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表哥喜欢说自已在工作中像只狗。我真羡慕他：良种狗可是宠物啊！
毕业在即，面试了几次，越来越觉得自己像只猴子，而且是没经过培训，不会杂耍讨人欢心的笨家伙。揣摩对面“西装革履”的表情后，我大悟，我不是猴子，我是只进化太慢的“准”猴子。
几年的大学教育，居然还没折磨尽我的那点可怜的自尊心，可能是因为我没按正常生产线作业，迂腐劲儿还留在骨子里，还有事没事的清高一下下，有人没人的自怜自爱一下下，被刺伤之后还反抗一下下，遇到不公正时（这点我还挺进步的，谁叫我是学法律的，而且我这两年玩儿命地追随阿q爷爷他老人家），没人看着我就瞪两眼，没人听着我就斥责两句，没人在旁边就安慰一下被侮辱与被损害的那个倒霉家伙。
为了找工作，过年之前我就开始假想：俺是一块木头，什么轻蔑的言语也触不到俺的神经；偶是一块石头，让雷霆剑和霹雳刀砍得更残酷吧！但是就是没想到，光想着承受不行，多数前辈还是仁慈滴，他们要求偶们的“取悦”将自己贩卖给老板之前，得先把守门的哥哥姐姐们哄开心。那就好好表现吧。表现的结果可以归纳总结成几个标准版本：太犀利，只能被雪藏（官方说法是资料已放进他们的人才库）；太含蓄，害羞地被规劝（你可以换一家一点的公司试试）；中庸路线，搞不好有抄袭hr风格的嫌疑，被和蔼可亲地告知回去等通知。当然要用正常思维理解这一切，只是这个过程中，我得用点时间把自己变形，适应这充满人材遍布创意的，人类文明社会。
刚开始我还寻思着，凭我个黄毛丫头，怎么着也别想在阅材无数眼神毒辣老谋深算巨强无比的面试官眼皮底下捣鬼啊，我就带着纯天然的气息，豪不掩饰缺点，也不假造优点，一个门一个门的进，一张椅子一张椅子地搭边儿，一张脸一张脸地崇敬，每次都是虔诚地说“谢谢！”摆手再见。面试都是愉快的，希望每次都伴随着我出门。后来我怀疑我是不是自恋加白痴到加妄想狂的聚合体？当然不懂实验室里的操作流程，我还没机会解剖分析自己的成份。
表哥说了，我心高气傲，我眼高手低。我请他面试了我一次，他欣喜地我就快找到工作了，我已经具备了打工者的基本品质：优良的自我鄙视加自我忽视加唯公司与老板是从的精英神经。我觉得真得服气，表哥的眼光真是做销售的，省了中间地带直接看到人的细胞核里了。
我说自己就像只猴子，自认为狗的表哥不懂这是怎么个逻辑，我不想解释，因为我还没下定决心进化为猴子。不但要每天戏耍，还要把这作为踏上谋生的康庄大道的通行证，不想解释就像所有我现在写下的文字，不想加“引号”就像我不想告诉自己，说现在全社会都热爱动物了，猴子们也有法国衣服遮丑，有德国名车代步，可以欣赏高雅品评低俗，我近日发现这一切我都想要，问题是：我要先有勇气，走出进化的第一步。
封闭在一人世界里二十几年，迂腐已经侵蚀了我的整个世界，才华不够，幸运不够，先天和后天的我的经历，说明我没办法绕开文明设下的收费站，直接走向舒适的当然也是与世隔绝城堡，当然在被鄙视一些次后，我想走向的是乡下我家那个小屋，看守那块田地，但是人言啊，可畏。念了几年轰轰烈烈的大书，回家种田？但或许可以种水田，父老乡亲们的口水将如黄河泛滥，滔滔不绝，打井的钱不用借高利贷了。总之啊，有田不能耕，想作个与世无争的缩头++，都没机会，门儿都没有，打个狗洞也钻不进去。
但是也没本事作个出头鸟，这简直像地球在转一样赤裸裸的事实。我只能觉醒，先进化了再说吧，我现在每天都苦苦哀求自己：本来就是个小强，不，我远不如小强出名，最多是个蚂蚁。也不，我比不上蚂蚁地位崇高，最多是个虱子。还是不，现在虱子快灭绝，我可没有那么珍稀以我法学本科光荣毕业（即将）的正常思维，我一定要做只猴子，而且力争上游，要做只会跳舞，一跳起来就不眠不休不要命的那种，把我上蹿下跳的辛苦钱换成香蕉，多混几年，工钱多得两只爪子拿不住了，就去高丽整个容，争取让人家看不出原来我本来面貌，然后打死也不承认我是猴子。
当然，要是我进化大发了，或许我会坦白我是只猴子，但是可能没人相信，以为这是神仙的一个亲切的幽默；或许我造化不够，变了猴子也无人知晓，只能寂寞地缩在街角，颤抖着一根一根拔下我的毛，然后在烈日残酷的炎炎夏日，光着身子跑到窦娥面前说：您好！真冷啊！当然希望此时旁边没有表哥在，不然他会捡了我的毛，染色后织成金缕衣，找个眼光犀利的行家，卖个惊世骇俗的天价，大发笔横财。