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我用一个安静的姿势看着自己，我22岁了。
我很难明白自己到底做了什么。
我在这个城市的边缘小镇生活了一些日子，我在走头无路的时候，我去自杀了。
我自杀的原因是我活的很失败，我觉的我是个当国家总理的料，在当不了国家总理的时候，我便选择自杀，我自杀的时候，我是发过誓的，发誓要一定自杀。
我去了药铺，我想安眠药自杀是世间最舒服的自杀感觉吧，在我走了不下10家药铺却没购买到一粒药的时候，我想这世间舒服之事办起来就叫人不是很舒服，我给医生借口是我晚上睡不着觉，医生给我的借口是让我少谈点恋爱。
在安眠药购买无果的时候，我选择上吊，我觉的上吊要比割脉舒服些，只是死后可能比较难看，不去想那么多了，我来来去去在这个树叶子还没变黄的城市寻找一棵能够标准上吊的树，这样的树比买安眠药还要难，等发现一个比较理想的，不是树下有几个老头在下棋就是有一泡狗屎，也许是人屎，最后也就放弃了上吊。
我在某个小镇停留。一夜，我知道我只有一夜的时间。所以，我爬到街上。我想看看街灯，还有行人，在街上漫无边际地游荡。我终于可以这样怠慢自己的情绪了。
清晨天空乌云密布，我在吃下三个馒头一碗土豆丝的时候，我想到了一个死法，饿，饿死。
我来到城市人流密布的火车站，我想在这里把自己饿死，我喜欢火车站，这里有穷人有富人，有一些无法接触阳光带着腐霉的黑暗的角落，和我骨子里那些龌龊的东西。我选择死在这里。我想找个干净的地方，我低头寻找了很多个我喜欢的角落，那些我喜欢的角落都被一些穿着破烂衣服的乞丐占领了，也许他们和我有同样的爱好，我最后没办法在肯德鸡店旁边和一个穿着大大的鞋子，有长长鼻子的石膏男人坐在一起，那石膏男人也许长的比较丑，他的旁边有很多女人吐的痰，也许是男人的，我找了张印有“快制性病，梅毒”字样的纸张铺在屁股下，我要在这里饿死，这个石膏男人是我的陪葬者了。
时间和车站人流一样过着，我在和石膏男人坐了一下午的时间后，我那有些病态的胃开始呱呱叫了，我知道我开始自杀了。
我看见肯德鸡里有很多人在肯德鸡，在我上初一的时候，我们班里就有人说过城市里的肯德鸡，我现在只记的在我遥远的家乡，那个有些闭塞的山沟里，我的妈妈曾经饲养过几只老母鸡，在逢年过节的时候我也曾啃过我家的老母鸡。
想到这里，我便觉得自己也是啃过德鸡的人了，不稀罕，自杀吧。
天空不在乌云密布，下雨了，车站不在人流密布，睡觉了。
凌晨2点，我醒了，我是睡着了，我旁边有个60岁上下的阿婆。
我饿，我冷，我困。
我的脚步不听我的使唤跟着阿婆走了，带着被雨水湿透的鞋子走了。
星星满天的时候，我一个人常常发呆，我觉的发誓原来和发手机短信一样，是可以随便发的，就像阿婆店里那个胖女子发给他男朋友的短信一样：“你要是离开了我，我就去自杀，”我却知道那男同胞却真的离开了，胖女子却没去自杀，反而吃的更胖了。我也知道我在当不了国家总理的时候发誓自杀，也就给自己发了个短信，我还活着。
我在城市东南方向一家火锅点里活着，店是救我的阿婆开的，生意红火。
我活着没在当什么总理，我在阿婆的店却当了个碗工，就是洗碗的工人，这个工作有点难以启齿，工作的感觉婆婆妈妈。
碗工这个名字是李斗叫的，李斗说现在把工程师都叫工，如王工程师就叫王工，所以我就叫碗工，虽然我不是工程师，更不姓碗。
李斗也是阿婆从火车站岭来的，他却不是自杀被阿婆发现的，李斗是在身份证和钱包丢了找了三天工作没有人敢要他的情况下，睡在火车站网吧门口，网吧老板和阿婆认识，知道阿婆店里缺人，就让阿婆带李斗来了火锅店。
李斗在火锅店里是个洗厕所的，我没把他叫洗工，我叫他所长，我觉得所长比洗工好听，我和所长在火锅店里算是关系最好的，店里那些高贵的服务生是不和我们这些擦擦洗洗的工人在一起的，所长说我们和他们无法放同一个响亮但不臭的屁的，说这样的话是因为，我和所长常常在厕所里比赛放屁，我们的屁响亮却不臭，因为在厕所里，本来就是臭的。
我和所长每天都很忙，我们很疯狂的在擦擦洗洗，所长把厕所擦的和我洗的碗一样明亮，我把碗洗的和胖女子的脸一样细白。