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“苹果和橘子，你选择那样？”曾经，一个女孩这样问我。
橘子。
“那么你重友轻色，”她说“我也选择橘子。”
后来，在很久很久以后的一个长途电话中，她哭着对我说，当时我真希望你选择苹果，那么你重色轻友
夕是我最好的朋友。异性。
在那个四月的傍晚她会靠在我的肩膀看远方清秀迷朦的山川。她说，山的那边真有蓝色的黄昏吗？总有一天我会变成蝴蝶飞过城市和海洋去拥抱那片霞彩。我轻轻地听她的声音，来自她的心灵。她的秀发顺落在我的脸颊。如丝。
那个四月总是下雨。伞下，她总是走在左边，她说这样她会感到安全会很塌实会忘记忧郁。然而雨水打湿了她的左臂她却无动于衷。我心疼地说不出话来，只是把伞尽量往左边靠。这把伞蓝的很漂亮真能烘托雨的气氛。却显得太柔弱，太残忍
四月。我喜欢的春末夏初。喜欢细雨轻轻抚摩绿草，喜欢空中飘逸的泥土原始的芬芳，喜欢樱花飘零的浪漫温馨，喜欢把纸撕碎了任凭他们在风中飘扬，看它们旋转的舞姿仿佛在为青春做最后的舞蹈。
我喜欢有夕陪伴的四月。
童年过得天昏地暗，颠倒无常。这让我养成了一种孤僻的性格，而这在外表上显示出来就成了安静、老实。然而了解实情的人一定知道我内心澎湃的热血有如富士山喷发的炽烈的火焰。只是我会和着泪水任它们在胸腔中翻滚，燃烧，任它们肆掠并灼伤的我心。而这一切只有夕知道。
所以夕是我很好的朋友。在我还是孩子还会顽皮的时候我就开始每天面对她那张有点漂亮的脸蛋了。在那些冗长的形影不离的日子里我看她由女孩变成了女人，而我也开始每两天刮一次胡子。
而我总觉得自己还是个孩子。可是夕不这样认为。每当我想顽劣一把想幼稚一下的时候，她会一本正经地说，小老头，别献世啦，都这样大的人了，你会吓着小孩子的。看着她颇为认真的脸我就特郁闷，仿佛上帝在我面前打了一个哈欠。于是我就开始幻想：在某年某月某个午后，在散落了一地樱花微风送来了阵阵芳香鸟儿也歌唱的小道上，夕像个孩子一样依着我轻轻地说昨天晚上我遇见蟑螂好恐怖我怕你要保护我想到这里我就呆呆地看着她轻轻地笑，挺傻的样子。夕说，你是不是神经错乱了？
我是个有梦想的孩子，而我所有的愿望只是去远方流浪。一个人。我会把每一个城市当作一个驿站，把每一个路人当作我的同伴，把下一处风景当成我的归宿。我会一边走一边哼着歌，我会把很激情的摇滚不费劲地低低地哼出来，忧伤极了最后成为一路上唯一陪伴我的声音。
当我把这些梦想告诉夕的时候，她会大吵大闹一阵然后很深情的对我说，你不要我了？这时我的心会猛的疼一下然后收缩起来躲在一个角落里。仅次一语，便击碎了我一切的而且是惟一的梦想。
我想，夕，你够狠，一击即中。
一起长大的日子里会发生许许多多的故事，这些那些都漂浮在我们的空中，我们的梦中。有时都不能察觉它们的存在，只是在需要想起的时候它们会从各个角落钻出来，或是嬉笑，或是沉重，一览无余。它们经历了风风雨雨，坎坎坷坷，最后都成了彼此述说的话语，彼此凝望的面容，在不经意见触痛了彼此无限回忆的伤。
四月的午后，路过两个不经世的孩子。
记忆中最后与夕度过的四月诡异而感伤。那个四月好象把十多年堆积起来的假象一一戳破，再呈现出庄严的丑陋的刺痛人心的憔悴的面容，然后在雨中化为一段一段触摸不到的惆怅，给人以一种虚无空幻的感觉。欲死欲仙。
从那以后，我开始憎恨四月。
没有夕的无情的四月。
那个四月有段时间沉溺在海子脆弱的现代诗歌中，遥望天堂的海子坐在酒杯中的样子我想到了铁轨和死亡。于是自己也变得超凡脱俗，脆弱无比。
我看到一棵小草枯败了会为一片草原的遗失而伤心落泪，触摸着墙上班驳的痕迹会为岁月的流亡而感伤缅怀。我觉得我的神经极其脆弱，受不了任何刺激，哪怕是一滴雨水滴在我的掌心，也会深深刺伤我敏感的大脑中枢系统。我以为夕会为我心疼，可是她却一直在我的耳根叨念她的张爱玲。她说张爱玲真是一个传奇的女人，过不了多久我也会让自己成为那样的女人，也会写一本书名叫传奇。
我说，我说你怎么就这么没良心也不安慰我一下？
她说，张爱玲是一个坚强的女人。
我顿时搪塞起来没有了言语，于是我抬起头来看远方的天空，那里，一轮红日正冉冉升起，驱散了晨雾。
当我以为世界末日可能就是明天时，夕就会告诉我明天的明天是多么的精彩。
可是，一切真如她说的那般美好坚强吗？
和夕在一起，可以肆无忌惮海阔天空没完没了的谈。我们总说我们是多么伟大啊我们将舌头的功用推向了一个新的层次。我们能从纳兰性德凄美的词谈到乔丹无与伦比的扣蓝，谈美术和音乐谁更能打动人的心灵启迪人的智慧，谈周恩来可真帅而邦乔维简直酷毙了，从天上谈到地下，紧跟着又为生活大发感慨。我们谈人生，谈理想，谈现实，谈过去，也谈钱，也谈男女之间的性。
我觉得我们之间有总也侃不完的大山就连喜码拉雅也敢拉来试刀。可是，我们从来不谈爱情。每当我们的话题可能触及这方面时我就会以沉默让其搁浅，我会死死地盯着她看，然后从她眼眸中发现里面有一个灰色的我，明亮而透彻。
我和夕到底是什么关系呢？从来都没认真考虑过。看着她转身离去，我彷徨的站在原地，宛如广场上风中凛然的浮雕。
四月就快过去的时候，夕拉着我的手漫不经心地说，我们去看一场午夜电影吧。看着她若无其事的表情我就难过的想哭，她不知道她越故做轻松我越心慌。而我却只能装白痴然后跳起来落下去弄出很大的声音并特矫情地说，大姐，这可是中午啊。她轻轻一笑，说，我不想留下遗憾。
我看着地上两个温暖的影子，想象在黑夜中它们会是多么的孤单。
等夜晚真的来临了，我和夕站在路灯下，风吹起来了，我们和路灯一起颤抖，踯躅不前。夕象是要说什么可是却什么都没说。我当时有点失落却摆出一副大义凛然的样子，用我并不伟岸的臂膀楼住了她的肩，然后亲吻她的眉心，我觉得我像极了坚定的战士。
我说，夕，别怕，有我。你就是我的全部。
夕轻轻地笑了，夕的笑声在风中飘扬像沙漠中清脆的驼铃，这震荡了我的心。
电影索然无味，我只差用睡着来配合它。而夕却显得有些紧张，不安分的心情在她的胸前起伏不定。
在返回的路上夕依然不说一句话。我感到有一种莫名的失重的感觉，我走在她身前，一样的沉默。突然夕拉了我的衣袖，她的眼神含情脉脉。
她问我，你喜欢橘子还是苹果？
橘子。我回答。
那么你重友轻色，她说，我也选择橘子。眼神茫然。
以后的日子在现实中平淡地过。夕和我依然很放肆地笑，依然绕着球场牵着手荡着走，依然在傍晚看日落，依然拉来“世界名山”乱侃一气
只是，从那个四月那场电影那个问答起便伴随着我的失重的感觉从未离开。
某一天醒来，我感到浑身不安，我用朦胧的眼睛看到房屋颠倒，大地旋转。我打电话给夕，听到的是“无人应答”的声音。我发疯似的跑到大街上，看见的只是一片黄色，我看见来来往往的行人都有一张陌生的脸孔，看到广告牌上的明星朝我邪恶的嬉笑，看见高架桥山的车辆飞快的行驶，拖长了影子没入了晨辉。
孤零零的天空什么都没有，什么都没有