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打开酷我，满满登登全是老狼、许飞和一些不大引人注目的民谣歌手。恍惚中，我似乎说过我不是一个能够很容易跟同龄人玩到一起的人。不能说别人轻浮，只能说自己古板。老狼的脸上不知什么时候爬满了皱纹，高晓松变成了一个不大招人稀罕的“职业评委”许飞在昙花一现后开始唱起一些小儿女的情爱迎合观众。有时候，民谣就像一个破碎家庭的孩子，变成了食之无味的拖油瓶。袁腾飞原来说过句话，中国人对不能立刻变成钱的东西都不感兴趣。这句话无疑是个真理，真理到连他本人也不能免俗的三缄其口。如果说理想是自由生长的藤蔓，那么现实就是园林工人手中的剪刀。剪断一些自我，留下些机械的一致。
这是一个2013年初再普通不过的夜晚，屏幕右下角的时间一点点的走向零点，歇斯底里的飞奔，向一个崭新的凌晨。世界上最无耻的就是时间，她为你带来一切，却也不容争辩的带走你生命中数不清的珍宝。耳机中，老狼轻轻唱着：“是谁遇见谁是谁爱上谁，我们早已说不清。”昨天今天，烂熟于心的歌词和旋律，每次听起来却都有不同的感伤。我们总是在无数个相似的今天，沉湎于一去不回的昨天，直到今天的一切也已经模糊不清。2012，未减速的房价涨幅与失约的末日，究竟哪一个才会真的消亡一个民族。当所有人为了基本的生计疲于奔命时，会有多少人在心底期待改变，甚而期待末日生与死的赌博，相比于一眼看遍的人生，似乎更具吸引力。然而此时此刻，一切又归于平静，失望或侥幸，都已经如陈年往事般无足轻重。
复活在我，生命在我，只要我不醒来，世界就不存在。此时此刻，容许我抛却什么主观与客观，唯物与唯心。有时候想想，尼采所说的又何尝不是真理呢。每个人活在这世上，我们的生命，才是我们的世界。就像色盲患者，谁能保证不是大多数人色盲，而他们才是对的？我们生活在一个矛盾的世界里，一切所谓真理都难以经得起轻轻的推敲。在我看来，人类不过是一群等死又不想死的猴子，在漫长的岁月里在无聊中为自己置顶了一套规则，然后自寻烦恼。我们规定人去世了，我们应当悲伤。那谁能说庄子击缶而歌不是一种境界呢。简简单单的活着，大棒与草席的爱情，生吞活剥的饮食，穴居钻木的起居，又何尝不是一种我们求之不得的宁静
2012，曾经满怀期待的那颗心死了，换来我自己都不曾熟悉的冷漠。
2012，从四月份开始辗转在祖父的病榻前，却也没能挽留住苍老疲惫的灵魂。
2012，我没能送您最后一步，在我的世界，末日从未爽约
2012，也曾被误会被诬赖，在人与人之间疲于奔命，一如既往
2012，我不再坚持自己有多善良，对镜子中面目可憎的自己充满了厌恶。
午夜梦回，歇斯底里的妄图抓住过去的尾巴，带回一个未曾改变的世界。或许是多年前的春节，迷蒙的醒来，母亲和祖母在忙着包饺子，父亲和祖父在院子里清扫北方小镇特有的厚重的积雪。又或许是那个夏天，我们简简单单的喜欢某个女孩，却不敢明确的说出来，只是懵懵懂懂中体会那份美好与无奈。然而时间总是这样不容争辩的为我们的生活平添遗憾。有些东西，不是人类的语言与文字所能表达的。像一切不大招人稀罕的文艺青年们说的那样，文字太轻，而回忆太重。
每次写这种貌似散文却又不见主旨的文字时，喜欢模仿季羡林先生的风格。毫无疑问的难以企及，用简单而不加修饰的文字来述说生命之重，早已超脱于文字本身而存在。那是一个走过了新旧中国看遍了人世冷暖的智者，才能有的积淀。只是简简单单的回忆，就足以宠辱不惊的动人心魄。记得季羡林的回忆录里面，提到他小的时候将白面做的面食称为“白的”在那个时候“白的”对于他们来说就是旷世的珍馐。从那以后，我总能从原本觉得食之无味的馒头里面吃出一种不一样的味道来这或许就是文字的重量吧。我不奢望我这被烟酒侵蚀的身体能够企及那种高度。只希望在我有生之年，留下些什么，证明我曾经来过又或痴人说梦般，希望有人能够在文字里读出写什么，改变些什么
这些年，老去的民谣与诗歌一道，为一些失落殉葬。曾经的歌者老去了，而诗人依旧年轻。只不过在那些弥漫花香的春日里，一切都已深深埋葬于坟墓，像末日般失约的复活，冰冷的不只是人心
写在最后：现在是2013年1月5日00：41，祖父的头七已过而我还不能回去我今年23岁，我就想坚持自己曾经是个好人一样坚持厌恶现在的自己。这些天，有人指着鼻子尖骂我不孝有人告诉我活着要向前看才是给逝者最好的安慰弃我去者，已成昨日而明天又会怎样悄悄的问自己准备好了么