我上线打开oicq时，你已经向我发来了求证申请。不用一个小时，我发现你已经像是一条砧上的鱼，只等着我去摆布。接下来的几天里，情况都是按我想象中的那样发展，可我还是没有任何特别的举动。不是我在怜花惜玉，只是因为心中那道刚刚划上的深深的伤口还在滴血。我还不能接受她离我而去的事实。我还在或真或假的痛苦着。
在网络中，有一个单词给用得很频繁而又很有生命力且效果显著——那就是“kiss”你可以很庄重地也可以很轻率地给电缆另一端的她或他一个kiss，或真或假，喜欢也好讨厌也好，反正你不用担心会让人怎么样了。网络的开放性给了它这个自由。在网络中，你再怎么夸张的怎么****的情感都会有人接受。正如有人说的，没人会知道（介意）你是不是一条狗。
在那个晚上，我给了你24个“kiss”（是你事后自己数的）。我不知道当时在敲出这个单词时我的心里有多少激动多少真诚。我更不清楚在我“kiss”你的时候你是在想着“你有没有口臭的？”还是“又要浪费我几张纸巾！”。。但是，我却知道了一件事。那就是你开始叫我“老公”了。
在与你缠绵的同时，我还一边医治着她给我的伤。那是一种说不出口的让我永生难忘的伤。想起这事，我总是不自禁地狂躁而又冷酷起来。在那些深夜里，我习惯于用酒和烟来敷衍伤口，让其中的毒素通过贴子释放出来，去毒害社区那些无知的少男少女。而你也正同时在受着这么种毒性极强的慢毒，一步步地陷入到我设下的陷井中来。
知道你就在邻近的一个城市，我跟你说，你来看我吧。你答应了，而且很快。虽然答应我是在我意料之中的事，可我却没想到会这么顺利，让我事先想好的好多说词都没有机会表现了。我跟你说，到时去车站接你的时候一定跟你来个万分热烈的拥抱加720度大旋转然后才是激情十足的长达三分钟的狂吻。你骂我****。但我却看到了你的喜悦。在这个早上，你在电话里给了我一个很响的吻。
说实在的，我也不大有把握面对你。首先，我既不是一个帅哥，也不是一个酷哥，更不是一个衰哥，天生一副平凡相，没救了。不过多少你已经看过我的照片，而且青蛙也见过不少（你自己说的），能来见我说明这个问题还不大。其次，我是一个穷光蛋。在那个单位打工，辛辛苦苦从领导（老板？）手中拿到的那点rmb都不够我一个人花，因此至今在银行的户头里还有10元钱那么多的存款。你来了，我拿什么招待你呀？总不能谈情说爱当饭吃吧？在这个物欲横流的世界，再怎么纯洁，你也会把我一脚踢开。这是个很严峻的问题。好在时光老人刚刚好就要走到发工资的日子了。最后，你说你喜欢我的诗我的才华。可事实上，我是个很笨拙的人，哪来那么多风花雪月甜言蜜语呀
在你要来的前一天晚上，你却跟我说，你不来了。突然，我觉得我有一阵眩晕的感觉。我很急切地问你为什么。我一时不知道自己为何突然会这样紧张。我只是在受伤之时寻找一点安慰一个牺牲品的一匹独狼。我不可能真的像我说的那样喜欢上你呀。但我又无从解释那种不由自主的紧张从何而来。我迷惑了。我犹豫了。
后来，才知道是因为小蝶的事。小蝶是我在网上的初恋。那时，上网不久的我很单纯很热情，单纯得像一张白纸，热情得像一堆烈火。那次，我爱得比我现实中的初恋还要真，还有纯，还有深。可是，结果还是无疾而终。我已经几近一年没碰过小蝶了，只是最近才跟她联系上，但已经是往事不要再提了。
再后来，你终于在我花了九牛二虎之力费了数斗口水人证物证之后说原谅我了。我倒！怎么变成了我要你来原谅了呀？怎么你我的位置倒置成了你主动我被动了？这时，我不得不承认，在不知不觉中，我入了你的瓮，反掉进你的套了。我发觉自己变得很在乎你。你的一黛一笑一举一动都牵动着我的心。每个晚上都变成了等你上线，而那时你oicq的头像总是那么的美丽动人可是，当发觉事态严重时，我已经无力回天无法改变了。
生活总是这样，当你顺利时就会越来越顺利，而当你有了麻烦时就会麻烦越来越多。春风得意时往往会锦上添花。屋漏时偏偏要逢连夜雨。
这时的我就像极了后者。在小蝶事件后，你总是把来看我这件事无限期地往后推。大多时候你就是心高气傲的狮子，而我就是无可奈何的狼。在这期间，你我也曾因为某些原因吵了n次架闹了n次矛盾。可每次不管是你错或是我错还是大家都有错，最终结果都是以我的妥协结束。我越来越清楚，我已经完完全全地控制在你的手中了。
事情的转机来自你我共同的一位网友要来我所在的这个城市。于是，在我，在她的轮番作战共同努力下，你终于又一次答应来了。
在车站，我终于见到了你。在尚未退尽的晚霞中，长发飘飘的你真的好美丽！夕阳醉了。我也醉了，醉得连以前说过的拥抱+旋转+狂吻都忘了。当我拉起你的手，走过天桥，坐进出租车要回我住处时，才发现了这个遗憾，可这已经没有得挽回补救了。也许有一些遗憾是可以让人终生难忘。
那是一个美妙浪漫的让人难忘的夜晚。在酒店吃了晚饭后已经很晚了，不喜欢逛街的你要我送你回家。家？这多么温馨美好的东西呀！可她以前一直离我太远了。自从我来到这个城市读书、工作，我就没有了家的观念、没有了家的体味了。我不喜欢把宿舍、住处叫“家”是你让我重新有了家的感觉，那太好了太美妙了。
回到家，又聊了许久。当凌晨三点多时，我要走了，回单位宿舍睡。这本来就是在你来之前说好的。可当我开门要走时，你又叫住我，说你怕，要我再陪你一会，天快亮了。我当然也不愿意走，可怕再呆下去会有什么发生。现在，你帮你我找到了一个让我留下的理由。于是，我就抱着你，让你在我怀里边看书边不着边际地闲扯。
温香软玉抱满怀，我感觉到自己的心跳在不断地加快。更要命的是你那头乌黑飘洒的长发总在我下巴附近徘徊，一丝丝清香死往鼻孔里钻。我不知道你这时心里在想些什么，我是快受不了了！忍不住地亲了你的耳垂、秀发。你转过头问我怎么啦？我望着你，没说话。接着你也望着我，没说话。于是，在大约40秒之后，我用双唇印住了你的双唇
生命在这时得到了升华，灵魂在这时得到了交融。
当闹钟声将我吵醒时，我发觉臂弯里的你还熟睡着，像个婴儿，好安静好单纯。不舍得叫醒你，看着你熟睡的样子，我开心的笑了。然后，也看到了你微微睁开了双眼，说你醒啦？几点啦？我们还要去机场接你没说完那句话，因为我的舌头堵住了你的嘴。你只有用双拳无力地捶着我
下午去机场接了那位朋友。她将会在这里玩上10天左右。于是，我这就开始了“三陪”（陪玩陪吃陪聊）生涯了。刚刚开始的几天里，我们除了睡觉就是上网、去玩、吃饭、聊天、泡吧。后来她有她的bf陪了，我几乎完全属于你的了。再后来，她回去了，你留下，我就彻头彻尾地属于你的了。每天陪着你，就是什么都不做我们也会很开心很幸福。那间小小的屋子，仿佛就是我和你的家。
那时候，每天上10多个小时网的我对网络也逐渐失去了兴趣。我只想陪着你。我在想，如果你再住多一段时间，我可能就戒网成功了。
快乐的日子总是过得很快。转眼半个多月过去了，你也要回去。记得在车站送你上车时，我轻轻地拥吻了你，告诉你，很快我们又可以见面的。只是最后的那一眼，我们分明读出了彼此眼中的那丝忧伤那丝无奈
回到空空的“家”突然觉得没有了你的“家”又像以前那样，只不过是一个住处，感到那一段家的感觉将一去不回了。其实，你我都在有意地逃避着一个问题——我们的未来。你大我四岁，喜欢小孩。而我还太小，根本没想过要结婚要小孩。我们以前总是说，年龄不重要。可是，但来到现实时，却又成了另一回事。特别当双方对婚姻的态度不同时，就成了一种致命伤。我不能给你承诺，你又怎能再等下去呢。我知道你在离去的那一刹那，也已经知道了这种结果。不同别人的是，我们是以拥吻告别的。
果然，昨晚凌晨两点，你终于来电话了。很平静地，你说我们分手吧。停顿了五秒，我说好吧没有哭泣没有吵闹没有哀求，只有一声轻轻的祝福
爱到昨夜已停了。