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总喜欢看雅尼穿着带花格的春秋装，大大的，很随意的穿着，袖子很长，比手都长。松松垮垮的穿在身上。在屋里走来走动，而那步子，那么轻盈，看得人，迷醉了。
我每次下班，都要经过这家店面门前，店面不大，很素雅。我第一次看到这个店时，正和同学聚会回来，我念高中时，念的较为认真，光高三就读了三个，同学很多，所以，聚会也多，而且每次同学聚会都去。我只好对别人说：自己应酬多。每次聚会都会喝醉，那是因为我总是认为，聚会就得有个聚会的样，不喝醉，那叫聚会吗？
这次照例，我有八分醉意，路过这家店面时，就被这素雅的装修吸引了，粉红色的格调，透明的落地窗。我很想知道，这个店面的主人是何许人？“一定很有品位！”我想。
我经常觉得自己就很有品位，必究自己是个文人。我上了三个高三，最终也没有考过重点线，只好带着些许伤感，上了一所师范学校，一切都按部就班，然后回到城里这所初中，当了一名语文教师。
我很喜欢别人喊自己为“文人”我觉得这样很配自己的身份，毕竟，自己写了那么多文字。
我抬头看了看这个店面的店名，自己更是喜欢得不得了，我想：店主这么有文化？与其说，自己喜欢这个店，还不如说，自己喜欢这个店名。三个隶书大字——月亮街。
月亮街，多么好听哦，但我此时觉得“好听”二字，总是不太配形容这个名字，该用什么词形容呢？我一时还真想不起来，思来想去，我只有最后自言自语的说：很有诗意。我觉得“很诗意”很好。
这是个什么店呢？我干脆就坐在花坛上，仔细端详，天马行空的想象。尽管此时快到子时，但对我来说，不急着回家，自己一个人在这工作，父母亲走在乡下。而自己的爱情迟迟不见来眷顾自己。倒是谈了几个，要么自己嫌人家不够浪漫，要么人家嫌自己太穷。也是的，一个教书匠，就那么点出息。没有爱情就没有爱情吧，自己无所谓。大不了一个人过日子，挺好。就像今晚，多好，要是有媳妇，那还不得烦死。
2
我坐在花坛上，双手支着下巴，眼睛不转眼的望着前面这家店面，很像无家可会的小孩子，可怜的。
这时我就看到了雅尼，穿着带花格的春秋装，大大的，很随意的穿着，袖子很长，比手都长。松松垮垮的穿在身上。在屋里走来走动，而那步子，那么轻盈，看得人，迷醉了。
很显然，雅尼看到了我，自己那么坐着对面，样子那么白痴，雅尼莞尔笑了，笑得时候，抬手很优雅的挡住了自己的嘴，这让我，思维顿时陷入真空。月亮街上住着嫦娥啊。我想。
更让自己受不了的是，女孩子竟然给自己打招呼，打招呼的样子也很优雅，微笑着，一只手微微抬起，作出“hollo”状。我也抬手笨拙的摇了摇，自己打招呼的样子，倒是很像企鹅，呵呵，我忍不住笑出了声。企鹅遇到了天使，我吸自言自语地说。
正在胡思乱想的时候，灯光突然灭了，自己很快陷入无边无际的黑暗，刚才的一点温暖荡然无存。
该回家了，我伸了伸懒腰，一路踢着石子，一路五音不全唱着“对面的女孩看过来，看过来，看过来，不要被我的样子吓坏，其实我很可爱”
回家，偌大的一张床，我翻来覆去睡不着，直到凌晨四点，才小寐了一下，竟然做了一个梦，很色的梦。
第二天，我总是希望快点下班，我想，今天一定要看个究竟，看看这个店，到底是做什么的。
下班了，再一次绕道路过这里。又看到了那清纯的女店主。清纯如水，而且是透明的山涧清泉之水。
3
我知道我这次是真的入迷了，这个女人，这个叫雅尼的女人，在自己脑子里，就那么霸占着一席之地。
我一直想，这样的女人该适合干什么工作呢？画家？演员？工程师？但都被自己给定位的职业否定了，我觉得这些职业都俗！雅尼该拥有的职业绝对不在此范畴。
我想是真的喜欢上了这个纯洁的女人了。
但是一个招牌，一间房子，静如处子的伫立在这里。雅尼，你是干什么的呢？
我下定决心，决定找个时间来个跟踪暗访。我想知道这个女人是干什么的？
4
4月底的一天，感觉初夏是明显的来了，天空中弥漫着一股躁动的意味，这个时间这个季节。
那天我没有上班，工作对我来说，可有可无，老子早都不想干了！那天，看到年迈的教务主任在自己的师妹身上揉来揉去，心里很不是滋味，自己就一个人出来了。我想远离这里，远离这里所有的人，所有的事。
我信马由缰的来到一个小镇，小镇南边的旧电影院里。电影院左侧有一段残墙，已经塌垮漏风，他们用蓝色的蛇皮布挡了挡，海报就张贴出去了：白牡丹，艳女郎激情钢管舞，火辣性感鼻血直喷。我就自己走了进去。我想看看，到底是什么艳舞？
男人们站在椅子上，生怕前面的人挡了自己的视线。为了占据有利位置，有几个人差点动了手，15块钱的门票既然花了，当然要看个清楚明白。
音乐响起，白牡丹上场了。白牡丹，她说她是白牡丹？不是雅尼嘛？她不用彩排，不需练习。她不必去敬什么业，是一种出售、贩卖、倾销。她和她的钢管，都被摩擦多年变得老练。豹纹比基尼捉襟见肘的遮挡，让小城上的老少爷们受尽了煎熬，可他们又那么爱这煎熬，因为煎熬里有他们从没体会过的、大开眼界、胆战心惊的舒服。一阵阵叫好随着白牡丹那伤风败俗的舞姿此起彼伏。
我追随她来到这个小镇。无名的小镇，盛产铁器。铁器铺蔓延整条青石板的窄街，每家门前升前一只烧得通红的炉子，铁匠在午睡或打盹。
又一个晚上来了，灯熄了，破旧的丝绒幕布带着一些金色飞絮，拉开。一个女人，一根钢管，一段俗不可耐的音乐，它们组成了一种根稳从没见识过的舞蹈。女人轻巧灵活，四肢柔软得像凌霄花的蔓，可是她的一招一式，无不透着低俗的挑逗。
在这里，我认识了一帮同是寂寞的男人，他和他们成了暂时的朋友。
5
我目不转睛，感觉到下身胀硬，我为这突然而至的生理反应而羞惭，可同伴们没有一个人有离开的意思，于是我也激情洋溢地看下去。一个小时后，表演完毕，大家没事人一样走出来。
夜色渐浓，不知谁买了一包盐水花生，分发了，各自毫无耐心地吃起来。我知道，在那个傍晚，他们的心里咀嚼着的是另外一件事，那是比盐水花生更刺激，更有滋味，也更能饱足他们过剩的青春胃口的——他们开始互相怂恿：去不去？他们自己回答，去。
沿着录像厅所在的这条街走到底，是按摩发廊。他们拍拍我的肩，我露出配合的笑意，也许那就是堕落的开始，可为什么，我那么渴望堕落？可是就在这个时候，我看到看到了白牡丹。哦，不，应该叫雅尼，我自信从不会认错。
她从录像厅走出来，卸了妆，穿一条家常的白裙子，一双简单的皮凉鞋，和以前在城里月亮街看到的良家女子没有区别。雅尼好像感觉到了我的存在，转过头，对我笑了一下，然后就向录像厅侧面的小街走去。我看清她的脸，她的脸，那么干净，毫无瑕疵。
6
十分钟后，仿佛被不知名的力量驱使，我从男人中脱队。街心小面馆的露天座位里，她在吃面。我鼓起勇气坐过去，也叫一碗刀削面。我没有同她交谈，她也没有多看我一眼。但我注意到她白色裙子的肩头有一小块补缀的痕迹。
我彻夜失眠。我用光了自己存下的所有的钱，用光了暑假的后半段时光，一次次去往录像厅，看白牡丹表演。渐渐地，我觉得那种表演其实并不色情，用悲悯的眼光看待的话，它甚至是凄凉的。
我迷恋上白牡丹，茶饭不思。我等在录像厅门口，面红耳赤地向她告白。她不解地问：“你到底想干什么？”
“我想你做我女朋友。”白牡丹先是一愣，继而，她仰天大笑，分明是个满身刀伤的老江湖。
“是真的，我说的都是真的。”我急急地辩白，脖子上青筋迸出。“我信你。”她正色说。那天，一顿饭我和她吃了四个小时，喝酒直到深夜，我爸打我手机至少30次。我醒过来时，人睡在一间小旅馆里。周围没有人，只有卫生间的水管在漏水。
我在洗手间的镜子里看到自己，头发蓬乱，白t恤上有口红与酒的印子，我同时在瓷砖地上看到一只耳环，图案是一朵玫瑰。我感到了痛楚。我想我是真的爱上她了。
7
她去了哪里呢？她为什么不和我在一起？我离开旅馆，外面阳光刺目，我猛然发现，今天好像是开学的日子。我隔着栏杆，看到同学们在操场上听校长训话。这时候，我忽然看到了我爸爸。他和校长说着什么，带着一种既坚决又卑微的姿态，过了一会儿，他走出学校大门，与我迎面遇见。
他沉默地看着我，然后一把拖住我，将我拖回家。房门反锁。五岁以后我就没再挨过打，因为我成绩优秀又听话。时隔20多年，妈妈站在门外用哭腔对父亲喊：打！狠点打！那一天，我的父亲第一次去借钱，10万，是为了赎回白牡丹要交到派出所去的录像带。我为此丢了才开始的工作。
“不，不是这样，怎么会这样？”我大喊，一时之间不知如何分辩“你们可以去告她，勒索罪！” “人家会先告你强奸！”悲愤让我在当夜离家出走。我开始跟踪白牡丹的歌舞团。跟踪到他们离开小城，到新一个城镇，盛产铁器的小镇。
我怀揣凶器，等她表演完出现在大街上。她这天心情很好，和同伴有说有笑，大概正要去霄夜。一直到她看见我。我真的想要她死，是为了父亲借的钱，更是为了我的被伤害，被欺骗。她不是说她也喜欢我吗？她不是吻过我和我上了床吗？吻和上床不是代表爱情吗？
我27岁了，眼泪和仇恨让我以同归于尽的姿态冲上去，揍这个女人。她的同伴蜂拥而上，刀落在地上，有人捡起，红了眼要刺向我。这时候，我看见雅尼扑过来，推开我，同时她失去重心，扑到路边的炉火上。我听到皮肉的烧灼声——白牡丹，不，是雅尼，她的左脸以及左肩膀二度烧伤。
8
她发着高烧，挣扎着对我说：“想过好日子的想法也像喜欢上一个人一样，抓心挠肺，你懂吗？” 我再也没见到白牡丹，她趁着我去给她买早餐的时候跑掉了。我回家，玩了一年，录像带被永久尘封，往事没有人再提起，甚至那时和我一起看钢管舞的几个男人也都离开了这座小城。世界按照一个少年卑微的意愿无声地更换了新场景，我又是那个没有污点的好男人。
月亮街，一个幌子，在我的脑海里渐渐模糊了。
后来，我已经27岁，我来到北京一家中韩合资的医院工作。这一年，父母也许不再记得那个抽屉了。那个带锁的抽屉，虽然早已丢失了钥匙，但它是我心头一直的禁忌。我把它打开，第一次，我有勇气把录像带放在机器里。时光倒回，我看到一个酩酊大醉的少年躺在小旅馆的床上，一个穿白裙子的女孩，把他的衣裤脱去镜头快进，少年又独自躺在床上了，那当中发生的一切，那最初的身体和最初的情感，在如今看来，我不再觉得它们丑恶。我想原谅。原谅白牡丹，原谅我自己。
现在我坐在医院的诊室，怀着一种沉默的盼望，我盼望会有一个脸部烫伤的女子出现在我面前，对我说：“医生，我想整容。”我会请最好的医生重塑那张我年少时爱过的脸。雅尼，她曾有一张毫无瑕疵的脸。但是来医院的女人们只是拿着明星的照片，要求我们给她们做双眼皮，高鼻梁，尖下巴。
“你知道吗，想过好日子的想法也像喜欢上一个人一样，抓心挠肺的，你懂吗？”可是，雅尼，我们常常会因为对一种美好的迫切需求而毁灭了另一种美好，然而美好，也许美好是一件急不得的事。
雅尼，月亮街，我再也回不到当初看见这个店面的地方了。你，亲爱的，慢慢来吧。