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总是寂寞独处,久而久之,也分不出究竟是喜欢还是习惯了。偶尔会感到孤单,但身边真的多了个人,又会手足无措甚至烦躁不安。
终归是适合一个人的吧。就这样,一个人静静的过一辈子,也未尝不好。
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不需要男人的陪伴。女子的肩膀虽瘦弱却也足够坚强,足够为自己撑起一片天。
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经常感到不安,变得烦躁,爱发脾气,可是发完脾气又会觉得疲倦,从而更加不安。
有时候,会一时冲动删掉很多东西,扔掉很多东西,觉得什么都不想要。平静下来又会后悔,可是已经晚了。
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有时候,会突然觉得自己的所作所为没有任何意义。那些千方百计追寻的,不过是浮光掠影,黄粱一梦。
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正因为彻悟了网络的虚拟,才不想再痴迷。
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既然早已注定了结局,有何必苦苦纠缠?
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如果他想要了解你,那么他会想尽各种办法来接近你。但如果他本身对你毫无兴趣,那么你再努力,就算你把心掏出来放在他眼前,他也会视而不见。
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又何必千方百计的让别人了解自己?何必要把自己展示给别人看?
不要再卑微。你只属于你自己。答应我,从今以后,只为自己而活。
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我是为了生活,而不是为了生存。
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他说,感觉你变了,冷冷的。
我说,我也想对你热情,可是,还可以吗?
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他说,对不起,我伤害过你,我很愧疚。
我说,没事了,都过去了。如果真的要说成伤害,那你带给我最大的影响,就是因为你的离开,我不再相信任何人,并且认为男人没一个好东西。
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我很自私,我不想再看到你,不想再让自己的心绪被搅乱,不想再有任何牵挂。我知道完全没有必要这样做,知道这是庸人自扰,可我就是想让自己平静点,哪怕只是表面的平静。对不起,请原谅我的任性。
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我承认我自制力很差,如果我控制不了自己的心,我宁愿采取强制手段。
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有些缘分,错了,过了。有些感情,淡了,忘了。
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过去的过去,一旦错过,就再也不能重来了。
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我喜欢的东西,轻易不会改变,可一旦变了,就很难再喜欢。
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我可以一辈子不嫁夫,你可以一辈子不娶妻吗?
我可以终身不嫁,可你,却做不到终身不娶。
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或许,在那个懵懂的年纪,我们只是爱上了爱情。
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我不知道自己究竟想要什么,只是像玻璃罐里的一只无头苍蝇一样横冲直撞。认准一个地方,便使出全部力气。如此这般不顾一切,哪怕头破血流,遍体鳞伤,也依旧不知悔改。
我懂了,连生命都可以放弃,只是因为渴望自由。
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你走的这些年,发生了很多事。经历的越多,看的就越透彻。
如今你回头走向我,可是,我已经不是站在原地痴傻等候的小姑娘了。
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要让自己变优秀,这样才能证明,我不是被男人抛弃,而是自己不屑再要他。
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不想再低贱的奢望你施舍一份卑微的爱情。
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何苦要死守着一个男人,何苦为了一个男人放弃心中的梦想和追求,又何苦,为了一个男人,泯灭了自己的纯真与美好。
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你必须努力让自己变优秀,拥有睥睨红尘的资本。只有这样,才能证明是你抛却了爱情,而不是被爱情弃置。
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你是独立而自由的,你不属于任何人。只要你愿意,你可以随时出发,随地停留。没有人可以束缚你,因为他们没有资格。
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只要能让你快乐,哪怕一切只是徒劳的重蹈覆辙,哪怕我最终死无葬身之地,也心甘情愿,在所不惜。
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有时会突然莫名奇妙的烦躁甚至愤怒。我讨厌这种情绪,我宁可寂静的忧伤,也不要自己像困兽一样暴戾。
终究是喜欢平静的。
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喜欢被一个人牵着走,就这样跟着他走,不问来路,不问去处,只是静静的,随他一直走下去。
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磕磕碰碰、跌跌撞撞、兜兜转转那么久,千回百转之后,只想再做回那个纯真的女子。
如若可以,我想重新开始,回归伊始状态,对生活充满爱和期待。
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听说,如果一个人总是在回忆过去,那么他就开始变老了。
那么,让我苍老吧,我宁愿如此。
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曾经当宝贝珍视的东西,到最后,总逃不过被弃置的命运。
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她也是渴望爱情的,只是,找不到理想中的那个人。
高傲如她,丝毫不肯将就。
33、如果没有男人,就该努力做个坚强的女人。
没有男人的怀抱,还可以用双臂抱紧自己取暖。
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爱情并不是全部,人生应该活的多姿多彩。做自己想做的事,去自己想去的地方。而不是死守着一个男人,等待人老珠黄。
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不想再心存幻想,不想再期盼那份卑微的爱情。
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不想再摇晃着男人的手臂撒娇,不想再小鸟依人的靠在男人胸前。或许我是吃不到葡萄说葡萄酸,可是,没有男人,我会更果断、更坚强。
断绝了退路,摒弃了依赖,我只会也只能拼命向前走,翱翔在属于自己的广阔天空。
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我只想努力让自己静一些,再静一些,静到没有一丝波澜。
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若你的心不在了,那血红的证书,也不过是一纸空文而已。
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他们只是想经过你的身体,而不是一辈子停留。
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总觉得自己开始变老了,可别人都笑我矫情,才十八岁,花开得正绚烂。
但又有谁能阻止,花样年华里,急速衰老的心。