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死尘
灰白的天空，偶尔飞过几只鸟，发出悲凉凄厉的叫声。高大的法国梧桐开始疯狂的掉叶子。那些枯黄的树叶，前赴后继的飘零，像是赶着参加一场华丽的死宴。树叶“哗哗”掉落的声音，是最独特的，死亡的声音。
她的眼睛，像是燃尽的烟火，已经没有一丝生气。她说，我仍然活着，这是幸运还是惩罚？
我没有把她的话接下去，我也不知道可以说什么。那些安慰的话，在一个对生活绝望的人眼里，只会是嘲讽。那没有任何作用。
她站在镜子前，平静的换上内衣。都是纯白色。她穿着它们，有种洁净神圣的美。她穿上白色雪纺连衣裙，伸手拢了拢头发，满头乌黑长发便柔顺的披散下来。
在她的房间，我看到安静躺在床上的她。眼睛平静的闭着，呼吸平稳。
枕边放着一封信，是她的字迹：不要叫醒我。
我知道她服用安眠药，知道她换上白色衣物是想净化灵魂。她曾说，她的一生充满了罪恶，她无时无刻不活在恐惧之中。于是我告诉她，每个人来到这个世界都是为了赎罪，若你觉得罪孽深重无法洗刷，就在临死前换上白色衣服。上帝会看到你洁净的灵魂，他会因此宽恕你。
她的脸，流露出微笑。只是她的眼睛，再也不会睁开。
我没有流泪，甚至感受不到眼泪的存在。我只是在瞬间，撕心裂肺，痛彻心扉。我的嗓子被堵住，视线开始变得模糊，渐渐的听不到任何声音。我觉得此刻安静极了，整个世界都突然沉寂。没有喧嚣，没有哭喊，甚至没有呼吸。
我听不到，看不到，说不出话，流不出泪。我只能坐在床头，身体僵硬得像一尊雕像。
她火化的时候，我平静的看着头顶的烟筒。她化成了一缕缕的烟，随风飘散。也许，这是她向往已久的。自由，解脱。
孕育
她说，我从没想要这个孩子。
她患了严重的失眠症，整夜睡不着觉，并在凌晨哭泣。是那种压抑的啜泣声，让人感到撕心裂肺般的疼痛。
她脾气越来越暴躁，情绪起伏大，精神状态不稳定。有时半夜醒来拉扯身边人的头发，用手指抓他的身体。
她早产。孩子生下来又瘦又小。生育后情绪依旧不稳定，有时暴躁的砸东西，大声哭喊，有时温柔的哄着孩子，给她唱歌。
她经常呕吐，分泌物也带有血丝。吃的补品悉数被吐出来。
她的笑容一天比一天减少，他眼睁睁的看着，却无能为力。
那种无能为力的感觉，就像是在没有任何防备的情况下，突然遭遇了巨大的海啸。注定是不可扭转的死亡。无能为力。
死孩子
一
她不说话。平静的看着天花板，没有笑容，亦没有眼泪。
他焦急的安慰：“你说句话啊，你别吓我。没关系的，我们还会再有孩子的。”
她微微闭上眼睛，缓慢的抽出他紧握的手。翻了个身，留给他一个凄凉的背影。
他走出病房，僵硬的坐在椅子上。在浓郁消毒水的萦绕下，把脸深深的埋进掌心。
她依旧只是平静的，安宁的，面无表情。
二
他走到休息室，看到站在窗前的女人。她的长发在风中飘拂，被吹得有些凌乱。她双臂环胸，抽烟。
她的裙摆飘啊飘的，他知道她很难过。他很想上前安慰她，却没有勇气。就那样呆立着，直到她走过来抱住自己。
她说。任何肉体上的疼痛我都可以忍受，任何肉体上的磨难我都可以咬牙坚持。就算有人要把我的肉一块块割下来，我也不会掉一滴泪，求一次饶。可是在心灵上，一道道的伤口，一块块的痂，让我几近崩溃。
她时常流泪，却从不哭喊。在吃饭的时候，睡觉的时候，站立的时候，抽烟的时候，甚至在说话的时候，都会流泪。
她说。我时常出现幻觉，看到那个孩子向我走来，站在我身边，牵住我的手。我帮她梳头发，她的头发，好长，都要到脚跟了，乌黑光亮。她对着我哭泣，说她好害怕，那里好黑，没有人陪。我看到她惊恐的样子，脸色苍白，张着嘴像是喊叫，却发不出声音。她身上布满伤口，慢慢的，融化成一滩血水。
她说。这些幻觉不断的出现在我眼前，真实的就像真的发生一样。
她说。我已经分不清幻觉和现实。我和她说话，可他总是责怪我，你在和谁说话？孩子已经死了。你个疯女人，醒醒吧，她已经不在了，不在了。
自你走后心憔悴
我开始吸烟。在烟的王国里，是没有痛苦的。所有伤痛都在这虚幻的感觉中，被一一忽略。
我变得暴躁，莫名其妙发脾气。喝过的以及没喝过的酒瓶统统被我狠狠的砸在地上。支离破碎。
狂躁，暴怒，烦闷，恐惧，种种不安的情绪困扰着我。我感觉自己在你离开的这几天，面目全非。
欲罢不能
她在透明玻璃杯里倒了一杯水，端起，喝了一口，缓慢的咽下去。
她说。我讨厌人们费尽心机只是为了满足自己无休止的欲望。看到那些因享乐而扭曲的脸，我会恶心。讨厌吃饭，讨厌睡觉，讨厌一切行为。甚至连生理排泄，我都会厌恶。
她把玩着盛满清水的玻璃杯，继续说，如果能像这杯子一样，冰冷，该多好。冰冷到没有七情六欲，没有喜怒哀乐，没有生命。它是那样平静，即使盛满水，它本身也不会有变化。如果有来生，我想做一个冰冷的物体，比如这个透明的玻璃杯，比如瓷器。它们只是静静的呆在那里，没有欲望，没有情绪，它们不会感到痛苦，也不会因为成功而得意忘形。它们永远是平静的，我喜欢，向往这种平静到极致的状态。
就连它们破碎的时候，也是那么决绝，无情，对凡尘没有一丝眷恋。她说着，面带微笑的将玻璃杯摔落在地。
一纸婚书
她和他结婚，是意料之外，亦是情理之中。
她是这样解释的。和他结婚，只是为了满足父母的期望，而且他从不会束缚我，他给我充分的自由。我们在一起，就像是合作伙伴。没有他我一样活得很好，只是有了他，我会活得更好。
她已经为家人举办了一场在她心中无足轻重的婚礼，而现在，她只想为自己生存。她做喜欢的事，比如唱歌，绘画，写作，旅行。
她曾说，我有自己的生活方式，即使不被人理解，我也会按照这种方式生活下来。因为我不是活给别人看的，因为他们没有权利要求我，因为我只是我自己，自由独立的自己。
你可以重重把我给打倒，但是想都别想我求饶
人生被一双无形的手向前推动着，我们无力反抗，也无法挣脱，只能任由那双手推着继续向前走。终点也许是幸福的彼岸，也许是罪孽的深渊，也许，永远没有终点。
我们都是这双手的玩物。每个人都是他的傀儡。
那双无形的手，渐渐出现砸我的眼前。它枯槁，消瘦，沾满鲜血。它慢慢幻化成一张狰狞的脸。它在狂笑，暴虐的狂笑。它说，我要把所有的痛苦都加注在你身上，我要看你难过，看你哭泣，看你跪地求饶。我要主宰你的灵魂，让你成为我永世的俘虏。
可，当你想看我碎裂的样子，我已经又顽强，重生一次。
黑猫不死
不死的传说，只是虚妄。
那天我抱着它去散步，它突然发疯般挣脱了我的怀抱。我的手臂被它抓出一道道细长的血痕。
它疯狂的往前跑，瞬间，被一辆奔驰而来的汽车碾压在车轮下。轧扁的身体流着血，油黑的毛黏在一起。它的身下，是小小的血泊。
我蹲在它尸体旁边哭喊，比她去世时更癫狂。我不知道为什么它会如此失常，然而在我抬头的时候，我看到她正弯着腰，伸出手臂。在她面前，是纵情狂奔的它。
她来接它了。她和它皆死于车祸。
我抱起地上那个鲜血淋漓的身体，抚摸它身上凝固的血液，把我的脸贴在它扭曲的脸上。
它看到她的怀抱，所以拼尽全力挣脱我，它不惜抓伤我，不惜丢掉性命，只为了奔向自己的幻觉。
她叫蓝若，是我爱的女人。它叫小黑侠，是她送给我的礼物。一只黑猫。
开到荼靡
开始习惯一个人安静的醒来。虽然还是时常会下意识的摸向身边。可是面对那空荡荡的床铺，我不再那么难过了。
开始习惯一个人洗漱。虽然在照镜子时会恍惚的看见另一张脸，虽然偶尔会掉几滴眼泪，可是不再那么悲伤了。
开始习惯一个人平静的吃饭。虽然常常会条件反射的多拿一副碗筷，可是寂寞的感觉不再那么强烈了。
开始习惯一个人逛内衣店。虽然买来也只能传给自己看，可是内心不再那么苦涩了。
渐渐习惯半夜惊醒时自己安抚自己，默默盖好被子。
渐渐习惯我以为永远都无法习惯的习惯。虽然有时会觉得枕边还有他发丝的香味，被子里还有他的体温，空气中还有他的呼吸。
我以为我已经心如止水了。
直到再次看到他，才恍然惊觉，这些年来，所有的平静都是假象。
那个我自以为已经结痂的伤口，原来一直一直从未停止滴血。伤口越来越大，悄无声息的溃烂着。那看似的痊愈，只是因为过度疼痛而失去了知觉。
殊途
她是生长在暗地的颓靡的彼岸花。
他是围绕着太阳旋转的向日葵。
她见不得阳光。
而他，离开阳光便无法生存。
尘殇
她笑着。将刀片狠狠的朝手腕割去。刀片又薄又锋利，手腕上立刻溢出鲜血。又细又深的刀口，微微张裂。
她的胳膊搭在沙发上，手指向下垂，伤口滴着血。嗒，嗒。鲜红的，妖艳的，积聚成血泊。那巨大而清晰的疼痛，让她快乐。
她看到蓝若。金色的阳光照在她的脸上，她的睫毛都变成了金黄色。她穿着白色纱裙在花丛中欢快的奔跑。
她急忙追赶她。她想开口，蓝若，等等我。却发不出任何声音。她只能紧跟在她身后，用力挥舞手臂。她追着她跑，无声的呐喊。她的嘴张得很大。可是她根本不知道身后她的存在。
当她与她相隔一步之遥时，她的腿突然变得沉重，无论如何都不能再抬起。她筋疲力尽，摔倒在地。眼睁睁的看着她渐行渐远，无能为力。
她感到她的身影变得模糊。最终，消失不见。
蓝若是她爱的女人。她们生不能在一起，死，也只能分离。
狗
家里那条狗，也不过是一条狗。
我吃饭的时候，它在地上乱叫。喂了它一口，它仍旧不知满足。是否它真的不知羞耻。
在我身边乱转，很多次我都想一脚踢开。它谄媚的舔我的手时，我有一把掐死它的冲动。
摇尾乞怜。在某个时刻，我如此厌恶它。
说人是高级动物，呵，高级动物，也不过是个动物。在某方面，人的本质与狗一样，都是摇尾乞怜。
家里养过两条狗，都是别人养了一半，半大不大的样子。我对它们没有任何好感。甚至其中一条被车撞死，我听完这个消息就当是一条野狗自讨苦吃，自作自受。
狗的眼神，很黑，很亮，炯炯有神。也有渴望，有欲念。但我最不喜欢的就是欲望。它们的眼神，出卖了它们的灵魂。
狗代表忠诚？或许吧。那是我不需要的忠诚。
与其被个生物围绕，倒不如独自一人，来的清净。
她说
当我看到他，我就知道我们两个是同一世界的人。我们都在寻找，在徘徊，我们和不同的人在一起，却极易腻烦。现实生活并不是我们想象的样子，我们因此失望，褪掉激情。然后又有新的人出现，开始新的感情。我们两个像屡教不改的孩子，并且不到黄河心不死。利用新欢来忘记旧爱，很快厌倦，于是分手。我们一直都在离别。我们看不到符合自己要求的世界。
或许我的幻想是虚无缥缈的，可我无法改变它，我也不想改变。我想，等哪天，我真正遇到了懂我的人，我的灵魂就会安定下来。可是我没有遇到。我寻找了二十多年，每次结局都是失望。我也不知道那个懂我的人会是什么样，我只是寻找，不断的寻找。或许我来到这个世界上，就是为了寻找那个人。
我以为这一生都找不到了，可是我看见他的时候，我觉得，就是这个人了。
我看着他淡漠的表情，心里沉睡多年的意识，瞬间就被唤醒了。
或许我爱的只是另一个自己，他沉默的样子，让我在他身上找到了我们的相似点。我们同样冷漠，落寞，走不出内心的圈子，也不允许别人走进来。精神流浪。灵魂漂泊。思想失去家园。
我们缺乏安全感，我们悲喜无常，我们注定了内心的漂泊无依，流离失所。我们不知道该如何填补自己的空虚。
一直以来，我都只活在自己的精神世界里，无法融入这个社会。并不是愤世嫉俗，只是不想和人类沟通，缺少交流的介质。
看不到自己的未来，不清楚自己想要的是什么。金钱，名利，地位，这些都是身外之物，爱情也只是消遣的工具，就连生命，都变得可有可无。
我和他在一起，自由，放纵，没有任何拘束。但我又恐惧这种自由。它太孤单。
我们常常一起抽烟，看着对方的身体，很平静，没有任何欲望。就只是一直抽烟，抽到天亮。地上扔得到处是烟头。
我根本不想来到这个世界，那个女人有什么权利生下我？这个世界带给我的，只有漫无边际的痛楚。我不知道我行尸走肉般的苟延残喘有何意义。
我是自由，独立的，她凭什么替我做决定？为什么不问问我想不想这样，为什么不考虑我的感受？
她变得歇斯底里。她说，我不会再制造一个生命，让她恨我。
午夜臆语
只有在文字面前，我才能达到忘我状态。杂乱无章说明我内心毫无章法，散漫则说明我灵魂没有中心。
我说的话，说过的话，想全部收回，任何话。可是，除了那句喜欢。只是，喜欢又如何。
我会去精神病院的。我想换个称呼“疯人院”吧。我会去找我的同类，然后一把火烧掉所有，奔赴自我毁灭。
l说，你需要毁灭后的重生。呵呵，毁灭后的重生，是一个新的生命吗？死，若被称作一种毁灭的话，我只想要死，而不想重生。
不过是一场轮回。今生的苦难，是你前生以及来生的苦难。今生的幸福，也只是你享受过千百回的幸福。循环往复，毫无意义。
结扎手术，能达到永久避孕的目的，那么，谁能发明一种科技，让我一睡不起。