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人生意想不到的事情太多太多了，真的，太多了！多得使人无法用微笑去接受，但也无法拒绝。
-----题记
我不知道自己是幸还是不幸，真的不知道。
小时侯，家在农村，因为是老大，所以吃了好多苦，脏苦累差的农活样样都干过，十一、二岁时，就被妈妈一直当劳动力用着，时不时累过了，还要骂我几句。我是个很要强的人，不愿被妈妈骂，就只好拼命干活。拉平车时腰弯得低低的，象牛一样；锄草时，一下又一下，频率尽可能和妈妈一致；割麦子时，更是不敢抬一下头，抹一下汗，惟恐被妈妈拉得更远就这样，还是换不来妈妈的笑脸，她总是嫌我这做得不好，那儿做得不是。
很小的时候，我就有个强烈的愿望，长大后不管怎么样，都要离开妈妈，我曾经一度怀疑我不是她亲生的女儿，因为记忆中的妈妈从来都没有牵过我一次手，更不要说跟我说个什么亲切的话了，我觉得我跟她的距离好远好远，心与心也从来没有沟通过，仿佛我生来就是她的出气筒。
我的性格渐渐孤僻起来，觉得自己的命好苦，尤其是看到别人的妈妈和孩子亲昵时，那种亲密总是让我很羡慕，也很伤感，我的妈妈，何时才能带给我快乐呢？我害怕她，总想躲着她，但我小小的一个女孩，又能躲到哪里去呢？
童年生活在我的郁郁寡欢中结束了，我是个不快乐的女孩，我不知道以后我的出路在哪里，只好发奋读书，小学毕业，考上了本村的一个重点初中。曾经很想写一篇作文有这样一位母亲，但总是迟迟没有动笔，我不敢写，我的精神在母亲的唠唠叨叨中渐渐麻木，我觉得自己不知道什么是母爱，只有逃离的欲望一天比一天强烈起来。初中毕业后，我家搬到了城里，农活没有了，但我的心总也明朗不起来。
上高中，上大学，日子在我近乎机械的学习生活中一天天逝去。上大学期间，宿舍别的女同学常常会尖叫着要回家，说想妈妈，我总是微微一笑，我没有想妈妈，妈妈也不会想我的，我觉得。我非常清楚地记得，上初中时，唯一的一次，我和同学一起去外面玩，走的时候，我跟妈妈说了一声，哪知她竟然冷冰冰地给了我这么一句“去吧，你丢了不要紧，我还有好几个女儿呢，别把自行车丢了，我家就一辆！”那天，我玩得一点都不高兴，整个上午心都在流泪，我的妈妈啊！我真不知道该怎么说
上大学期间，有幸认识了我的男朋友，现在的丈夫。他家在山区，条件不好，但他人善良，实在，特别是对我很好。我最喜欢哼的那首歌有句歌词“没有人疼我，没有人爱我”我常常会不自觉地泪如雨下。而他给我的信中第一句就是:“让我用一生的时间来疼你爱你，好吗？给我个机会”仅仅这一句，我柔弱的心便彻底被他俘获了。毕业时，我不顾家人的反对，妈妈的责骂，毅然和他一起奔向了他所在的小县城，和他一起走进了婚姻。
我们的家虽小但温馨，丈夫和我都是老师，我们在一起相依相携，共同走过了婚后许多美好的时光。我们学校后面，有一条清亮亮的小河，在课余，我们常常一起坐在河边的大石头上，看鸭子在河里游泳，看水面上的粼粼波光，心情轻松而惬意。他总会轻轻地牵着我的手，教我认河边的各种我没有见过的花草，或者任由我去捡各样的小石头。他只是微笑着看着我“你怎么什么都喜欢？这么热爱生活的人很少见，真是个长不大的傻丫头。”我总会幸福地偎依在他怀里，佯怒地举起拳头“你再说，你再说？”他也会佯装害怕“我不敢了，我不敢了”“哈哈哈”我们的笑声总会飘出好远好远。
秋天的时候，他会带我上山，采野花，树荫下还有蘑菇，我们跑在软绵绵的小路上，常常像孩子一样，走不动时，他会弓下腰说“来，我背你。”我的幸福全都写在脸上，我想我一生的幸福就是他，我那憨憨的丈夫啊，山里娃一个，从来都只知道呵护着我，其实我什么活没干过？什么苦没吃过？哪有那么娇贵啊？那一年，我在山间采了一大把黄橙橙的小山花，带回了我们简单的卧室，随便插在了一个酒瓶里，后来它竟然灿烂地开放了好几个月。记得大雪纷纷的冬天，它还在我们的案头非常精神地开放着，去我们家的人都惊诧，谁也不知道这么柔弱的花竟然能开这么长时间！我丈夫逢人就说，那是我的爱对它们起作用了，其实我根本不怎么管它们的，那么细小那么瘦弱的花，生命力居然如此顽强，我做梦也没有想到啊！我想我也应该象它一样顽强生存吧，这是我那个时候心头涌起的感动。
有一份真爱在心头，所以我不怕条件差，不怕每天的土豆白菜南瓜，不怕没有单元楼住，不怕医疗条件差，不怕其他同学笑话，我固守着那片僻静的土地，和我的爱人携手走过了人生20年。
女儿上了大学，妈妈虽然老了，但身体很健康，脾气比以前好了许多，有姐姐妹妹在她身边，我也没有了多少牵挂。我和爱人依然守在我们的小家，依然过着清清淡淡、平平静静的生活，我在想，此生如果没有他的呵护，那我肯定不能拥有这份宁静。我从不羡慕城市的喧嚣，更不向往灯红酒绿，有爱人陪着，此生何求？
43岁时，我在一次例行的体检中，被查出有肿瘤，在天津等大医院就诊后，被确认为是恶性的。于是丈夫和我请假，双双踏上了漫长的求医过程。其间我目睹了爱人的辛苦、劳累，病痛的折磨使我瘦弱不堪，爱人因为我的病而憔悴不堪，我们的眼泪常常会流在一起，那段日子真是不堪回首。
放弃吧，我实在不忍心他受这么大的苦，可他总在坚定地摇头，不！我知道他家兄妹多，负担重，也不忍心他把大量的钱送给医院，反正治不好了。他就是不同意，于是我们又开始了新一轮的化疗
我想把后事交代一下，让他有个思想准备，可他就是不听。我们已经在外面两年了，我也自知不久于人世了，所以我希望我的爱人在我走后，能再找一位通情达理的妻子为伴，毕竟以后的日子还很长。在我有生的日子，有爱人的陪伴，我愿已足，我也觉得可以瞑目了。
可是他总是拒绝和我谈这个问题，长期的化疗让我的一头秀发所剩无几，他为我买来了假发，短短的。还装出笑容说，这样和以前在学校时就一样了，他会想起我打篮球的情景。我何尝不知道，他最喜欢我那一头黑油油的长发啊？平常没有事情的时候，他总会拨弄着我的长发说“我这辈子真有福气啊，自己是个乡下小子，却娶了个城市姑娘，还愿意跟我到这穷乡僻壤来，不怕受罪，我还有什么理由不知足呢？”他怜惜的目光常常使我想流泪，爱人啊，你可知道，此生最疼我的人就是你啊，我又有什么理由对你有怨言呢？我是个小女子，胸无大志，只想和自己的爱人静静地相守，哪怕天天看山，看水，我的心也是实在的，我此生最大的愿望就是和我的爱人能够生死与共！
可是，现在的我却无力陪你走完咱们共同的人生之路了，是命运的残忍还是我的残忍呢？我不知道，我不想你用眼泪送我上路，所以在我的神志还清楚的时候，我执意要回家，我说要看看咱们的小河，要看看石头底下的螃蟹出来了没有，天天在医院，我觉得心都发霉了，我要让她见见阳光你终于拗不过我，我们一起坐上了回家的车。
啊，多么清新的空气，多么凉爽的风，久违了，我的家！你为我撑着小花伞，尽管阳光还不是很温暖，但你谨遵医嘱，一点都不敢掉以轻心，我们在路人诧异的目光中回到了小河旁。春天真好，河里的小蝌蚪一群群扭着尾巴在向我问好，路旁嫩绿的小草也在向我招手，这一切，在我眼里，都是新的，看到它们，我的眼眶湿润了。你悄悄地站在我身边，不愿扰乱我的美梦，你常常说，我是自然的女儿，否则怎么会那么热爱自然，热爱一花一草，热爱生活；你常常说我就象文字中的女子一样温婉，上天一定会让我一生平安的。可是，爱人啊，我马上就要走了，另一个世界已经向我张开了怀抱，我却不知道那里有没有黑暗？有没有欺骗？有没有人象你一样疼我？
看着身边的你棱角分明的脸，满脸的胡子顾不得刮，一副沧桑感。一向很整洁的你为了我，却蓄起了胡子，你听说不刮胡子能带来好运，你就自做主张再不刮它了，两年了，整整两年，我的爱人啊，你像大胡子警察一样时刻关注着我的健康，可是，我却像秋叶般，一天天瘦弱，一天天憔悴起来，我感觉自己马上就要凋零、就要扑向大地的怀抱了，可是，我多么舍不得你啊，我可爱的大胡子！
爱人啊，我累了，让我躺在你的怀抱里，静静地合上眼睛，我想听着小河的歌声入眠，我想让春风暖暖地拂过我的脸，躺在你宽厚的怀抱里，我才会没有紧张，没有恐惧，我才会在梦中重新戴上你为我编的山花花环；我的脸很苍白，我的笑很凄惨，爱人啊，原谅我，原谅我不能陪你把一生走完，原谅我没有给你疼我一生一世的机会
如果有来生，我还想做你的妻子，我们还在一起说说笑笑，好吗？只不过一定要让我健康能干，我愿意天天伺候你，哪怕你向农人那样，呵斥我，骂我，我也心甘，因为今生，我欠你的实在太多了太多了答应我，好吗，爱人？
妈妈，我要走了，原谅女儿不能尽孝，感谢你生我养我，给我一颗多愁善感的心，你一定要健康，快乐！如果有来生，我还要做你的女儿，我要和爱人一起为你送上我们最诚挚的爱！