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今年的农历6月21日，是我的母亲去世十二周年的忌日。
这十二年来，我一直在蒙蔽着自己，像个无心的人一样活着。我从来不去回想关于母亲的点点滴滴。逢年过节的贡奉、清明扫墓包坟、忌日烧纸钱磕头，我都麻木地做着，偶尔的伤感也很快被琐碎的生活湮灭。
我知道，我是在逃避，逃避那撕心裂肺的痛苦。如果说，大爱无言，那么，大悲者必定隐于心！
1993年农历6月21日，是个黑暗的日子，那一天，52岁的母亲，早早地离开了我们，永远永远地离开了！
母亲得的是肝癌。她是在自己勒了脖子，又吐了大盆大盆的血后死去的。母亲死的挺“恶”——她死后的面像让每一个看见的人都害怕。然而我不害怕，我那时正在害眼病，视力几乎是零。只有我一人在看母亲最后一眼时扑了上去，然而却被人死命地拉住了“知道吗？你的眼泪掉上去就不得了啦！”旁边有人恶狠狠地说。然而就那一眼，我已经看清了妈妈“狰狞”的面目，一股寒气从我的周身升起。妈妈，你死得冤啊，你本不该这么早死啊！你有怨气没有发出吗？你是以这种方式让我们记住你吗？
都说有福生陆月，无福死陆月，妈妈，你是没有福气呀，活在世上没有享过一天福，死又死在了炎热的夏天，你的尸体还没有三天就开始腐烂，用冰块也没能阻止，以至于亲人们都不得不用洒了香水的手绢来掩鼻做事，包括你的儿女和亲姐姐。
你生平最痛恨的就是歧视，然而，歧视却伴随着你的自始至终！妈妈，这是你的命吗？
你一生中最开始受的歧视是因为你总是生女儿。你一口气生了五个女儿，死了一个，还剩四个，我有幸成为你活着的第二个丫头片子。按两年一个计算，那么，你起码在十年间，忍受着亲戚们的白眼、奶奶的抱怨和爸爸的哀声叹气。在那个封建思想严重的时代，能不能生出传宗接代的儿子，是关系到一个女人荣辱存亡的大事！尽管妈妈是那样的善良美丽而且还能自食其力。这种歧视一直到弟弟出生为止。
可能生下弟弟的那一年，是妈妈一生中最好的时光。不仅仅是因为生下了儿子，从此可以扬眉吐气了；还有一顶“局长夫人”的桂冠落在了妈妈的头上。尽管爸爸已经在政治的旋涡中几起几落，可被人尊敬的日子还是让妈妈着实高兴了一阵子！
然而，在那个翻手为云、覆手为雨的政治风浪中，耿直的爸爸很快就被打翻在地，更大的噩运向妈妈袭来！
爸爸被办“学习班”了，从此两年多与世隔绝。家庭的重担一下子落在妈妈一个人身上。
妈妈起早摊黑，没日没夜地干着。她的工作是自己找的，一个小厂，充其量是个集体性质的手工作坊，做着诸如牛角梳、帐钩子之类的活计，领着一个月几十元的微薄工资。就是这微薄的几十元，得养活我们一家七口人，还要供三个正在上学的学生。现在想起来，妈妈真是了不起，她没有让我们这一大家子挨饿，也没有让我们失学。事实上，这些都是妈妈能够承受的，妈妈唯一不能承受的，是她和我们这些孩子要受到社会的歧视，甚至遭到亲戚和朋友们的抛弃！
俗话说，穷在闹市无人问，富在深山有远亲。然而，穷对于我们来说不是最可怕的，可怕的是周围人因为“怕受牵连”对我们的躲避！那个时候，所有的亲戚朋友好象突然间都消失了，只留下我们孤门独户的一家子。从那个时候起，妈妈学会了缄默，学会了面对匆忙躲避的熟人视而不见，学会了路过亲戚的门前而不入。可是，有谁能读出，妈妈的孤独和寂寞，妈妈的失望和愤闷？
在爸爸回来以后的相当长时间里，我们一家仍然在受着社会的歧视，直到爸爸平反重新恢复工作，妈妈和我们才舒了一口气。
爸爸一回来，就用当初“大干革命”的冲劲带领我们一家奔小康。打米打面，缝纫、批发，在这些艰难的创业中，哪一项都没少耗费妈妈的心血。没几年我家就盖起了“洋楼”——是周围一带最先富起来的人！
经济条件好转了，我们姊妹几个也长大了，姐姐和我已先后出嫁，按理说妈妈应该过上好日子了。然而，妈妈，是你命中注定就没有幸福吗？ 你开始和爸爸闹起了矛盾。是的，闲下来的你们开始了“两个人的战争”！你们是一辈子的恩爱夫妻，几十年的风风雨雨都没把你们的感情摧垮！然而现在，生活富裕了，两个人能长相厮守了，你们却容不下了对方。爸爸开始整天咆哮，而你成了风雨中颤抖的小草。你用自己的方式死死地、顽固地对爸爸进行抵抗，你用你的冷漠、你的冰冷伤人和自伤，直至使家庭变成一座冰窟！
你开始在你最爱的女儿——我的面前倾诉。你说你想出来，你说哪怕有一间“瓜庵子”能容你藏身，你也愿意一个人过！
妈妈，不是女儿不理解你的苦闷，实在是，一边是自己的亲妈，一边是自己的亲爸，在两位至亲的亲人面前，女儿怎么能够抉择呢？
我唯一的愿望，就是想让你在我们这两个出嫁的女儿家里住上一段日子。但在那个时候，这一点点的愿望都很难实现——你白手起家的两个女儿甚至都没有象样一点的住房。在那样逼仄的环境里，实在找不到让你栖息的一角。
在年复一年、日复一日的苦闷寂寞、抑郁徘徊中，你病倒了，是肝炎，你又一次跌入人们的歧视中。这次歧视，是来自你最挚爱的亲人，因而对你的杀伤力就特别巨大！
先是在家里给你另外搁了一碗、一筷、一杯。儿女们不再吃你做的饭菜，说是“怕你劳累”小外甥女给你东西吃，把手举得离你手一尺多高，童言无忌地说：“姥姥，你有病，爸爸说怕你传染！”
你总是装着不计较的样子。可后来我才知道，你是计较的！你计较别人对你的每个眼色，每个动作！——即使是你最亲、最爱的儿女们，你也在意她们是否嫌弃你，是否在意你！
于是就发生了那件让我一生都追悔莫及的事情。
那是一个星期日，你知道我休息，早早地就来到我的小家里。我正在洗衣服——边洗衣服边看电视。在难得的休息日里，正挺着大肚子的我，也想放松放松。所以，对你的到来，我除了心里很高兴外，仍然在看着电视，没有及时地和你唠嗑。我还犯一个错误，就是在老公提醒是否买点肉时，我自作主张地认为，是自己的妈妈，不用那么客气的，家里还有够中午吃的菜。吃饭的时候，我又犯了个更大的错误：不该另外又拿双筷子放在旁边，用来给妈妈夹菜！
我不知道，妈妈那个时候病情就开始恶化了。更主要的是，妈妈那时候的心理也已经不正常了。她的身体，她的心理，她的神经，都到了她不能承受的边缘。
妈妈一边狠狠地把我夹给她的菜统统扒拉到菜盘里，一边气咻咻地咕哝：“吃什么吃呀，自己不会夹吗？稀罕你！”
从那以后，妈妈再也没到我家来过。妈妈还到姑姑和姐姐那里投诉，说是最后一线希望也破灭了——破灭在她最爱的二女儿身上！
接着，就查出了那个可怕的恶魔——肝癌。
妈妈，女儿在你面前是有罪的啊！假如你对女儿的最后一线希望没有破灭，你是不是就不会死得那么早？
可怕的腹水折磨得你没日没夜的翻腾。因着你和爸爸的隔阂，那时候你已经不再相信爸爸了，你偷偷地请求姑姑，让她给你做主到大城市治疗，你不想死啊！精明的姑姑，知道再高明的医院和医生也是回天乏力了，只不过徒然浪费财力和人力罢了。所以，姑姑一直搪塞敷衍着你，以至于临死时，你还在用白眼瞅着姑姑，吓得姑姑不敢到近前来。
那时候，大姐羽毛未丰，我在做月子，你唯一的儿子在部队服役，当用加急电报把弟弟召唤回来后，你想到了死——趁着儿子在家及早结束自己的生命！
那天，家人碰巧都走了，只有住满月的我怀抱着一个月大的儿子——爸爸一直是不赞成我回家住满月的，怕幼小的儿子和虚弱的我受感染。因而，可怜的妈妈只远远地看了看小外甥，连抱也不敢抱一下。
我的眼睛在生产时因为用力过大造成眼底出血，视力很模糊。当我发现妈妈在卧室里行为异常时，我怎么也看不清楚躺在昏暗床上的妈妈为何那样！——妈妈的嘴里发出“呼呼”的声音，脸意外地肿胀起来，两只手勾得紧紧的举在脖子两边。我以为妈妈犯病了！抱着儿子疯了一样跑到门外去喊人，邻居们一下子来了三个男人，可一看见妈妈扭头就跑，我拼命拉住一个，告诉他不要害怕，妈妈是犯病了，可他还是摔开我的手跑掉了。关键的时候，主动跑来了一个邻居，一个农村女人。她爬在妈妈的跟前，一边痛惜地说，姨呀，你怎么能这样想不开啊！一边结下了妈妈脖子上的黑纱巾——原来，妈妈是想用纱巾来结束自己的生命！
望着一圈圈结下来的纱巾，我嚎啕大哭起来！那天的天气也非常骇人，突然间天空黑得伸手不见五指，接着飘泼大雨倾泻而下！妈妈，老天爷也在为你鸣不平吗？
自杀事件后，妈妈的情况急转直下，她开始大口大口地吐血，这时候，惊慌失措的爸爸才把妈妈送到医院，可是，医院已经拒绝接收了！
被抬回家的妈妈，第二天就永远地闭上了眼睛。她深爱的女儿——我没能给妈妈送终，甚至连老坟地亲人们都不许我去！原因是我正在脯乳，身体又是那么虚弱，她们怕我悲伤的没有了奶水。
妈妈死了？我没有妈妈了吗？我神思恍惚。我的脑子里没日没夜地放的都是妈妈一生的电影。包括那些误解、那些悔恨，可妈妈再也听不见了，我再也没有和妈妈解释、弥补的机会了，再也没有了！
奶水还是没有了，而我也患上了产后抑郁症，几乎疯掉！
妈妈，这十二年来，我不愿想起你，就是因为我还得活着，我还得坚强地生活下去！我不愿成为你那样的悲剧角色。你的一生都在时时刻刻地提醒着我、借鉴着我，使我时刻与命运抗争着，不至于重蹈你的覆辙。
我将以乐观、开朗的个性来应付生活中的不测，我还要学会勇敢，学会自救，学会宽容，学会智慧——这是你以死亡教会我的宝贵财富！
妈妈，你安息吧！这十二年来我麻木地不愿想起你，是因为我想总能等到那么一天，我能面对这份痛苦，平静地回想这一切！就像今天，我终于能拿起笔，把你写出来，而不至于悲痛欲绝。
妈妈，这么久、这么久了，你在那边还好吗？