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亲爱的，最近好么？好像我一直没有这么亲密的叫过你呢，那时我想留着等我们婚后，清晨醒来看着枕边的你，在你耳边呢喃着
这是我时隔多年在此来到你在的城市，下了飞机司机带着我转悠，这里满城的法国梧桐，懒洋洋的葬送了满世界的光线，整条整条的街道斑驳无比。司机不停的向我介绍这个城市，他并不知道我在这里丢失了我最美好的所有，最美的年纪，最单纯的爱情，最淡薄的心，最幸福的样子。车在路上穿梭，已没有当时拉着你的手满世界疯癫的欢快了。此前有意无意的回避着这儿，老友时常在电话中说我忘恩负义的胆小鬼，他们说的没错，其实我真的是害怕来这座城市的。
这次我一个人再回到久违的学校那岔分路口，太久没人路过，杂草丛生。想象着在初夏的河床边上，手拉手的烂漫，月光下那个仓促的亲吻，我忽然云淡风轻的微笑起来，什么都还记得，我从没有忘记过，所有记忆迎着杨柳吹来的微风，一一浮现眼前。
许久，才发现自己真的泪流满面，却不知为何流泪。许久，才发现如今我想起你时，心口已不再闷闷的难受了。原来一直说要忘记的人，就这么忘记了。
大学时，我曾经与友人聊过关于分手了情人间是否可以联系，我说不会了。是的，我们分开了，我便没有与你联系过，却管不了自己不去看你的消息，看到你qq头像是亮着的，不敢跟你说话，就怕自己无意之中告诉你，这些年我一直单身的。
再回首，我们都以为自己可以坚韧的坚守的爱情已模糊。我逼迫自己做一个健忘的人，忘却可以当做保护自己的衣裳。我从不否认还是爱着你的，分开后我没有痛苦的食不下咽，思念成灾。却真的不是很容易开心呢，母亲日日精心的照顾我，那时我用了近一年的时间，慢慢的变得开朗起来。
后来我发现自己无法接受任何人的时候，我才知道原来没有痊愈，时间已经过去了很久，却还停留在原本的剧情中，无法自拔到如今。原来在我心中，爱的人依然是你。
我想没人会知道我如今是多么平静的书写这些。从开始的刻意不记忆，到现在微笑的想起许多事。我还是记得那些美好的事情，原来我的不空虚，虽然我这么多年都是孤独的。
一直觉得孤独与寂寞是不同的，孤独时对于生活无欲无求的，而寂寞时刻在找寻。孤独的人一定有过非常温暖的个性与爱情，放手之后的恬静与安然中显现出的孤独是非常让人心碎的。寂寞的人在等待着，焦灼而空虚。孤独的人流泪与寂寞的人流泪本质区别是有区别的，孤独的人根本就不知道自己什么时候会留下迎风泪，而寂寞的人，很了解自己为什么何时何地适当的让自己的情绪恣意张扬。
呵呵，呵呵。或许我真的要开始自己一个人的，没有你的美好的未来了。因为不是每个女人都幸运的可以与初恋爱人在一起生活一辈子的，我运气很好了，与你拥有共同的美好的四年。如今又过了这么久了，如今我已经由那个成天大笑的少女，变得不再需要照顾的女人。谢谢你与我一起成长。
我曾自己一个期限，要在3年内不再想念你，我没做到，那是因为我还小，不懂事，将自己由一个小姑娘等成老姑娘。而如今希望自己最后一次用爱的方式去想你。亲爱的，我深深的爱着你，亲爱的，亲爱的，从今以后，我会说：我深深的爱过你。我也一直想放我们的爱一条生路。
希望会有一个人让你像遇见我时那般有温暖的笑容，希望有个人像我一样不顾一切的爱你，也希望我真的能够做到将你当成回忆，退出你早已离开的舞台，放爱一条生路！祝我们各自快乐！祝福我们幸福安康！