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昨天晚上我梦见头发被一个恶作剧的小孩剪掉了，乱糟糟的，参差不齐，根本出不了门见不了人。我哭了，忘记了妈妈一直教我的要坚强，醒来的时候眼睛睁不开，只能依稀看见床头雾蒙蒙的一片，摸上去冰凉冰凉的，和我的心一样。
我也不知道我是从什么时候开始变得这么在意头发的，也许是因为一个男生。他是我迄今为止唯一爱过的人，我想我应该庆幸我还牢牢地记得他，他的面容浮现在我脑海不需要一秒钟的时间，我飘飘的头发也是为他留的。
记得刚认识他时我还是个假小子头吧，每天放学背着书包边走边沿路吃零食，一副不懂事的小学生模样，其实已经上高中了。我们在一个班，怎么走到一起的我记不清了，好像也没有表白，递情书什么的。就是自然而然的喜欢一起说话，一起走路，一起写作业，还有写信，很多秘密都在信里，不好意思说出口。
我真的很喜欢他，哪一天要是没有跟他说话，没有跟他放学一起走，肯定会憋得脸通红，但是又绝不愿意跟和他以外的男生在一起。他说他也有同样的感觉，有两天我要写小说，没有来学校，他说他一个人坐在教室里难过极了，课间埋头写作业，逼自己不要想我，可是一抬起头看到前面那张空桌子就呆住了。虽然知道我在离学校五分钟车程的家里，他说他还是被一种奇怪的感觉笼罩住，像是冷，像是孤独，更像是失恋。
听他这么说我当时还真有种冲动，按耐不住想去听一听他的心跳，可是我不敢。我只好站在他面前离他30公分的地方，抬头看他的眼睛，那样子一定傻透了。
现在回忆起来我们的爱情实在太单纯了，单纯到说是爱情都有些牵强。我们在一起从来没有过亲密的接触。有时候我真希望能够在他的肩头靠一下，或者挽着他的手臂在街上溜达，或者骗他说我累了然后要他背我，为什么不呢？现在我知道这可是一个男朋友应尽的职责，但是当时还真没悟出这么多道理来。
就这样，我们交往一年多才学会牵着手走路，之后的那个冬天他抱了我，因为我冻得像一只哆嗦的小熊，这是他的原话。过几个月之后我们就高中毕业了。那一年的暑假我的头发已经有一点长，他才告诉我他喜欢我长头发的样子。我说好，为了你我一定会好好保持长发飘飘(的形象)。我的话还没说完呢，他堵住了我的嘴，不过没有关系了，初吻发生在18岁的夏天，是他给我的一个大大的惊喜。
我也是后来才知道的，他给了我初吻，同时也是我们的吻别。他选择了一个北方的城市，而我留在了家乡，我看过地图，从那以后我们之间的距离就是1200公里了。那一刻我看到了他湿润的眼睛，却没有看清他眼里的我究竟有没有哭。有一个人很伤心的时候往往不容易哭出来，那个人就是我。
难道所有的快乐就注定要用分离来收场吗。他走的时候我没有送，我就怕我会胡闹，害得所有人都不知所措，只好把自己关在家里。
不知道他一个人在陌生的城市过的好不好，我跟妈妈说我想去看看他，国庆节不是有7天的长假吗。妈妈说可以去，但是她也提醒我，1200公里的距离不难逾越，可是心与心的距离就难说了，她说女孩子要好好保护自己。
分离了一个月之后，再见到他，我还是那个不懂事的小女孩，可他已经长大了。我们在学校旁边的旅馆定了房间，那是一套整洁的两室一厅，推开门的刹那，我有一种强烈的感觉，将来，我们也要一个这样的小家。
北方的初秋，到了夜里刺骨的冷就开始弥漫。他说，我绻着身子朝右侧躺着，是一种自我保护的睡姿，让他想起去年冬天那只冻得直打哆嗦的小熊。我说我更喜欢在夏天的夜晚找一张竹床躺在顶楼数星星，数着数着好梦就来了。真的，好梦就来了，他的眼睛比天上所有的星星都亮。可以感觉到他的指间抚过我领口的第一颗纽扣，但是没有多作停留。我贪婪的噬取着他的体温，相信他可以为我驱散北方的寒冷。
临走的时候，我还是问了他，那一夜难道没有想过跟我睡吗。他说有想过。我问为什么没有。他抚弄我的头发，还在耳垂轻轻的捏了一吧，说，留着吧。我不知道他是在说我的头发还是说我们，也不知道那一刻我在他眼里看到的是我们的未来，亦或是他想最后一次的保护我。
踏上回家乡的列车，我想起妈妈的话，1200公里的距离不难逾越，可是心与心的距离就难说了。没想明白我又打电话问了语文老师，她说，她20多年教过的所有学生里，没有人终成眷属。她还说我要坚强的直面人生，不管它是否惨淡。
后来我们果然中断了联系，他是蜕变的虫，不再怀念故去的壳，不再愿意走进我的世界，我想他应该是遇到了比我更好的人吧。所以我也逼自己放弃他。虽然还记得他说过的话。
----我对你好吗？我想我对你很好吧。我为什么要对你好？我想是因为希望你喜欢我。如果你喜欢我，我仍然对你好，又是为什么？我想是希望你喜欢我能长久。如果你喜欢我，可以很久很久，我依然对你好呢？那是因为我爱你。我是爱你的，所以我希望有一天你能做我的新娘。----第一次做出这样的承诺，我只想对你一个人这么说，给我一个机会，让我说到做到。----
海没有枯，石没有烂，只有承诺遭遇了背叛。要不要怪他呢？我想不用了。爱情是流动的，是变幻的，也是会消亡的。怪他，也只是因为爱之深。
我也不想改变自己，依然留着头发，已经齐腰了，乌黑的，像打翻的纯咖啡从桌面边缘倾泻下来一般，妈妈说不要剪，要一直留着，女孩子长发飘飘的样子，藏着任何一个男人都无法抗拒的美。可我的头发只为他一个人飘扬，我很孤独，只好用自己美的形象来纪念那一场远逝的爱情。
我怀念我们曾经的单纯，怀念我们曾经最简单最真实的快乐，还有那些痛过的片段。我不知道有一天，当青春荡然无存的时候，我会以一种什么样的心情回忆起16岁偶然的相识，17岁懵懂的风花雪月，18岁的初吻，还有19岁哀伤的离别。我会微笑吧，遇到他是我的幸运，他曾给过我很多微笑的理由。
唯一担心的是，我怕等我老了记忆力会不好，所以现在我很想有个机会好好的梳理心情，把我们爱过痛过的日子记录下来，最好是一篇温婉细腻的小说。可是很遗憾，这又是一个写不出小说的夜晚。
有位朋友告诉我，不要沉迷于过去，不要让文字缀满忧伤，写不出小说的夜晚就去好好睡觉。是啊，去睡觉吧，梦见青春已逝的我在他肩头孩子般的哭泣。