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2002年的秋天缤纷寥落。
我这么说，也许只有我一个人能理解其中的痛楚和悲戚。每一个季节都有其中回环哀伤的故事，每一分钟都有恋人在准备着分手时的哭泣。世界在我眼里，像是被泪水浸泡过，连阳光都变得清冷。天空中没有云彩，也没有小鸟无意中飞过。
一路上有人能白头到老，有人失去青春年少
有人在回忆中微笑，也有人为了明天而烦恼。
一路上与一些人拥抱，一边厢与一些人绝交。
有人背影不断膨胀而有些情境不断缩小。
每个人都是单行道上的跳蚤，每个人皈依自己的宗教
每个人都在单行道上寻找，没有人相信其实不用找。
缤纷寥落。
这几年，我滞留在这座著名的废都，常常心情黯淡地从灯火辉煌的艺术系楼下走过。早年当我还是一个纯情少女，对艺术常怀莫名景仰的时候，我喜欢把自己想象成殿堂中一名谦卑的婢女，为艺术做纯粹美性的献身。现在我当然不这样想。有时我瞥见美术系展厅里飘散出的眩目光华，只觉得那是一种透明的隔绝，把我的贫瘠和滚滚红尘里的奢华放纵彻底割裂。那种对照使我痛楚、绝望，无力自拔。
夕阳在肆无忌惮地燃烧，纤细的树梢缠绕红彤彤的天空，象布满血丝的眼球，疯狂、混乱却寂然无声。
这是一个与世隔绝的角落。我叹了口气，迷惑于自己难言的沉迷和伤感。透过迷离的时光，我仿佛看见，少年的他正从走廊的另一端向我走来。我始终坚信，每个人的命运深处都横亘着这样一条难以更移的走廊，一旦某一时刻来临，总会在沉寂中响彻一串脚步，从你破碎或完整的生命间隙穿越。
如果有一天，世界已改变，当沧海都已成桑田，你还会不会在我的身边，陪我度过长夜？
当我心不在焉地沉浸在自己的海洋里，是不敢回念自己的容颜的。我是那样憔悴和衰老了吗？为什么到处都是陌路，永远都是沉默？我无法把目光固定在某一个点上，心乱如麻。我知道我永远也不可能拥有以往那样美丽而纯净的青春和梦想，所有的一切都将悄然落幕。
我的脑中出现一连串混乱的句子：恶之花开在深秋的傍晚，黄昏已来临，你的脚步在走廊里响起。稚嫩的海和坚硬的岩石。别再来找我。
我知道，这种自恋情结其实是我身上最美的气质。
如果你用同样绝望的姿态阅读，我们就能相互温暖。这是安妮宝贝书里的一句话，记到现在。
一直以来，想要做一个温暖甘甜的女子，给予身边的人快乐、欣慰、忠诚。双休日在家，穿着最普通的居家衣服，洗衣做饭，像极了一个勤劳温和的住家女人。像一个普通女子那样生活，关心柴米油盐的价格，会讨价还价，知道哪里的商品便宜，懂得很多实用的生活常识，把家人照顾得很好。脑中没有那么多混乱的意念，有着适度的城府，与外界保持合适的距离。是人们眼中的好女人，好妻子，好母亲。我想，我也能做到。
很早以前看过方方的一篇小说：何处是我家园。一个清纯洁白的女子，一点点地被世界吞噬。世界充满了荒谬的组合，人与人的相遇那么偶然，充满玄机，充满变数。如果那天，你没有走那条路，如果那天，你没说那句话，如果那天，你去做了别的事。遇见的，和没有遇见的，在你人生的两侧，宛如双翼。如果你当初选择了另一条路，你一定会有别样的人生。比现在更快乐，或更悲苦。
我希望自己生活在一个没有名言没有伟人的世界里，没有人催我奋起，没有人鞭策我前行，没有成长的榜样，没有需要仰望的目标，没有人告诉我必须怎样怎样。
我是个没有座右铭的人。没有逼迫自己必须遵守的规范。这个世界上，没有绝对禁忌的事。上帝偏爱任性的人。
叙述的语言充满玄机。不要问我这句话什么意思，那句话什么意思，不要问我为什么前后不一致。你可以把这些文字当成一堆没有任何意义的符号，试着去容忍青若的手指在键盘上无意识的敲击。
如果你用同样绝望的姿态阅读，我们就能相互温暖。