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打开这尘封已久的日记本，已是七年后了。想不到手里这小小的日记本竟会承载我七年断断续续的情感；已七年多了，我仍然没有把它涂满，我是如何走过的这七年？
今天是2005年7月7日，孩子们在外面玩兴正浓，丈夫也不在家，一个人坐在这里，不知怎的，拿出它，想再看看曾经的足迹，或者再为它涂几笔。就让我截取一段如梦般的往事吧：
1998年元月27日
“噼噼啪啪”的炮竹声终于响起了，今天是腊月二十九，牛年的最后一天，明天就是虎年了。
今年的除夕，是我和女儿两个人一起过的，原本感慨颇多，但经女儿一笑一闹，所有的悲戚与哀婉都消失得无影无踪了。面对女儿稚气的脸，稚气的眼，还有她稚气的话语，我根本无暇再让自己悲切切地淌泪，我毕竟不再是以前那个软弱不堪的女儿了，我已经是女儿的母亲，当了妈妈的人了。虎年到了，我已28岁，女儿也四岁了！
“虎虎生威，虎年大吉”电视上，主持人还在笑容可掬地说着，我却不愿意与他们同喜同乐，我只想抱着女儿，静静的坐着，我只想拥有一份平静，一份实实在在的平静，让我的心灵不再喧嚣，让它永远地皈依宁静，自然！
虎年中，我最大的愿望是：还父母一份宁静，给女儿一份宁静！我希望看到，清清朗朗的天。皓皓柔柔的月，绿绿油油的草，平平展展的路，让我有信心走下去。
给我信心，给我信心。好么？谁能给我生活下去的信心呢？
什么也不要去想，陪着女儿度过这崭新的一天吧，毕竟是一个新的开始。
不知不觉，不知不觉，新年的钟声响了，荧屏上，所有人都在欢呼，在快乐，在笑；窗外，炮竹声总也不断，似疾风，似阵雨，那是别人的乐趣，我不喜欢。我只想关在房内，一步也不离开女儿，孩子的乐趣就是我的乐趣，屋外“任尔东西南北风”
元月31日
今天带女儿去了同事沈老师家。
小小的女儿一点也不认生，仿佛回到了自己的家里，那么兴奋，那么喜悦，像一只可爱的兔子似的，跑过来跳过去，好象在释放着连日来压抑的高兴劲儿。
回家的时候，她手里多了一罐可乐，两个小气球，还有一脸的喜气。
我也被她的快乐感染着，一天心情都不错。晚饭后，女儿还是兴奋异常，把家里折腾得一塌糊涂，好干净的妹妹马上给了我一顿数落，我心又黯然了。
我知道，带着女儿住在娘家，有诸多不便，孩子小，不懂事，家里人又多，常常会有令人难堪的情景出现。唉！又想哭，每次遇到类似情况，我就会非常矛盾，非常犹豫，谁能告诉我，我该怎么办？孩子天真无邪，她又知道什么呢？我不知该如何使她快乐，大家都快乐？
晚上，躺在床上，总有满脑子乱七八糟的东西，强迫自己入睡，却总也睡不着。唉，女儿啊，我该不该送你到奶奶家？你的眼泪能打动别人吗？妈妈该如何地委屈求全呢？为了你！
老天爷，你为什么不睁开眼呢？让矛盾的我矛盾得如此矛盾！
女儿，我会终生伴你，无论有多么艰难！
2月6日
因为正月十五要在广场跳集体舞，每天我都要到学校去练，所以只好让妈妈带女儿回了老家。
女儿不在身边，顿觉轻松了许多，跳完舞回到家，闲得懒得什么也不想做。女儿在时，每天有操不完的心，很累，但心是实在的，有事儿做；女儿不在，很闲，心是空的。所以尽管女儿有时会调皮，会惹我生气，但我还是想和女儿在一起，让心儿沉一些，重一些，实在一些！
可是我须上班，须干活，女儿暂时又得去了，离开我，让我时时担忧，我又无可奈何啊。
造孽的人啊，你的心能安吗？为什么要让小小的女儿承受生离别的痛苦呢？为什么不让她拥有无忧无虑的童年？
今天，外面风很大，不知他们在老家冷不冷，不管怎样，明天我一定要给他们把大衣带上。
我知道，女儿玩起来就暂时忘记了妈妈，她毕竟还小。但女儿们都需要母爱，这是一种只有在母亲面前才可释放的感觉啊，我女儿也一样的，我不能让她没有妈妈！
2月11日
今天的天气真好，一丝风都没有，让人隐约感觉到了春天的气息。
晚上，带女儿去看花灯。挤在熙熙攘攘的人群里，女儿专注地盯着每一盏灯，看着，笑着，闹着，指着，好久好久，没有丝毫的困倦。那一盏盏红的灯，黄的灯都困了，她还不想回，还在看。
我陪着她，却无心观灯，只注意了头顶的那轮满月，依然是清清朗朗，圆圆润润的，和往年一样。
不忍再回想，那年，那晚，那么新的我，那么专注地猜灯谜的我，那么痴情地望着我的你。如今，你早不是你，我也不再是我，兴致早已消失殆尽，你好好享受你的“人生”吧，我受我的罪！真恨死你！
2月21日 星期六
今天是我的生日，28周岁。
我在人世间已经走了整整28个春秋了。不再想过去，我告诉自己，用红色的笔郑重地写下自己的名字，与过去的自己永远地告别，从此，用全新的姿态，开始新的生活。
然而一想到前方的路吉凶未卜，我就又一次心悸不安，我不敢往前走，我害怕又会遇到豺狼恶虎，我敌不过它，那又该如何！女儿怎么办？
想起女儿，心疼不止，孩子啊，我们究竟做错了什么？上天为何这样对我们？是谁在刻意欺骗我们的真诚？善良的代价为什么会是这样？我真的，害怕再往前走啊。
和女儿在公园玩了一下午，她很快乐，很满足，我亦暂时无忧，真想永远拥有这份淡淡的喜悦。
不知，冥冥之中上天会派谁来关心我，爱我？我疲惫的心早已累，早想栖息在一处宁静的港湾了。我该爱谁？除了女儿，我还能彻心地爱上谁？没有了！我坚定地回答自己！好人太少，坏人太多，我不具慧眼，怎辨是非？
“一朝被蛇咬，十年怕井绳”啊，我还是走自己的路吧，不能依赖任何人，记住！
3月30日 星期日
已有许多天不踏进那个家了，那里埋葬了我的活力，我的青春，那里贮藏了我太多的泪水，太多的伤悲，那里毁了我本该灿烂的生命啊！
但今天，我还是硬着头皮走进了这早已陌生的大门。我们的事情无法回旋，那就了断吧，我心已死。
告诉自己要冷静，和那个人谈我们的事，他竟还和上次一样躺在被子里给我个后背和我说话！那一刻，我真想杀了他，你真不是个东西！
愤然离开后，送孩子上学。她好象什么都懂了似的，嚎啕大哭不让我走，女儿哭了，我的心碎了！
我们母女的眼泪汇在了一起，天啊，你不分好歹何为天？地啊，你错勘贤愚枉为地！
4月30日 星期四 晴
今天该接女儿了，心里不知充斥着什么滋味。时间还没有到，一个人呆呆地坐在床沿上，总想哭，总想哭，女儿啊，妈妈该怎么办？妈妈啊，女儿该怎么办？
流了一路泪，又跨进了那个大门，孩子啊，为了接你，我不得不再一次次走进那个我实在不愿走进的大门啊，孩子。
接上女儿，到了学校，心才慢慢平静下来。简单收拾了一下小屋，然后给女儿洗得干干净净，她高兴地跑到院里玩去了。我坐在桌前，很安宁，一种久违的温情，亲切，环绕着我，我竟然害怕不起来了，不知是女儿的到来充实了我的心，还是这间小屋给了我力量。反正此刻我心中有一种主人的味儿洋溢着，宁静，恬淡，感觉很好！
已经九点半了，女儿还不想睡，索性让她玩个痛快吧！
搬把椅子坐在院里，百无聊赖，只好抬头看天，发现这时的天空很气派：苍青的天幕上，挂着一串串鱼鳞般的云，如一排列队行走的士兵，长长的队伍显出恢宏的气势；天空时有鸟雀非翔，有的高高地疾飞，有的低低地旋飞，全都是一副高傲凌人的架势比起它们的自由，无忧，我感到了自己的可悲，它们怎知地上还有如此一个忧虑缠身，欲罢不能的人？
村里的蚊子也来得早，它们成群的绕着我飞，不时地瞅准机会关照我一下，真令人胆战心惊。女儿还在疯玩，荡秋千，捉迷藏，我只好又搬椅子回到小屋，在这闷热如蒸笼的地方，拿出笔打发着难捱的时光。
5月15日
这周不能接女儿了，因为我要去外地监考。
不知女儿会怎么过，有没有人给她洗澡？夏天的衣服换了没有？想妈妈了吗？孩子！
坐在桌前，静静地翻过了周国平的妞妞的最后一页，此刻，我同他一样，欲哭无泪。我的“妞妞”会如何呢？读完这本书，我更坚定了带女儿的决心。
这几天，同事们都在讨论我的事情，讨论我该不该带孩子。我心里很明白带孩子的利与弊，但我不能太自私，我不能让女儿在那样的家庭长大，我也不能让女儿没有母爱啊，我离不开女儿，她是我生命的一部分，我如何能弃她而去呢？
孩子，你放心，妈妈再苦再难也不会丢下你的，你那个不争气的父亲视妈妈的大度为可欺，把妈妈的善良当成肆无忌惮的工具，把妈妈的真情视如草芥，踏于足下，道德法庭一定会判他下地狱的，我深信不疑！
我不敢想未来，我早已无泪，我只是执著地想要女儿，想和亲爱的女儿风雨一生，携手走过，给她一份勇气，一份信心，让她脆弱如我，敏感如我的心享受母爱，享受温情，不再无助，无依，无靠
一周没有接女儿，口鼻舌喉都生了疮，它们都在抗议了。现在我唯一的愿望就是时间走快点，让我能早一点见到我的宝贝女儿。孩子，想妈妈了吗？这回你又该说想得想不下了！
小小的孩子，竟要受这样的煎熬，你真混！
6月16日
女儿：
今天是你的生日，四周岁的生日，妈妈却不能和你在一起，我感到深深的内疚。
但今天，妈妈在班里组织了一场主题朗诵会“献给母亲的歌”哥哥姐姐们尽情抒发了自己的情怀，也滋润了妈妈焦渴的心灵，宝贝，妈妈爱你，想你！
你爸爸昨天打电话给张阿姨，说与妈妈离婚的事，很绝情。今天妈妈坐在这里只想哭，哭妈妈不幸认识了你爸爸这个衣冠禽兽，哭孩子你不幸生为他的女儿。别人的爸爸给孩子带来的是安全，是温暖，你爸爸给你带来的是耻辱，是不幸！孩子，不管命运如何捉弄咱们，不管咱们能否在一起，咱们都要，坚强，永不绝望！活出自己的轨迹来，告诉世人，我们也能独自支撑头顶的天！
今天下了一场太阳雨，多年以前，我喜欢在太阳雨中沐浴，感受一种特殊的自由和洗礼，但今天，我却恨这场雨，姥姥的麦子不知收了没有？女儿的心情不知是否舒畅？我的心也似这太阳雨，阴晴不定。孩子，不管怎样，妈妈都要送你世界上最温馨，最真挚的祝福：祝你健康，快乐，平安。永远！
如若你爸爸不让我带你，想方设法刁难我，孩子，那我们该怎么办？我知道我永远说不过他那巧舌如簧的嘴巴，但咫尺天涯，妈妈心里永远装着你！你终有一天会理解妈妈的，女儿啊，快快长大吧，平平安安地长大！
你还咳嗽吗？奶奶给你吃药了吗？无论如何，放假了我会去接你，你一定要快快乐乐地等着妈妈。好孩子，妈妈竟无力为你营造一个安全舒适的家，你能原谅妈妈吗？
妈妈每时每刻都在想着你，女儿！
8月20日
转眼间，暑假就要结束了，我真的有一种时光匆匆从指缝间溜走的感觉了。“我真想作一名纤夫，向前拉世界，向后拉时间。”
回顾自己这段时间的感觉，真是五味俱全。
与女儿在一起，身累心甘，虽然有时会有小小的误解，但我们母女俩的心是相通的，女儿格外珍惜和妈妈在一起的分分秒秒，她甚至能读懂我的眼神。看着女儿如小鹿般欢跃，我亦欣喜如她。
对了，有一件事情应该解决，那就是讨厌的d，不过我相信只要我一身正气，他不敢把我如何，我还要适时地告诫他，让他的阴谋不能得逞。
这世界真的不比我的想象啊！
想起两年前，绝望的我抱着小小的女儿，站在汾河岸的凄风苦雨中，什么都不想，只想魂归汾水。直到双腿麻木不堪，双臂酸软无力，女儿的哭声撕心裂肺，我才惊觉，这是一条不归路，女儿不能走，我也不能走！
我已在人世间挣扎沉浮了二十多年，不管辉煌还是失意，毕竟走过；可是孩子呢，我的女儿，她的生命才刚刚开始，我如何能残忍地扼杀她，一个新生的生命？我更不应该扼杀她的妈妈，给予她生命的人。没有妈妈的孩子，没有妈妈的人生让我想也不敢想啊！
从那时起，就下决心要好好活着，为了女儿。几年过去了，我依然如此，浑浑噩噩，孩子四岁了，我仍然一事无成，一无所有。怨别人不如怨自己，只要心中永存那块坚强的堡垒，谁又能摧垮得了？磨折得了？关键还是自己！
依赖了别人二十多年，如今我该有清醒的认识了，要自立，从此后，依赖自己！
坚强地活下去，给自己一份信心，给女儿一份勇气！
9月18日
今天又该接孩子了，我心头的喜悦与不安共存，我害怕一次次见女儿那委屈的脸，更害怕一回回伤女儿幼稚的心。
此刻的妈妈正坐在办公室，一个人静静地等着那一刻的到来，想象着见到你的惊喜。这样的时候已经很多了，但我每次都有新的感受，因为你，我的女儿。一想到又要踏上那条路，妈妈的心啊，就像大海的波涛一样总难平静，孩子啊，我们该遭多少罪？我们什么时候才能走出炼狱？
到了你家门口，不同以往的是，你奶奶今天站到了这里迎接我。还没说两句话，她就放声痛哭，我知道她心里也不好受。因了你的一个爸爸，伤害了多少人，他为了自己的所谓的“真情”用软刀子在身边每个人心上都剜了深深的一刀。他还在，周围所有人都得活下去，孩子，以后的路我们还得艰难地走下去，我能把他彻底抛开，但女儿，你能吗？你若不能，那我又该如何做？
明天要去法院了，在那儿我不知如何陈述我要带女儿的理由，我知道我说不过他，但我爱孩子胜过爱自己；没有了孩子，我就没有任何幸福可言，孩子的不幸就是我的大不幸啊！
10月20日
今天，在我又一次做了让步之后，他才同意签字，我也拿起沉重的笔，在判决书上写上了自己的名字。
在写完名字的一刹那，我的泪水迅疾地溢出眼眶，挡也挡不住，忍也忍不住。本以为，经历了这么多这么多之后，我已心如止水，不曾想，脆弱的本性难移，从此后，我和眼前的这个人将无任何关系，但他却是我女儿的父亲，我以后该如何做？该怎么做？
走出法院，尽管天气很好，但我却感觉后背一阵冷似一阵，自己走路的脚也变成了机械运动，一点都不听使唤，头晕目眩，不知是飘着走还是走着飘，只是软软的往家的方向走。
路过铁路医院门口，那里哀乐声起，花圈摆成了长龙，后背又添寒意，那辞别人世的哀乐声像是为我奏起的，那样的凄冷，哀婉，让人柔肠寸断。
从今后，我就是我自己的了，不再受他人的牵制，不再伤心，不再流泪，捡起心的碎片，往前走，为女儿为自己好好活下去，想到这儿，我又想仰天大笑，我终于解脱了！我终于走出了恶梦！
11月18日
这下好了，每天都有人上门为我介绍对象，不知是同情我呢，还是别的什么原因，我也不用自己拿主意，周围的同事朋友都在替我把关，都在用挑剔的眼光删选着所有来访者。
说真的，我并不想把自己急于嫁出去，我需要安静一段时间，调整一下自己的心态，心灵的伤痛还需要时间的医治。我什么也不愿去想，只是醉心于和女儿在一起的怡然。
家人朋友同事都说，不要耽误了自己，也冷静地想想不该为父母再添华发，成为他们的老大难，只好硬着头皮同意他们的意见或建议，进行人生的再一次选择。说心里话，我真怕，我真不敢下赌注，更不愿再轻易把自己许诺给谁。我已害怕男人的不负责任，若再有一次，它会把我实实在在地推向死亡的深渊！
后记：战战兢兢地又一次走进了婚姻，没有花前月下，却实实在在，日子过得开开心心，从从容容。他，我现在的丈夫带给我的是心灵的自由和精神上的海阔天空，我爱他一如他爱我。让恶梦般的往事随风而去吧，结束本文的同时，我也在记忆里为这个梦永远地画上了句号。