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入秋以来，心情总是无来由地时好时坏，总是有想流泪的冲动。也许秋天是个凄切的季节吧，一个人在家的时候，就更想痛快淋漓地大哭一场，真的不知道为什么。
总以为，人过三十，就应该很坚强了，对我而言，更应如此。自以为经历了许多，早不该凄凄切切了，不曾想仍然是这样，仍然和小时侯一样，动不动就软弱地流泪，动不动就伤感凄悲，总也长不大，总不能彻底成熟。感觉自己的心就像水做的一样，轻轻一触便泪雨纷纷。
还是在这样的秋日，惊闻演员高秀敏与付彪离世时，我的心情简直坏到了极点，心里的泪啊真成了一片海。记得，去年正月在尧庙，还目睹了高秀敏的风采，她健康活泼开朗，在舞台上亮着嗓子一展歌喉，博得台下阵阵热烈的掌声，那掌声中就有我的一份。可是，转眼间，转眼间为什么她就不在了！在艺术人生栏目，看到付彪夫妇如影随形，伉俪情深，深深地为之感动，尤其是付彪顽强地战胜病魔的精神，我相信有许多人和我一样，是流着眼泪看完节目的。可是，谁又能想到，如今，他那幽默的话语，他那高超的演技，他那灿烂的笑容竟一并变成了人们的记忆，而且变成了永远的记忆！我真的，真的不能接受一个个鲜活的生命转瞬即逝的悲哀，如昙花一现，似流星一闪，我无法容忍苍凉冷落的人生之剑的残忍，它在如何活生生地制造痛苦，制造悲剧，制造生死离别的场面啊，在这样凄清廖落的秋天！
于是在这静谧的秋夜，一向少睡眠的我就更加难眠，我想不透造物主为何如此的不公，为什么本该长命百岁的人却象流星一样一个个陨落，本应遗臭万年者却一个个命如蒲纫，在任何角落都能生存？
窗外的秋虫在不知疲倦地呢哝着，房内的我坐在电脑前，脆弱的心却疲惫不堪，此刻的我什么都不能想，什么也不敢想，我怕会有那么一天，我身边的亲人也会如此地离开，那时的我情何以堪？就算把心沉进苦海，又怎么能抵挡住自然的弄人？如果有一天，我会离开，我的孩子，我的亲人又会如何？我不能释然，今天的我好不清醒，而且我不想清醒，实在不愿太清醒地活下去。
我不知自己到底怎么了，也不知为什么今日的阳光竟没有照进我的心里，反正今天不愿再积极向上，真的不愿。让我暂时堕落吧，我想放逐自己的心，就在今天，就在这样的秋夜，让我纵情地胡思乱想吧，把思想深处的沉重阴暗自私一并暴光，一并抖落，一并埋葬。
也许生者对死者最好的怀念方式就是好好活着吧，珍惜活着的每一天，人生很短，岁月很长，人相对宇宙来讲，不管是如何的渺如沧海一粟，都要努力，认真地活下去，不能虚度生命的每一天。这样的道理谁都懂，可是今天，我不愿明白，真的不愿
在这秋夜，在这万籁俱寂的时刻，不想再吟李清照的“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”亦不愿再读那些风花雪月，无病呻吟的文字，我只要把自己沉迷，沉迷在自己虚无的思想里，做一个没有感情，没有思想的人，让紊乱的思绪四处漂泊，随夜飘散。
思想累了，心累了，不知该如何梳理无奈的思绪，一切都没有头绪，我像个在人生旅途踽踽独行的孩子，没有目地，不辨方向，也没有人为我指点迷津。我的思想常常会陷入混沌状态，平时一些很细小的事情就常常会使我陷入迷茫，让我手足无措，让我感觉心伤，我太不成熟，太不理智，太不清醒！不要再想，不敢再想，紧紧捂住隐隐作痛的心，再一次告诉自己，要坚强，坚强地面对生命中的一切苦难，该来的总是要来，一定，一定要用笑脸迎接未来。
秋夜，在这凉凉秋风的吹拂下，我，不再悲哀，不再伤感，我要活出自己，走出自己的生命轨迹来，人生一世，草木一秋啊，尽管我知道，也许很难很难！
秋天是一个感伤的季节，更是一个丰收的季节，我愿意在这个难忘的季节里，收获成熟，我渴望自己的成熟如同渴望夏日的习习凉风，渴望冬日的暖暖阳光。我要用心等待着，我的成熟。