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这两天一直在哭，整张脸湿了又干，干了又湿，不知道为什么。我以为我不会哭的，有心理准备，应该可以忍住，其实也没有那么简单。
很怀念半年以前的那些日子。那时侯的你和我，被老师指责，被同学议论，被功课压得喘不过气来，还能一起分享短暂的快乐。那时侯你总是跟我说对不起，也许一半有你的粗心，一半是我的任性吧，但是你的包容总是在最后平息了争吵的理由。那时侯每天最期待的是放学路上一起走过的十几分钟，最盼望的是星期天的下午电话铃声响起。那时侯约会的时间都是挤出来的，所以过得特别快，说再见时总是依依不舍。那时侯不管是好天气还是坏天气，都很少分开过，都没尝过相隔千里的滋味
我把你给我的东西都重新清点了一遍。28封信，两张贺年卡，6张字条，两幅漫画，一个校徽，两张小时候的照片，一只棕色的沙皮狗，37只千纸鹤，两件球衣，一个米老鼠的牛皮纸袋，一个木制的杂物篓，两对发夹，一件挂饰，一条项链，一条线编手链，一面对折的小镜子，两瓶涂改液，三板透明贴纸，还有数不清的汉堡包，冰淇淋，石榴，荔枝，曼妥思果汁软糖，可乐，冰红茶，话梅，卤鸡蛋，饼干，旺仔qq糖，巧克力，怡口莲我很庆幸你没有选择物归原主，和你在一起的时候，这些东西都是点缀，现在你离开了，它们就成了你在我身边的全部。
我也没有料到，是我自己提出分手的，居然还会这么难受。失去之后才懂得珍惜拥有，真的是这样吗。
再一次翻开你给我的所有的信，发现你就在字里行间，也拾起了很多记忆。我知道你是用心爱过我的。
你说过我是你最简单最真实的快乐，在枯燥而残酷的日子里给你的生活增添了许多亮色。所以你时时刻刻都在想我，从梦中醒来时，会想我是不是还在赖床；喝牛奶时，会想到我喜欢的“香满楼”；走在上学的路上，想着我骑车飞奔的模样，觉得一定会在校门口碰到我；做作业遇到难题，会想我能不能够做出来；坐在风口，会担心我是不是很冷；看到花花绿绿的零食，就想为我带一些，又不知道买什么好。我请假在家里赶稿的时候，你一个人留在教室会觉得冷，像失恋一般。你对我很好，你说是因为希望我喜欢你，而且要长久一些。你心里只有我一个，所以希望有一天我能成为你的妻子。
你对我的好，也曾让我有就此依靠的冲动，不用再去追寻更厚实的肩膀。
从1999年5月27日夜晚日记里第一次提到你的名字，到2002年2月9日凌晨3点半分手，我们的时光，是快三年了。
可是最后，我还是选择了分手，我败给了1200公里的距离。
那样的距离是我从未体验过的，1200公里。
想念的时候，埋怨的时候，争吵的时候，只要你把我揽进怀里，一切都会平息。但是，那可能吗。不可能的。
我知道我很任性，被你宠坏了，甚至有点儿肆无忌惮。太习惯你对我的好，不知道如何去珍惜，也不懂得将心比心，只会像个小孩那样哭闹。伤你总是无意，又总是很重。
所以，你说，蜕变的虫不会怀念故去的壳。你说你喜欢上别人，要我猜她是谁。你说我不如她。你说我是才女，可你是男人，需要一点光环，而不是被我的光芒冲淡。你说我以后的日子很惨，不会有快乐。你说连你都不能和我长久，也就不会有谁可以。
这一切，我只能默默的接受，接受曾经最爱我的人给我的这样灰暗的祝福。
或许，从头到尾都是错，错的都是我，错在我根本就不知道怎样去爱，最终把你推进了别人的怀里。
我哭了很久，才悟出这样的道理。原来对女孩子来说，美丽不由自己做主，才华固然耀眼，而最内涵的东西，其实是善解人意。
哭完了，话也说得差不多了，很乱。
我怀着对你的歉意离开，已经很疲惫。
爱上我或许真的是你的不幸，可是不要不相信这世上有爱。会有人对你好的，就像你曾经对我的一样。我会感谢她帮我对你做出补偿。
只是，请你记住我，我曾经在你的生命里存在过，不要把我从记忆里刻意的抹去。请记住我第一次吻你的黄昏，记住第一次紧紧抱我时身边飘落的雪，记住我第一次躺在你身下看你的眼睛那些，应该不是痛苦的回忆吧。
愿结束成为解脱，愿你过得比我好，愿你幸福。