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已经有好多好多天了，我没有认真写一点心灵的文字。从一个漫长的假期到现在开学，又是一个秋季来临，我仍然不想面对自己真实的内心，仍然不敢轻触心底的伤痛，不愿意彻底地打开心灵之门。我知道，那种心灰意冷，那种绝望伤怀的阴影依然没有走出我的心。
也许就是因了我的认真，才会让我陷入如此难忍，才会让我原本脆弱的心陷入万劫不复的深渊，在炎炎的夏季却总是寒意阵阵。
恶梦一个接一个做，冷汗一身又一身，很长很长时间了，总是不能安眠。反思再反思，还是想不出来，我究竟该如何做，该怎样走以后的路！迷茫困惑似团团迷雾笼罩着我的身心。
因为认真，便过分看重感情，不管是友情、爱情还是亲情；太看重了，便愿意为之付出，不求任何回报；付出得多了，不是图什么，只为了心灵的安宁愉悦；人生短暂，有什么比相互的信任尊重理解更为可贵呢？
但如果有一天，你的真心受到了无情的嘲弄，你的热情碰到了冷若冰霜的面孔，你的无意换取了咬牙切齿的痛恨，你的付出变得廉价而没有任何意义，不是一次，不是两次，那么，你还有心再经营这份感情吗？
梳理不清思绪，只那几个画面几张面孔清晰地印在眼前：
去年秋天，球场外，受到那顿莫名其妙的抢白，其实在我听来，那是咬牙切齿的恨，一向规矩的我，何曾受过这样的不堪？泪水在眼眶里打转，手脚开始打颤，心坠入了无底深渊，凉透伤透，强忍着到下班时间，自己都不知道怎么回到家的，想着在路上会直接冲到汽车轮子下面的，因为我的手脚都已经不听使唤，有几次都与呼啸的车辆擦肩而过
还是秋天。那天，站在你的背后，面带笑容地说起学生之间的事情，你又一次演绎了球场外的表情，头没有抬起半分，听了你简短而无情的话语，我震惊无言，凉，冷，最直接的感觉，从头顶一直到脚心，心里翻滚着万丈狂涛，脚似乎踩上了棉花，又开始软，我做错了什么？跌跌撞撞地离开
wsh ，我心中永远的痛！那天办公室门口的话语，表情，我相信任何人看见都会刻在记忆中一辈子的。那种绝情，是我从来没有想到过的，遭遇这样的情景，我晕了，真想逃跑，真不想再看见那张面孔
真得，不愿意再想，但眼前，又有这样的一幕天天在上演，昨天，那个女孩竟然咬牙切齿地说“非把你们！”我相信她说的话，相信她能说到做到，那我的孩子们，该怎么办？
我告诉他们，忍一时风平浪静，退一步海阔天空，没有必要去跟他们一般见识。但我很清楚，他们的委屈在心里藏着，他们做得已经够好了！那么我该怎么做？
同事说，不要让别人把你的忍让当懦弱，关键的时候要以牙还牙！可是，我能吗？我是软嘴肉牙，怎么能和铁齿钢牙一争高下，况且我就不愿意争什么。只能告诉自己，把一切看淡，让它们随风而去。可是，事情能过去，心灵的创伤怎么能抚平？
我是个很没有出息的人，经不起风浪，受不了委屈，好在父母姐妹老公孩子都是善良随和之人，从来没有让我有过什么难堪难忍，我很知足，也很感激我的家人。
在单位，我对待工作认真，也无意和别人争什么，只是用心做好自己的事情，与人为善，十几年了，从没有发生过什么纠纷或者难缠的事情，心里也坦然。
但就在去年，去年的工作心情变成了灰色，那么多那么多的痛扫过我的心，我感觉痛彻肺腑。流过泪，因为失去；心痛过，因为失去；绝望过，因为失去。
今天，我忽然明白，泪水拯救不了我，叹息挽救不了心，人，还要活自己，不要太在乎感情，失去的就让它永远失去，我只要走好自己的路，足矣！
又是秋季，在这样一个宁静的夜晚，我已经有勇气面对自己的内心，敲出自己心里的文字，我想我应该会渐渐走向成熟了。