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在那场变故之前，我一直以为豪珠之恋会以我设想的结局继续。
其实，在写那篇文章的时候，我就知道“恋”字是不合适的，因为直到现在， 我都不承认我们之间的感情是大家所认为的网络恋情。
喜欢一个人也许真的是不需要理由的，就像现在喜欢上他一样。一时的冲动和好奇，竟然会打一个电话过去，在听到他的声音的那一刻，竟然有熟识已久的感觉，于是慌乱到不知所云，匆匆挂线后心里竟如撞鹿般乱。惶惑后不禁哑然失笑：都30好几的人了，怎么还羞涩如情窦初开的少女一般，有失自持。可是，心底深处明明有什么东西被触动了呵，那是内心深处最隐秘、最脆弱的，自己一直小心翼翼的保护着的东西呵！就这样，被他亲切的，男性的温柔轻而易举地触碰了、粉碎了。
从此迷恋上与他的聊天；qq里的头像的闪动只为他而等待，手机也为了他而不再休眠，甚至，只是为等他的一个短信，竟然拒绝老公在小别后对我因热烈的想念而发来的强烈的召唤。漫天飞雪中，当我一步三跌地彳亍在寂寞的小路上，竟没有往日的恐慌，心头反而弥漫着阳光般的温暖；这一切，只是因为有他的关怀，细致而温存的关怀。在那段日子，我充分享受到一个女人被宠爱的感觉，一种平和而怜惜的宠爱。这，正是我梦寐以求的呵！
只是这份温暖和宠爱却不来自老公，那个我曾经倾注所有热情和心力爱着的老公！
爱一个人也许更是不需要理由的，就像当初爱上老公一样。他在风中定格，锁住我内心深处的怜惜，也锁定我和他今生永远不变的缘分。固守着自己对爱情的信念，感动着他的执着，我义无返顾地把自己交付，连同身与心；只有心底深处的落寞依然在小小的角落隐藏。如果不是与潘的相识，这份落寞也许永远不会为人所知。
我惊诧于自己竟然可以固守着对老公的忠诚却强烈的思念另一个人，一个我素昧平生却感觉亲如手足的人。我为自己对他的依恋而不安。“潘，我是个坏女人吗？守着自己的丈夫，却和别人说着思念。”“傻瓜，别想太多，为自己活着；就让心灵放纵吧，我们花心不花身！”为自己活着，让心灵放纵！多么美的诱惑！我不禁泪盈于目了。潘，你怎么知道我想为自己活一回呢？！心灵放纵的结果，开出的会是伊甸园的罪恶之花吗？会遭到上帝的驱逐吗？我却已经不能自制。好吧，就让心灵放纵吧，且看命运如何安排！命中注定该来的，除了承受，又能怎样？！我在迷乱中沉醉，时而理智时而疯狂。
然而，人终究还是不能为自己活着。我的异常表现终于引起了敏感的丈夫的怀疑。而我，因为觉得这份感情的纯洁和不容玷污，也对他毫无隐瞒。一场变故就这样产生了。
知晓真相的丈夫，非常夸张地想象了我们这份感情的发展，醋意和屈辱竟然使他在长辈面前失声哭泣。一个男子汉的眼泪呵！我的心像被钝刀割着似的疼痛。回忆一幕幕从眼前闪过，我很无奈，怎么会走到今天这一步的呢？
对他的牵挂已经变成了习惯，嘴上却放着锐利的箭，狠狠地刺他的心——只因这份爱他不懂。心有千千结，他却不能解。只因他的不懂，便深深地把自己重重包裹起来，并在包裹之上，装上锐利的刺；只是这刺本不是从肉里长出来，而是倒插进肉里，所以还没伤到别人，却已经让自己鲜血淋漓。嫁给他的那天起，就决定要做他心里最完美的妻子，要得到他最慷慨的怜惜和疼爱。可是，当每一次的伤害都需要用回忆曾经的美好来抚慰时，我突然感到疲惫不堪，心力交瘁的感觉渗透进所有的毛孔。转瞬间，竟然发现爱已消耗殆尽。从未有过的挫败感紧紧抓住了我的心。放手吧，如果不是最好，我宁愿放弃；只是这份“宁为玉碎，不求瓦全”的坚持竟让我痛到麻木。
我以为这场变故会以我们的相互自由而结束，然而亲情、孩子、舆论，还有，如果嫉妒是因为爱，那么在那一刻，当他毫不掩饰地嫉妒，并且表示他可以为我而改变时，我突然觉得也许他是这一生最爱我的人。于是还是不能为自己活。刹那间对婚姻有了清醒的认识：婚姻其实并不是围城，如果是围城，借助外力或内功，只要打开城门，城里城外的人就可以自由出入，而这出入却不至于使城墙毁坏，使城堡坍塌；婚姻是一张网，千丝万缕纠缠在一起，脆弱而柔韧，任何外力或内功的击打都可能使之破碎至无法修复，而一旦被网粘住，想全身而退只是一个美丽的梦想。
我依然在网中纠缠。我们互相达成了协议。我给他机会让他表现他的爱，而他，允许我和其他任何人聊天（当然，我一直都很尊重他，他在家时很少聊天。）可是，他提出的一个要求我却怎么也不能接受——断掉和潘的一切联系，连聊天也不可以。我怎么可以？！在现实中，为了避免不必要的误会，我不敢和任何男人交朋友；可我需要男人的友谊。我需要可以包容的倾听和无关风月的交流。而在为数不多的网友中，潘是唯一我愿意诉说心事的人；正是对他诉说的欲望打开了我多年来的心结，使我从痛失手足的悲哀中解脱出来。如果没有了他的倾听，我所有的委屈岂不是又要压在心底变成心事？我竭力与丈夫沟通，想保留一点与潘继续交往的权利。我告诉他，我和潘的交往是纯洁的，潘对我的关怀只是在知道我的遭遇后的同情基础上的帮助，而我对他的依恋也只是想给自己找个精神上的寄托，我们都不会因此放弃自己的家庭；我和他之间的矛盾也不是因为潘而出现的，潘的出现只是矛盾又一次爆发的导火索，在这之前，我也曾多次提到离婚，只是他从来没把它当回事，也从来没体会到我每说一次心里的伤就更深一些，对他的爱就消耗一些。我说，即使现在放弃和潘的联系，也许在聊天的过程中，我又会遇到可以让我想说心事的人，那时又该如何？除非是我彻底放弃网络聊天。可是，我需要诉说，需要释放；生活本来就不容易，人难道不该为自己找个活着或者活的更好的理由吗？！他却说，每一桩婚外恋的开始都是理智和谨慎的，可是谁能控制感情的发展呢？所以，他要未雨绸缪，防患于未然。他还说，根据他作为男人的感觉，潘对我绝对已经不仅仅是所谓的友情，我所追求的只求心灵相通、不与情欲相关的情感是不存在的，只是我的一厢情愿；他还说，精神的背叛迟早会成为身体的背叛，他不会要一个貌合神离的婚姻。又说，为什么我非要找个陌生人宣泄自己的委屈而不对他说呢？我不由地苦笑。多少次对他的诉说并没有换来我想要的安慰，反而让我有了更深的挫败感；每一次交流都不欢而散，失望一重重从心底漫起，我怎么可能再对他打开心扉？！况且，每个人都应该有自己的隐私，并不是所有的话都可以和他说呀。
开诚布公的结果，是他给了我三个月的时间和潘继续保持聊天式的联系，而且，他现在非常积极的做事，都让我有点受宠若惊。一切似乎已经烟消云散。
我的心却一点一点的下沉，向着一个无底的深渊。他把与我的和解当成是他的宽容对我的所谓背叛的原谅，而他所谓的三个月的休整期限只是在试探我的态度。他说给这个期限是他的宽容，可是如果我用了这三个月那就是另外一回事了；而我现在正用着这个期限——压抑对潘的思念已经耗费了我太多的精力和时间，而我的工作已经不允许我再浪费时间和精力了！我需要时间来慢慢的戒掉潘种在我心里的毒，继续释放也许是最有效的方式。我自信我可以做到重新回到原来的生活状态——压抑，承受，封闭。可是，用披着羊皮的狼来表达对我的爱情的丈夫，始终不能理解和接受我所付出的这份感情是纯洁的，而他一旦认定我这是背叛，猜忌和狐疑的毒就已经种在了他的心里，男人的尊严真的允许他轻松地卸下重负吗？失而复得之后，他真的会更加珍惜吗？我们已经共同走过了人生中最艰难的岁月，以后的日子会慢慢好起来，那么他今天认定的背叛不会成为他以后背叛的理由吗？如果真的出现那样的结果，我是否该吞下屈辱的泪来承受自己今天的所谓背叛结出的苦果？！
丈夫的行为真的无可厚非，他要保卫自己的婚姻和家庭；可我始终不明白，心灵真的不可以放纵吗？柏拉图的精神恋爱真的不存在吗？网络世界真的没有可以信赖的真诚吗？蓝颜或红颜知己真的只是成人世界中永远不可能的神话吗？是我的心太单纯，还是人心太复杂？！
亲爱的读者朋友，如果我有幸让你们看到这些发问，请你们帮帮我，告诉我您的答案，好吗？