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一直以为，当时，他已放下了。直到收到一封信。
有些东西，在消失，是他对我的爱情。有些东西在聚集，是他对她的感情。
但，到时候了。已经到了他应该忘记我的时候了。
几个月前，我以为他已经做好了忘记我的准备，并且坚信那时的他，已经忘记了我。
那几日，虽然表面是一副波澜不惊的样子，心底却暗暗受凉。
并不是小女孩的玩具熊被人夺走的失落。是一种“果然这样”的一种失落。
有种意外是意料之中的意外。
很早以前，他已经被我锁进历史的抽屉里。我知道他珍惜我疼惜我，不顾一切不计一切的在乎我，不管周遭的人如何看待他，他甘愿被我折磨，众目睽睽之下，被我喝斥教训，他把我的一切看作是小女孩的小脾气小性子。无论我表现和多么恶劣，他都认为是可爱。
在他眼里，我是最美的，最好的，是无人能及的，是举世无双的。
他从不吝啬赞美我，永远用欣赏的眼光看着我的一切。
我知道，这是真正的爱情。没有任何原由。
但我没有爱情。我的爱情微薄的可怜，几乎所剩无几，拿不出手，只好自己保留着。
爱情，在我这里是一种消失了经年的传说。
对于他的爱情，我太有把握。
我知道他是那个无论我将来多么丑，多么不堪，都会把怀抱递给我的男人。有时，我甚至想若要让他不爱我，反倒有些困难。在他面前，我毫无掩饰，自私，嚣张，专横跋扈。
以往对于爱情，我是极端的。要么爱，要么不爱。绝对不会有边缘感情，绝对不会暧昧不清，绝对不会拖泥带水。
我绝决的离开那个城市，没有回头望一眼。尽管我的离开，只是为了奔赴下一个冰冷的城池，但我愿意承受那些艰辛，亦不愿意回头去接受他的深情。
我把所有死心踏地的爱我的人，都赶得远远的，远到他们看不到我的地方去，让他们最快速的死心，并且给他们制造遗忘我最好的办法。那就是侮辱他们，伤害他们，让他们认为我是一个恶毒的女人。
三七如此，他亦是如此。
我记得三七哭的样子。我也记得他忧郁的望着我的样子。
面对真心真意爱我的人，我回应不了的话，我就会让他们忘记我。
其实，这才是对别人最仁慈的办法。不要让别人那样无望的爱着一个人。
我在北京，离他那么远，都能感觉到他深切的爱情，便想让时间把他酿制成另一种朋友。或许，山不转水转，若是有缘，将他转变成我的情人。
对于和他的以后，我从来没有花过一分钟来思考，因为我知道他太爱了，整颗心只系在我一个人身上，无论我在天涯海角那个地方，他都牵挂着。并且是从不要求任何回应，甚至从不去想要有回应的付出。
在他这里，爱情是他一个人的事情。与我无关。他爱的人不爱他，没关系。你要自由，你可以走，尽管他的心已碎裂成灰。
到后来，我只是在心底应着四个字。顺其自然。
然而，顺其自然的结果就是，她终是感动了他。而我，终于正式的离开了他的生命轨道。
他的目光不再围绕着我，他的心思，不再被我左右。这是在那天晚上突发的事情之后，我意识到的事实。
你看，我是那样的自私。不爱这个男人，却长期霸占着他的心。现在他成为别人的爱人了，我却还要失落一番。真是恶劣。
我刚到北京的那个冬天，一切是那样的难熬。
身无分文，还遭遇失业，并且被扣去了近一个月的薪水。跟老板商谈失败后，我绝望地坐在某个街心花园里，那天的风很冷，我没有任何依靠的肩膀，没有一双手可以给我温暖。我心里惊叹的问自己，你是不是已经不行了？你无法再在这个社会上生存了？你已经彻底垮了？
那是我在重创之后，尝试着再度独立的日子。身上所有积蓄，早已成为医药费交给了医院，再也找不出多余的铜板，进退都没有路可走，我等不了身心痊愈，待情况稍有好转便试着接触这个社会。其实是因为我没有任何依靠和支撑。
那时，我对自己的一切都是那么的不肯定，包括如今，我对自己仍然无法肯定。
那个冬天，我在中山公园附近的一个小公园里，呆坐了两个多小时，举目无亲，不，不止是在北京，在任何一个地方，我都举目无亲。
他打来电话说：实在不行，回来吧。早些回来。我狠狠的挂断电话。
他不知道我那个公园里默默的流泪，默默的悲伤。
之后两个月，他在电话里沙哑着声音说一些话，被我恶狠狠的骂回去，凶残的侮辱他的爱情。
我真像个侩子手。
他并不计较我的薄情凶狠，又巴巴的寄来补血的营养品，我一瓶一瓶的吃着，吃的时候，一点也没有想他。只是想，我身体能靠吃这些东西而变得好一些吗？我下一份工作，会在哪里呢？
我就这样，冰冻着爱着我的男人。
那许久不联系，突然间他便有了未婚妻。并且是她。其实并不出乎我的意料。
两年前，我便知，她爱他，并且越爱越深。是因为得不到，才会更珍视的原故。
我的存在，使她得不到他，也使她更爱他。爱到放下矜持和风度。那时，她只能眼睁睁看他爱着我。他那样深切的爱着我。不顾一切，放下自尊风度的爱着我。
那一场情感纠纷很有牵扯了许多人。
一公司里的人事关系那样复杂。那个沉默寡言的副总经理暗自爱着她，而身为总经理的她，又暗暗爱着部门经理的他，而他，明目张胆的爱着一个另一部门的文字编辑，便是我。
他的爱情，是每个人都可以读懂的。上至老板，下至业务员。
四个人，常聚在一起吃饭，饭桌上真是风起云涌。唯独我没心没肺，一脸的嘻嘻哈哈。
除了我之外，每个人的爱情都很沉重。
我只像是在玩。不认真，不严肃，不认真。我的一举一动，牵动着一个男人和一个女人的视线，而我还是那张无所收敛，任然是我行我素。
他就这么全副心思的围着我转。转呀转。
终还是被我溜走了。他知道我决定要离开的那天，问我：你决定了吗？什么时候？
我说：管你什么事？干嘛告诉你？
他几近掉下泪来：难道我连知道你要走的时间，都不行吗？
终于，我走了。在10年的冬天，我到了上海。
没有半点留恋和不舍的离开北京。
一念之间，便远离了那些纠纷。更多是为了自己的自由。
两年。
她的痴情永远没有变过，不离不弃的爱着他。其实她先我认识他，只是在他爱上我之后，她才知道自己爱他。
真是造化弄人。尽管看见他不可救药的爱上另一个女人，而她并不改初衷。
在他失败的时候，她是第一个安慰他的人，在他身无分文的时候，她陪他度过。终于，他们买房购家具。她成为他的未婚妻。我成为她永远不能提及的人。
一直知道她是怨我，但不曾想到她是那样的恨着我，连我的名字都成为她永远不能碰触的伤痛。我一点点音迅传到他处，便让她哭得晕撅过去。
她若不是爱他，怎会那样怨我？
许多年前，听许美静的放你在心里。
歌词开头的一句便是那样唱的：
曾经拥有你的爱那么深，以为你会宠爱我一生。