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昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。转盼回首，不知梦里身何处，对月长吁，月亦朦胧，不知这澹澹明月是否也有难以尽言的忧愁，扯一缕漪云，半掩着苍白的脸，知情唯有那三杯两盏淡酒。
春花春柳思满怀，秋风秋雨愁煞侬。在这落叶满庭阶，红影飞无痕的晚秋，枕着那绵绵不尽的思念，总也难以入梦。独在异乡为异客，偏偏和了颗多愁善感的心，想我身似飘萍，心如飞絮，回首是不堪，而理想又是何其悠远。在这种忧愁似的心境中，我就像一只在夜色中走失的小鹿，不知道那里才是我要去的地方，我小心翼翼的走着，黑夜本是无边际的自由，可我却觉得很累，真得很累。
多情自古空余恨，好梦由来最易醒。可是无情又是何等可怕的一种覆灭，我有幸降临在这个世间，在这个世纪的今天，我庆幸自己感受了红尘中的恩恩怨怨，人世间的悲欢离合，我感谢佛主赐予我生命和感情，似乎我来这个世界上只是为前世中未了的夙愿，只是为感情而活着，我不知道这到底是一种幸福还是一种负累，可是我相信这是我存在的根本，无情的快活何如多情的挣扎，我是这么想的也这样做着。
（一）血浓于水 亲情
我相信这世间之有一种感情永远都不会变，那就是血浓于水的亲情。自从踏上远方的路，远离了家乡，我的心就时时被一种牵挂感动着，我知道我永远都是父母手中的风筝，他们只希望自己的儿女能飞得更高更远，时时仰着头注视着儿女的方向，细心留意着每一个细节，生怕那一点点的风吹会把风筝吹落。可是他们从来没有埋怨过自己脚下的坎坷，也从来没想过岁月会如刀斧，早已在他们的额上刻下了深深的印痕，直到有一天阿，他们发现风筝已经飞的看不见了，他们才发现自己真的老了，头发白了，步履渐渐蹒跚，力气也渐渐小了，那根手中的线却是越拉越长，攥得更紧了。这就是父母，想着父母我就禁不住泪眼婆娑。小时候不理解父母的辛苦，任性的享用着父母给与我们的一切，认为那都是应该的，是父母的义务，以我们特有的权利。小时候也不理解人会很快变老，甚至人还会死去，只是想着父母会永远培在我们身边，永远也不会离去。一直到后来等我渐省人事的时候，母亲却突然撒手人寰，心灵的那片天空一下子塌陷了，就像一场梦一样，一直到现在，我也还固执的认为母亲只是出了远门，总有一天他还会回来的，她不会撇下我们不管的，哪怕是在天国，她也一定会等着我们回家。
我从小在一种封建式的家庭里长大，家庭的种种不幸，使我幼小的心灵蒙上一层黑色的面纱，我害怕这个世界和他周围的一切，包括老鼠和人。我不知道自己曾多少次站在黑夜的长风中哭泣，那种无奈的心情像一把利剑一样，削割着我的内心，我祈求过上苍，祈求过菩萨，可是没有谁能眷顾我一眼，没有谁帮我。母亲是个很坚强的女人，每每听到她无奈的叹息和啜泣，我就说不出的内疚和怨恨，我发誓我要带母亲走出去。在那中煎熬似的岁月里，我咬着牙上完了高中，考上了一所不错大学，母亲高兴，阖家也欢乐。可是就在这不久以后，我真正知道了什么是“子欲样而亲不待”
那是一个漫天飘雪的夜晚，当我在远方听说母亲不幸的消息时，我脑中一下子变成空白，没有眼泪也没有言语，因为我根本不相信，我告诉自己是在做梦，是我听错了，我只是木偶般的赶回家我从头发抚摸着母亲的身体，我竟从来没发现母亲原来有那么多的白发，那么深的皱纹，还有那长满了老茧的粗糙的手和皴裂的脚，我欲哭而无泪，心中似有无数条毒蛇在撕咬，为什么会这样，在万家团圆的小年夜，在我上大学后的第一个寒假，我还想亲手为母亲买一件过年的新衣服，为她包一次水饺，让他知道女儿长大了，我会有能力让她过幸福的生活的，可是一切我都还没来得及做在以后漫长的岁月中，我始终走不出那片阴影，几乎每个夜晚，母亲都会出现在我的梦中，她的音容笑貌始终那样和蔼可亲，始终那样慈爱，每当看到和母亲相仿年龄的女性，我总会想起我的母亲，想起母亲对我们的点点滴滴和她所受的苦难，想告诉母亲我所收获的每一点滴；想象着母亲如果没有离去，我们该是怎样的幸福；每当去逛商店，看到中老年服装，我总会想着如果给母亲买一件，她一定会很高兴可是一切都只是泡影，都只是痛苦的羽箭。
我从来不相信老天是公平的，这个世界也没有公平，我不相信任何人，也不相信任何神灵，我只相信命运和我自己，我相信“命自我做，福自己求”因为没有谁可以给我我想要的一切，求神，神也冷漠；问佛，佛也只是假仁慈的一笑而过。我对我身边的世界并不感兴趣，我只是为了一种责任和感情而活着。母亲去了，我的心也空了大半，可是我还有疼爱我的奶奶，还有父亲，还有年幼的弟弟妹妹，长女如母，我知道我必须担当起母亲的角色，在所有家人眼中，我必须坚强，我是一个方向，也是一个支柱。我甚至连哭泣的权利都没有，在家里我必须笑着面对一切，我想哭的时候只能躲在角落里，藏在黑暗中，我不会让任何人看见我流泪。可是我知道，其实我的内心很脆弱，我只是用一种坚硬的外壳包装着，有时候真的觉得很累很累，很想找个臂膀靠一靠，可是那该是谁的臂膀呢？每次回家去母亲的坟前，我总是忍不住泪流满面，可是那不是辛酸泪，我只是想告诉母亲我们过得都很好，不让她在另一个世界挂念着我们；想告诉母亲，她的女儿没有让她失望，不仅考上了研究生，而且自己也能赚钱了；想告诉母亲她的女真的长大了，我已经找到自己的真爱，让她也感到高兴我想告诉她得太多了，我相信人是有魂灵的，所以我也不会留下伤心的泪滴，我太想念我的母亲了，那种血脉相连的爱又怎么可能忘却呢，不会的，永远都不会，她只能随着岁月的流逝越来越深，越来越清晰，等到人生最后只剩下岁月和回忆，那种爱更成为我们的整个生命，一直到生命也与之化为永恒。
“子欲养，而亲不待”这是我一生最大的遗憾。母亲给与我们这么多，即使我们倾其所能也不能报之万一，在母亲走过的岁月中，我只给母亲洗过一次脚，那是在母亲生病住院的时候，也是从那时候我发现母亲脚板上那厚厚的茧层。在我印象中，母亲是一个很坚强的人，他很少生病（也许我根本没有细心留意过，小病她一般都扛着、捱着，也不会表现出来，更不会告诉我们），更很少住过院，开始母亲始终要自己洗，在我的软磨硬泡下才答应，我细心的给母亲搓着脚，母亲苍白的脸竟会笑得那样幸福，还一直夸我，说女儿的手真软，自己好有福气，而我却忍不住哭了，这就是我的母亲，是那样的容易满足，在母亲为我们洗尿布，洗衣做饭的时候，我们会懂得感谢父母么？可怜天下父母心，可是我只想着以后等我成功了，我一定会让父母幸福，却因此忽略了她们平日的感受，我只是为以后的目标奔波忙碌着，却不曾想过所有的幸福计划都成了最痛苦的遗憾，明天原来是最虚伪的魔鬼，她才是最不可靠的，谁知到明天会发生些什么事情呢？或许只有今天，只有今天才是像母亲一样的老人，如果今天你想给父母打个电话，或者想给母亲买一件外套，那就一定要在今天去完成。所有的爱只有在今天才是看得见的，才是实实在在的，母亲给了我们昨天，担心着我们的今天，也牵挂着我们的明天，而我们能做得只有在今天去好好爱我们的父母，爱我们的兄弟姐妹，因为昨天我们做的永远都不够，而明天似乎不会刻意的去等我们来设计“子欲养而亲不待”此种滋味，又有谁能够明白呢？
我无法不想念我的母亲，不只因为她给了我生命和我所拥有的一切，也因为母亲是我灵魂的寄托，每当夜深人静孤枕无眠时，我总会想起母亲的谆谆教诲，我知道我不能让她失望，不管我来人间是不是为承受痛苦，但是我知道只要爱我的人会因我感到幸福，感到欣慰，我也就终而无憾了。人生在世，身在红尘，既然难逃情海，何不为真情痛痛快快的活一回。或许爱情也会刻骨铭心，友情也能填补心灵的伤痕，可是只有这血脉相连的亲情是永难泯灭的，因为血液在血液中流淌，只要生命尚在，又怎能相忘呢
长风如吟，如果明月有知，一定会让我的梦生出翅膀，夜夜在母亲身边萦绕。妈妈，我好想好想好想您
（于2006。11。3日夜感怀）