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笔者声明：在我的文章心灵真的不可以放纵吗？发表后，也许是不忍心拒绝我在文章中发出的呼唤，竟赢得了许多朋友热情的回应和关心，先在此深表谢意，谢谢！看了朋友们的评论后，我更是如心有块垒，不吐不快，故再借红袖雅静之地，胡乱涂鸦，敬请不吝赐教！
（一）
天堂与地狱之距，不过一步之遥；幸与不幸的选择，也往往在一念之间。
走进婚姻，便是做出了一种选择；其实，也许应该是在接受他的100元学费的资助的时候，这个选择就已经做出。在做出这个选择的同时，也伤害过另一个男孩的心，虽然很不忍心，很无奈，却无悔；因为知道只要有选择，就必须有割舍，有放弃。
“滴水之恩当涌泉相报。”选择他却不仅仅是因为我对自己的人格的维护，还因为他的执着和进取。虽然非常清楚自己想要什么，感觉中也知道他不能给我所要，却因为母亲的一句话坚定了嫁他的决心。母亲说这个男孩的心在你身上倒着呢。是吗？我真有点吃惊。是呵，嫁一个自己爱的人不如嫁一个爱自己的人，这是人们的经验之谈啊。于是义无返顾地走进婚姻，走进梦想中的幸福。
梦想中的幸福是什么呢？有人说，属虎的女人追求完美；又有人说，爱诗的女人喜欢浪漫。那么，当这两种秉性统一在同一个女人身上时，她会是怎样的一个人呢？我在平凡中追求着完美——人格的独立，精神的自由，心灵的愉悦，却与物欲无关；物质的清贫更使我因朴素的人性的光辉而更加清醇，就像漫山遍野开放在阳光下的达婉花，清淡的散发着它的幽香；我也在平淡中营造着浪漫——两情相悦，闲听风雨，醉写心花，却与流俗无关；浮世的喧嚣更使我因人格的高贵而如出水芙蓉般不染尘埃。可是，我却不得不在尘世中活着和继续活着，也不得不受着物欲和流俗的浸霪；善良写在我的脸上，人们看到的却是庸俗，真诚也被当成愚钝来玩弄。于是，不得不把自己打造成一颗鹅卵石，虽然被磨蚀得失掉了棱角，却不失骨子里的坚强；于是，在俗世的浮躁中固守一份心灵的宁静。
这样的情愫却无人能懂；其实也不要其他人懂，我只要我的爱人能懂。
他却积极地入世，频繁地变换工作，我的心总是被他揪在空中，担忧、牵挂，牵挂、担忧；结果他却一次一次的失败，希望、失望，失望、希望；我的心不停地在空中翻腾。我不嫌他变换工作，因为我爱他，我知道他是为了让我过好的生活——结婚时的困窘深深地伤害了他，当时他抱着我哭了，说他很心疼我，这句话会让我感动一辈子——爱人的怜惜就是我最想要的幸福呵，哪怕它只是一句安慰的话语。我也不介意他的失败，没有失败的历练谁又能品尝成功的甘甜？可我介意他变换工作却从来不征求也不尊重我的意见——如果真是因为爱我，为什么不让我过我自己想过的生活？我想过的只是夫妻相亲相爱，即使粗食布衣也其乐融融的平淡生活呵！我也介意他失败后却从来不承认自己的失败——我宁愿他对我坦露男子汉的软弱，也不要他强装着一份坚强继续给我虚幻的希望。
终于知道他始终还是不懂。
于是，便在心里留了个小小的角落——不是自恋，只是为了给自己一点和心灵对话的空间。
（二）
年少懵懂时，也曾写过对知音的认识：“伯牙抚琴，子期听音，世乃有高山流水；及至知己弦断，流水声绝，便纵有千种风情，更与何人说？！”走进婚姻，却发现所求之知音竟非琴棋书画之风雅，而是举手投足之间的脉脉深情。
初识qq，就遭遇不测——好不容易申请到的号码竟被人盗用了，于是进了tom聊天室，找到了征聊的“围城内外”并在聊天结束时发出帮忙申请qq号码的请求，他竟爽快地答应并送了过来，就这样认识并加为好友。好感也由此而生了罢。他已经有三年的聊龄，早就练就一张能口吐莲花的妙嘴，在聊天时的玩笑让我觉得心情很放松，心真的像飞了起来，感觉自己都年轻了许多。我毫不掩饰聊天带来的快乐。如果就这样继续下去，也许就不会有今天的事情了。可是
我的快乐并没有让老公也和我一起快乐，不知是有意还是无意，电脑被他搞的我总不能顺利使用，我真的太愤怒了！平
日的委屈一下子全涌上心头。为了不使他不高兴，我不敢和任何男xìng交往，曾经联系的大学同学我也主动断了书信；为了不让他不高兴，我连发表文章后读者的来信都没回；为了不让他不高兴，我甚至连文章都不敢写，怕他把主人公和现实中的人联系起来。为了这份想象中的爱，我已经忍受了很多。现在，我好不容易交到一个可以信任的聊友，他也要把他删掉！他不是太过分了吗？！他却不能体谅我的痛，还嘲讽说我当时流泪的样子如丧考妣！真被他气到要吐血，却生生憋了一口气在胸中出不来。
他的所做所为，却恰恰强化了我想和潘聊天的欲望。因为潘和我相隔千里（总认为现实中的距离也是网络上的一种保护；虽然接触聊天时间很短，但聊天容易引发的网恋却早有耳闻，所以选聊友慎之又慎，且写了外地的地址，怕发生同城之类的麻烦。）又有很长聊龄，而且他说他有个交了三年的聊友都没见过面（我相信潘说的一切都是真的，因为我以一颗真诚的心待他，他也必定会以一颗真诚之心待我。）这使我有足够的理由相信他的理智，也使我有更多的信任向他诉说心事。
错就错在我把交往的事情完全告诉了老公，我以为坦诚会使他理解我，增加对我的信任。我本来不愿把聊天和生活联系起来，所以不愿他看我的聊天记录，因为聊天时的玩笑会伤害他，可是他却说我越瞒他他越不放心，于是给他看，结果却引来他浓浓的醋意。现在回想起来，我感觉被老公狠狠的骗了一把！
那场变故终于爆发了！他叫来了他的姑姑、姑夫和我姨，并在他们面前哭了；那一刻，我觉得自己已经不可饶恕，真的有解脱他的念头——无论我再怎么努力，这种他认为的耻辱已经永远烙在他的心和记忆里，而我也不愿背负着对他的负罪感羞辱地生活。当他在我姨面前强烈地要求看我和潘的聊天记录并当面一句一句读给我姨听，要求我姨审查的时候，我觉得自己就好象被人剥光了衣服一样！我已经不能用言语表达自己当时的感觉。
在审查中，最让他耿耿于怀的是什么呢？“我有很多话想对你说，又怕太多的诉说成为你的负担，所以只能在心里默默地说，说着说着委屈就来了，然后我就默默的流泪，一边流泪一边在心里使劲的喊：哥，哥，哥！心疼心疼我！”读者朋友，你们也会认为我过分了吧？可是，你们知道我说这几句话的背后的故事吗？
我一次又一次原谅他对我的伤害，不愿和他离婚，除了孩子，就是因为我就是父母离婚的受害者；而且，因父母离婚引发的悲剧已经超出了人们的想象！我的弟弟和妹妹的坟头早已是荒草萋萋，可我都没有去他们的坟头哭过一回——我把他们深深的放在我的心底深处，他们的生命延续在我的生命里！而且，由于生活的困顿，我不能对父母尽到更多的责任——虽然，我的确也有点怨恨父母，可是他们也已经受到生活的折磨，我只想他们能安然度过晚年。还有，妹妹留下的一双儿女，我也没能力去抚养，每每看到孩子，心里的愧疚和自责就狠狠的折磨我。这一切，是老公和我一起经历的，最理解我的痛的应该是他，我想诉说的对象也应该只有他呵！因为我不会和任何一个亲友去说这些事，怕给他们带来不愉快。可是，当我在悲剧发生不久把一个恶梦说给他听时，他竟然冲口而出“看把你吓死了！”我当时就噎在那儿说不出一句话来。而且，他还不时拿我父母的某些污点来羞辱我，这让我的心冰凉到极点——当初嫁人时心里惟一的要求就是他要真正接受我的家庭。当我听到那些恶毒的话语从他嘴里说出来的时候，我真的不敢相信自己的耳朵，这就是我要携手一生的爱人吗？！
潘的安慰和关怀使我感受到更多的温暖（其实我并没有把对老公的这些不满说给潘听，因为虽然他们并不认识，也永远不可能认识，但我不想让他在另一个男人面前丢面子。）他说我可以当他是我的哥哥。正是因为相信人间还有真爱，相信有很多的好人为这个社会奉献着热情和力量，我才在遭遇这么多的人性之恶后依然保持着自己的一份纯真和善良，并尽我所能真诚地帮助需要我的温暖的人。
现在，却因为老公的不理解和不接受，我就要失去这份温暖和快乐，这公平吗？！生活本来就很沉重，我为什么不可以为自己找一份快乐呢？既然爱我，为什么不能以我的快乐为快乐，为什么不可以用更开阔的心胸去包容呢？！
也许有人担心我和潘发展的结果会是我们走到一起，请您放心，即使我离婚了，我也不会与潘结合；因为他有家庭，另一个女人是多么的无辜，而切肤之痛又使我怎么忍心让另一个弱小的生命再去承受自己今天的痛苦呢！况且，我们的确还没有发展到要相互厮守的地步，而我也还没有自信说潘对我是爱情，最多不过是有点暧昧的朋友之情，兄妹之情，他还没有到对我割舍不下的地步。（在写这篇文章之前，我已经做出了选择，潘也答应不再与我短信联系，他说虽然不想失去我在他心中的位置，可是他也不想给我添太多的烦恼，所以我做任何决定他都不会怪我。等他有机会再上qq时，我会要求他删除我。）而且，在经历了父母和自己的婚变后，您认为我对婚姻还会报有幻想吗？所以，即使我离婚了，我也会带着孩子一起过的。
可是，还是为了孩子，最终，我答应了我姨再给我老公一个机会。于是在讲和后的某天晚上，我把我和潘相互发短信问
候的情况完全告诉了他，本来是想让他释怀，我们重新来过，结果却激起他更大的醋意。我真的很无奈，也很困惑：“我真得犯下不可饶恕的罪过吗？即使我现在与潘断绝了任何联系，我老公却把它始终放在心里，对我们的婚姻岂不是始终是个隐患？自嫁他的那天起，就决心做他心里最好的妻子，为他付出那么多都没有得到他的肯定，现在他有所谓的把柄在手，我岂不是要更加屈辱？！所以，我宁愿选择放弃也不愿带着他将给我的永远的屈辱生活。
也许当初选择嫁他就已经是个错误，现在改正错误的代价却常常让我望而却步；而一旦做出选择，就应该为自己的选择负责。可是我还是想问问：难道一个有了孩子和家庭的女人，就真的没有改正错误，重新来过的机会吗？！
2006。2。26凌晨草成