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羞答答的玫瑰静悄悄地开
慢慢地同时凋零同时盛开
爱情的手呀抚过她的等待
我在暗暗惆怅竟不曾将她轻轻地摘
——题记
大三这一年，我20岁。从11月10日开始，29小时内，气温骤降22摄氏度，一场瓢泼大雨，浇灭了一季的秋。从箱底取出厚重的棉袄，裹在身上，来不及晾晒，穿起来寒气逼人，惟有一盏40瓦的台灯，散发出柔和的光线，与我相依取暖。
孤独如期而至，对着化妆镜发了一会儿呆，发现镜里憔悴的面容，苍白得像一张纸。左手的食指和中指下意识的伸到后颈，触到卷卷的发梢，愣住了。原来，那一头绸缎般的齐腰长发，已经剪掉了。为什么剪，舍得？越来越多的人问，我总是回答，图个轻便。只是，翻出过去的qq聊天记录，2002年12月27日凌晨零点30分，他说，他和多数人一样，喜欢长头发的女孩，我的眼泪突然涌了出来。
他爱我吗？也许他从来就没有爱过我。是我不小心，看他第一眼就动了心，进而暗恋了他一整年，我确定这些他都不知道，因为我胆怯而畏缩，只好把对他的依恋，藏进和另一些人的爱情里。这样不好，但，错了吗？细算一下，他比我大20个月，研二，我们毕业的时间都是2005年夏天。他在短信里说，也许留在这个城市，也许去南方，而我在心里告诉他，你去哪里，我就跟去哪里，哪里有你，哪里就是我的栖身之地。这一次我执著的相信了星座书，5月和9月，初夏与初秋的季节，书上写我们有缘“执子之手，与子偕老”这一种浪漫也令他倾慕。
不过，这一切只是我一相情愿的想法罢了。我是爱他的，湛蓝的天知道，流淌的云知道，林间的鸟儿也知道，可是365个日子流水般的逝去，我还是没有勇气让他知道。看到他的qq头像亮起来，我会高兴；听到他平静而低沉的声音，我会紧张；坐在他对面，我不敢正视他的眼睛，每次都手足无措，把目光移向墙角，努力装出乖巧的样子，只求他喜欢。默念他的名字，心里涌起温柔的恐慌，对我来说，就是最甜蜜的功课。这样的一个我，在他面前总是那么害羞，那么小心翼翼，这样的我，他真的会喜欢吗
依稀记得与他第一次见面的情景。去年的这个时候，一个朋友，认识我，也认识他，大家小聚，就遇到了。那一天他迟到了20分钟，突然出现在门口，我在回头的一瞬，竟有心动的感觉。他笑容里的明净和内敛，找不出什么句子可以描绘，他偶尔投来的目光，总令我坐立不安，我甚至不敢多看他一眼，也就无从知道他喜欢的外套究竟什么颜色。那一天，也许下了小雨，也许需要打伞，而其他人给我的印象是模糊的，几个月后，就渐渐忘了交谈的内容，还有他们的名字。好象当时还接过一个电话，过去的恋人打来，问我晚上想看电影吗。我说算了，忙。想起罗曼罗兰的话“我自你出现以前，就爱上你了。”那一刻我只想在离他不远的地方，多留一会儿罢了，哪怕是静静的坐着，含笑不语，都好。
接下来的几个夜晚是愉快的，他找到我的qq号码，请求加为好友，借助网络，我们开始了深冬暗夜里的交谈。查看过去的聊天记录，是一段温暖而百感交集的旅程。2002年的尾声，他坦城而平静的告诉我，他也曾感受过难耐的孤独，习惯了在沉默里深陷，停下键盘，关掉音箱，寂静之外享受另一种声音，思考、回忆和想象着，那些过去的时光，如同指缝间析出的流沙，越是紧握，越少残留。他说幸福是五味俱全的，而我，不应该长久的绝望下去。他还说，我适合上一点淡妆，浅浅的粉红色的口红，一头绸缎般的齐腰长发，看上去很美。
你有男朋友吗？抱歉，太私人的问题，问得比较唐突。
你猜呢？
应该有吧。追你的人应该很多的，是不是？
那你为什么不找女朋友呢？
我的未来不确定。
你期待中的另一半，怎样的？
一见钟情吧，之后深入了解，觉得合适，就可以了。
遇到了吗？
让我留点秘密吧。
我们似乎都关心着彼此的私人问题，他只问过我一次，而我问了他一次又一次，每过一段时间，都忍不住想问问他。我们交往的机会很有限，偶尔聊天，却很少见面。不知道我们都在忙什么，马不停蹄只为了一个不确定的美好将来。不确定，因为猜不出，除了家人平安，居室宽敞，工作心仪和存款富足之外，美好的将来还意味着什么。会不会也有相濡以沫的爱情？但那毕竟是可遇而不可求的。
2002年12月，我向过去的恋人提出了分手，虽然几天前，他还电话约我看电影。他很英俊，在警官学校。我发短信说我很抱歉，请原谅我犯下的错，我有任性、无理取闹、不清醒的时候，也有理智和冷静的时候，一旦我认清了自己究竟在做什么，觉得荒唐，就一定要马上有个了断，我说我没有爱过他，和他在一起完全因为虚荣心的教唆，他过于俊俏的面容迷惑了我，乱了我的分寸，而且这一次非常久，足足四个星期，所以我说很抱歉，非常抱歉。他没有回话，我不确定他是否收到了短信，但是，我确定他收到后一定会非常难过。
暗恋的他，是我告别过去的原因，却不是我下一段感情的主角。2002年12月，新的恋情开始，我接受的是另一个人，我的学长，比我高两个年级，擅长舞文弄墨，有着耀眼的才华。他对我的追求简直可以用狂轰滥炸形容，电话接二连三，短信闪个不停，长长的email，为我写的小说，还有校门口的堵劫，都传递着一个信息：“我要你要我。”可一开始我就知道，我又犯错了，我爱的并不是他，只是才子佳人，beauty and beast的美妙光环，而这些，惟有他能给我。为什么心里想的明明是别人，却无法抗拒地要和他在一起呢。我只能低头承认，我被宠坏了，很坏很坏。
在这样一所理工科的大学里，女孩子没法不受宠，毫不惊艳的我，尤其受宠，没法不坏。我猜，是因为男孩子都喜欢漂亮的女孩子，而太漂亮的他们又怕守不住，所以才更愿意接近我这样普通的女孩。任何场合都不必艳压群芳，只要，眉目清秀一些，读一点书，平时安安静静，偶尔打扮打扮，有那么些诱惑的女人味，就够了。这一点上，我有自知之明，也很开心。进入大学以来，不断有男孩追求，节假日里排满约会，对我来说，都是从未有过的美好体验。我还爱听一句话，几乎每一个男孩都对我说过，喜欢我星星般闪亮的眼睛和绸缎般柔顺的长发，不由自主。
我知道他也喜欢的，他不止一次的说过，他觉得我美。不过，也仅此而已。我习惯性的把他的赞美当作一种鼓励，而不做更多的幻想。我的恋情一场接着一场，自己都觉得不可思议。我问过镜子，为什么要恋爱？答案是孤独。我是一只可怜虫，被孤独折磨得发了疯，只好含着泪，蜷着身，在角落里等待一同哭泣的眼睛，一同颤抖的肩膀，我把心摊开在文字里，渴望另一颗心默默的阅读。只是这样的眼睛，这样的肩膀，还有心灵，一直没有出现。于是我就恋爱了，一边恋爱，一边在支离破碎的虚荣里，翻找哪怕一丁点儿的慰藉。而他呢，两年以前曾经深爱过一个女孩，之后的恋情一片空白，我知道，他本能的抗拒他人的靠近，他说相爱是非常艰难的事情。
有一段时间，出乎意料的，我很少想他，似乎把他淡忘了。那是2003年初，冬去春来的日子，我开始用心经营我的爱情，努力的，一心一意，只想着身边的这个人，他是我的学长，一个谦逊，平和，稳重而智慧的人，珍惜我，体谅我，迁就我，争执过后，总能用温暖的怀抱化解隔阂。在他身边，我觉得安定和踏实。很短的时间里，我们互相拜访了对方的父母，交换了海誓山盟，以为这样就可以相知相守一辈子，殊不知这些只是彼此伤害的开始。惨烈的事实，穿越几个月的泪光与迷茫之后，才让我们拨开云雾看清楚。原来从一开始，我就没有爱过他，另一个人的影子在我心里，无论多么黯淡，都依然存在，而他，爱的也不是我，他曾有过美好的爱人和爱情，一年以前，他的爱人合上了星星般闪亮的眼睛，去了天国，所以他才会迫不及待的想要得到我，想要守住我的眼眸和面孔里，与她近似的那几分颜色。一场梦醒了，我们泪流满面，眼睁睁的看着我们的爱情，在不断的摩擦，挑剔和无尽的沉默当中，分崩离析，化为灰烬。一滴油怎样才能沉入水底，一朵花怎样才能留住芬芳，很多事情就是这样，无论怎么找，都没有答案。
这场破碎的爱情彻底摧毁了我的自信。暗恋的他，随即变成心头纠缠的死结，让我欲哭无泪。我想我已经藏不住了，从中秋到圣诞，再到除夕，我守着一个又一个节日，只求找出一个见他的理由，我想尽办法麻烦他，求他教我c语言，用photoshop作图，送他奇怪的桌面，这些小女儿的心思，他只要稍微留心，就一览无余。为什么我就不能直接告诉他呢，不是一时冲动胡言乱语，而是心里告白过无数次的话，随时都能说出口，永远不会后悔的话，为什么不能直接告诉他呢？可是我真的可以告诉他吗？如果我告诉他我深深爱着的人是他，不是别人，除了他我爱不上任何人，我睁开眼睛闭上眼睛脑海里出现的都是他，睡着醒着心里念挂的都是他，他会相信吗？如果我说我是一头陷入迷宫的困兽，横冲直撞，苦苦找寻着爱情的出口，我请求得到他的爱抚和收留，一天一小时一分钟都好，他会应允吗？
2003年4月8日，我在qq上给他留言，最近状态很糟糕，想和他说说话，他问合适吗，我说没有关系。几天以后我亲自去找了他，在他寝室赖了一个下午，半个晚上，絮絮叨叨的说着爱情的忧伤，分手的无望，前途的渺茫。现在想来，这样的做法极不明智，和一个人的爱情走到尽头，居然跑到另一个人身边诉苦，即使决定分手，我当时也还是别人的女友，没有权利在他怀里哭泣。那一天我努力克制了自己，只是静静的问他，有的人，真的，可以怀里抱着这一个，心里挂念另一个吗，他说我该宽容一些。那么，男人真的很在意女友的过去吗，他说是。还有，喜欢小孩吗，儿子和女儿，想要哪一个，他说女儿是父亲上辈子的情人。那一夜天空落了雨，遮住了我的泪水，那一夜我是迷茫的，而他是理智的，他与我共伞的时候，固执的把伞举在我头顶，和我保持着20公分的距离，分别的那一刻，我忍不住回头看他，看见他的肩膀湿了，我的心也湿了。
从那以后我们再也没有见面，他为他的事业铺路，我为我的爱情收尸。在qq上，偶尔还能遇到，说过几次话，6月3日，26日，7月5日，11日，8月6日，9月9日，最近的一次，是10月31日。言语都不多，没有以前多，也许他忙了，我也累了。我只能一个人，细细的读那些破碎的过往。
你爱书吗？
小时候不爱惜，现在爱惜
不是爱惜哦，是爱！你爱书吗？
一个读书很少的人，可以爱书么？
这有什么关系，我喜欢漂亮的男生，也不能全世界的漂亮男生都归我啊。
呵，那就算爱书好吧，就像你爱漂亮的男生一样。
狗狗在家吗，在享受什么级别的待遇？
饺子，我吃皮它吃陷。
看来比公主还要高一级。
对啊，到我家来它还真是幸运。
谁叫它比你还可爱呢。
明天我姐姐结婚，我要当伴娘的。
呵呵，恭喜恭喜，准备好漂亮衣服了吧？
恩，好了。
伴娘一般穿怎样的衣服？和新娘的是同一类型的？
白色的裙子，不过没有姐姐的漂亮，朴素一些。
小丫头，到时候，你可别打扮得别人以为你是新娘啊。
你一个人的时候想什么，好吃的？
偶尔想，比如脑子里突然冒出巧克力，我就去买来吃。
我现在可没这种激情了。
那你一个人的时候想什么？
想“几点了，该睡觉了吧，上次梦到的神仙姐姐今天该再出来见我一次了吧。”
哦？哪一位神仙姐姐？
没看清，样子也许象青霞。
告诉你一个秘密，我觉得你像一种动物。
什么动物？
沙漠里的小狐狸。
怎么叫沙漠里的小狐狸？有什么特征的？
哈，我不说。
很远的地方传来很老的歌，一个清新的声音在唱，一段悠扬的旋律在飘，想起他送我的一句话——love has its own time， season and own reasons！ you can"t ask it to stay， you can only embrace it as it comes and be glad that for a moment in your life it was yours！——也许他爱过我，没有我期望的那么多，也许只是朋友间的礼貌，没有我想的那么好。可是，我问我自己，难道甘心就这样不了了之，就这样小心翼翼的维持虚弱的矜持，小人鱼一般躲在墙角，不敢向王子索要一个吻，丢掉自己的幸福，将生命化作泡沫一片？可是，今天的我，已经没有漂亮的头发了，人鱼公主为了给心爱的人献上一支舞，宁可失去动人的嗓音，而我永远不可能那么高尚，一地不懂爱的分叉，我放弃的，只是过去的虚荣和任性罢了。
希望与绝望相互交缠，一年后的今天，我等得太久。写下这些凌乱的文字，想让他看到，又怕有一天他真的知道，心情突然变得疲惫不堪。我真的应该告诉他吗，现在就要吗？可他在哪里，在哪里呢？很远的地方很远的歌，渐渐明晰起来，我听见
羞答答的玫瑰静悄悄地开
慢慢地同时凋零 同时盛开
爱情的手 抚过她的等待
我在暗暗惆怅 竟不曾将她轻轻地摘。
终于鼓起勇气写下迟来的告白：
如果你了解我的缺陷和弱点却依然包容，如果你相信直面会比逃避带来更多希望，如果你转身的背影，对我也有朦胧的依恋，如果你和我一样，孤单的等待，能够一同哭泣的眼睛，一同颤抖的肩膀，充满希冀却毫不渴望占有，那么，我就有了面对你的勇气，我不做选择，不要答案，不求对错，只请你告诉我，我们永远有路可走，是否就意味着，可以一起走到生命尽头