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不知道怎么开始，也不知道怎样用文字写下你，只知道在这个时候有倾诉的欲望，虽然我的语言那么地苍白。
我的疼痛全是因为你的暴力，不懂你为什么可以目光凶狠地瞧着你未解人事的女儿，不明白你为什么能够用你粗重的拳头在我稚嫩的身体上发泄你的不快。我害怕回家，害怕你那些凌厉的语言和粗暴的拳脚，害怕看见妈妈那一年四季哭泣的脸和青青的伤痕，触目惊心。在我的心灵里，永远记得你那狰狞的脸和蛮横的脾气。
我不明白为什么别的小朋友可以窝在爸爸的怀抱里吵着要冰淇淋，要可爱的娃娃，而我却只有生存在一片狭窄的天空里小声地哭泣。我不明白为什么别的小朋友的家里永远的幸福的，微笑的，而我只能够拥有暴戾的气息。
爸爸，我真的痛恨你，有时候在梦中都会看见你挥舞的拳头，然后在哭泣中醒来。我恨为什么你让我连睡觉都要干涉，连黑夜都不属于我。
爸爸，我真的恨你，在学校的时候我只有一个人走，只因为害怕听见同学们幸福的笑声，害怕他们看见我额头上的青青的一片。我是孤僻的，不逃人喜欢的。我恨你为什么让我连一个可以谈心的朋友都没有，只有一个人的孤独。
我恨你！有时候，只是很想把你杀死，再一个人自杀。可是我不敢，终于是无法舍弃自己的生命，所有在我有能力反抗的时候就用一切可以伤害你的方式对待你。
在你叱责我的时候，不再是柔顺地忍耐，而针锋相对地开始反驳。不管有没有人在，只要让你的脸色铁青，我就会开心。我喜欢看见你那变了色却又无可奈何的脸，因为我不再害怕你的拳脚，只是习惯冷冷地逼视你的目光，让你看到我的坚强。
在你让我去办什么事时，我只是望着你发呆，却不会动。你让我往东，我偏要朝西；你让我往北，我却偏要朝南。你所有的希望，我都不会朝着你想要的方向发展。一切的一切，我都要与你唱反调，只因为我恨你！
在众人面前，我从来不会顾及到你的颜面，因为我想看到你尴尬的神情。
我用尽我的一切来让他不高兴，只因为我恨他！
我用我的叛逆来进行我自己的惩罚。
日子一天又一天地过去，曾经那个凌厉的爸爸已经在岁月中失去了踪迹，只剩下苍老和疼爱。可是，我还是不习惯他对我的好，还是一如既往地抵抗。不知道为什么我还是无法放下过去的那些记忆，所以对他的态度还是不好。我用我的暴戾来反对他，嘲讽他，伤害他。
当那一天，我窝在寝室的小床上，悠闲地看着漫画“叮呤呤，叮呤呤”电话铃声响了，老不耐烦地下了床，准备接听。原来电话的那头是爸爸，我漫不经心地听着，回答着，他说他已经到了学校。
我只有匆匆下了楼，看着他一个人灰蒙蒙地站在空荡荡的校园里背影是那样地孤独。我不禁亲热地喊了一句：“爸，我在这里。”他转过头来，才发现他的脸已经很老了，有着许多的皱纹。他的衣服全是灰尘，因为刚采购了药材回来。他的手中拎着很大的一个包袱，很重的样子。我伸手想去接，爸爸却笑了：“还是我来吧！挺沉的，都是你冬天的衣服，你走的时候嫌重，全扔在家里。现在天多冷呀，也不怕冻着。”我愣了，的确当时我想着那么沉的东西都不想带，一个人搬运好重的。
进了寝室，静静的。打了一盆水，洗了爸爸脸上那些灰尘。我轻轻地拍着那些衣服上的灰，那些劳动过的痕迹。看着他那单薄的衣服，和浓重的灰尘，突然觉得心里好难过。因为他现在辛苦的一切都是为了我读书，这我一直是明白的，可是却在抵抗着。
冲了一杯牛奶，拿出才买的老婆饼，递给爸爸。仿佛几天没有吃过饭似的，爸爸简直就是狼吞虎咽地在吃着东西。看着爸爸的样子，觉得有些心酸，为了给我送衣服来连饭也没有来得及吃。
爸爸急着回去，所以当我送他的时候，递给他一条我亲自织的围巾说：“这是妈妈的生日礼物，我抽空织的。”他的脸色却黯淡了下来，只因为我从来没有为他准备一份礼物。我看着他薄薄的衣服在风中被吹地得好鼓，细心地拉了拉他的领，笑着说：“在车上的时候，可千万不要被冷着，知道么？”他笑了，说：“我冷的时候就把这条围巾围上。”说完后，他不好意思地看了我一眼，说“不知道可不可以？”我连连点头：“当然可以了！”
爸爸的背影在风中越来越远，被风吹得更加地落寞。
其实，爸爸也何尝不是爱着我的，只是以前执拗的自己从来没有去发觉。我被我自己堆积的恨掩埋了，把那些爱都撒在风中了他生了很重的病，行走一点都不方便，却害怕我被雨淋着而踽踽地送来了伞。他在和我吵架之后，小心地和我说话，买了我最喜欢吃的东西。他在久等我回家的时候，剥好了我爱吃的橘子，冲好了牛奶。他
他的爱隐晦，从来不是张扬的，如同大海里的一滴水慢慢地浸泡我的心灵。
这些年，我不懂事，固执地去伤害你，只因为我不懂你的爱。
在这里，我只想说一声：爸爸，对不起，我爱你！