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我确定我不快乐，但我也找不到让我不快乐的原因。星期四了，对于每一个在单位上班的人来说，这或许是一个好的时间。但是我不快乐，要说原因，只有一个勉强算得上。
最近一直在下雨，这天好像得了病了一样，隔三差五的就下了起来，一下起来就没完没了，天阴森森的，雨淅沥沥的。其实这雨是在人们的盼望中到来的，有个词叫酷暑难耐，刚放暑假的时候，就是这种感觉，人们被太阳吓得整天只能躲在家里。那个时候不仅躲在家里的人，甚至连地里的庄稼也极度的渴望一场雨的到来。可是谁也没有料到，这雨一来就好像不想离开了一样。从那个时候开始，到现在两三个月了都是这样。人们喜悦过一段时间，但没有几天就开始担心了，简陋一点的房子开始不停的漏水了，果园里的围墙统统都倒了。所有的单位都开始防汛，星期天也不能例外，人们开始恐惧下雨了。我也不例外，要是在往常，阴雨蒙蒙的日子是躲在家里睡觉的好时候，可是这样的雨天偏偏睡不着，一直注视着窗外，等待着雨停下来，等待着阳光的普照。在这种期待下，什么也不愿做，打开电脑妄想写些什么，可是一句话也不想说。不是我杞人忧天，大概这样的天气会使很多人都不快乐。
下午的时候雨终于停了，心情一下就好了很多。但是我还是不快乐，其实这一段时间我一直在想，怎么能使自己快乐起来。玩游戏、看小说、看新闻，这些我一一都试过，当自己彻底投入进去的时候，什么都能忘了。但是这样的日子持续的时间长了却让自己难过了起来，尤其游戏玩得身体很不舒服，根本不是在愉悦心志，倒像是在折磨自己。我想到外边走走，哪怕坐在小广场上静静也行。思想和行为很不统一，我一边给自己到外边去找理由，又不停给自己在家里呆着找借口。我已经很少出去了，因为每天下午要熬中药。今天是一个绝好的机会，太阳已经晒了一下午了，肯定不会很冷。再说昨天晚上厨房的灯坏了，我必须到店里去换个灯泡。
不到7：00，天已经黑透了。我回来后，不愿意回家，就走到了院里的小广场。小广场是我们院内所有住户的乐园，每天下午尤其在夏天的午后，这里就会聚满人，有聊天的、有织毛衣的、有打羽毛球的、有玩各种运动器材的。更有一大群孩子，快乐的跑着、喊着。可是今天一个人也没有，整个院落都是空落落的，很宁静。我独自一个人坐在连椅上，外边的确很冷了，都有了冬天的感觉了，凳子冷冰冰的，一股凉气从脊背上不断传来。我不禁打了几个寒颤，这么冷的天我应该马上回去，但我不想，我不是在等人，我只是想静静，我要忘记些事情，我在努力！这事情和自己没有什么关系，只不过是拿别人的错误惩罚自己罢了，我不能允许这样的事情出现在自己的脑海里。
我打开了手机上的视频，已经是酷暑的时候摄的一些画面。好几个都是女儿在跳舞，女儿没有受过正规的舞蹈培训，但跳的很像街舞，很有感觉。有一个上面她不断跳着一个动作，整个身体都在动，一上一下的，出着粗气，嘴里也不知道在哼唧些什么，但是她很快乐。
视频上的多亏是女儿，要是换了别人的话，我定然会认为那是个疯子。女儿快乐的状态很像疯子。她快乐得很夸张，又很真实。这样的画面慢慢地就变成了我的期待，我多么的想像疯子一样的快乐啊。但是说实话，我并不知道疯子快乐不快乐，但是至少他很轻松，他不会被世俗牵绊，不会有生活或者工作的压力，或许人们碰见了会轻视他，甚至鄙视他，说：“看这个疯子。”但是他不会介意，他更不会难受。因为他活在自己的世界里。我也想只活在自己的世界里，但是这个世界不是我的，甚至和我是很相斥的。
大概我不会有这种机遇，我有着别与他人的想法，这就是我，我应该客观地看自己的心情，看周围的一切，只是欣赏或是斥责，但是不要太用心，至少不要太伤心。我还应该多看些孩子的视频，快乐的像疯子一样的视频。
我会好的！