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总觉得自己很辛苦、很忙、很累；总觉得自己生病了、不舒服、不开心。我为自己找了几千几万个理由来说服自己，可以在虚度光阴的时候心安理得。现在的一切太难了，还是以前的一切太简单？以前的理由太充足了，还是现在的借口太合理？原来变的不是周遭的事，而是我自己。
不经意发现自己已是大三了，不经意发现脑海里那些美丽的往事已随着时间越来越模糊，不经意发现现实已活生生的摆在我的面前。我开始恨自己，恨自己的懒惰和随意，恨自己的自以为是，恨自己活得自私、自我，更恨自己曾经虚度光阴。三年大学生活里，什么留在了记忆里？什么留在了生命里？什么真正的沉淀了下来，成为了不可磨灭的光辉？我曾经这样的活着，所以，怎么问也没有结果。过去太苍白，拥有与失去都那么的无所谓。
然而她英子，一个我曾与之共同奋斗的女孩，依然一如既往的努力着。电话里，她告诉我， 她以70多分的成绩通过了英语六级考试，现在正在自修英语。我很惭愧，因为除了谈情说爱、吃喝玩乐以外，我似乎一无是处了。我佩服她，因为她知道自己的路，清楚自己的现实情况，也不懈的为自己的梦和未来而奋斗。而我呢？我本以为我也很成功，得到的却皆是虚名，很空洞，也很空虚。我常在想，毕业的时候，我那些不同的证书中有几个是含金的，是真才实学的呢？
从我读书以来就一直期待着大学毕业，期待着学有所用，期待着独立的生活。可现在的我很茫然，不知道自己是否还会和以前毕业一样，在那个本来应该高兴的日子流泪？我知道：我哭，因为我直到那个时候才发现自己的空洞与无知；我哭，因为我已经没有能力再去改变过去了人，最喜欢在没有资格后悔的时候后悔。
我常常会麻木，虽然我不知道麻木是什么呢？麻木也许是只为了一件新衣服而欣喜若狂；为了一顿火锅而手舞足蹈；为了一个party而精心打扮麻木，也许就是没有方向。在衣食无忧的时候，把理想、追求、期盼、鼓励这一切的一切的都遗忘，遗忘自己喜欢什么、爱什么、为了什么而生存、应该往什么方向走。麻木的站在原地，不停的转啊，转啊。
曾经想过，寻找一份纯真的爱情，两人厮守，细水长流；曾经想过，孝顺父母，善待亲人朋友，一家和睦，其乐融融；曾经想过，努力学习，不断攀爬，做个成功的职业女性，叱咤风云，名垂青史然而，我却在几个男人之间周旋、挑选；我却在父母亲人面前傲慢自大；我却在学习、工作中虚度年华，浪得虚名。最后才发现，要追求的，一样也不曾拥有。自欺欺人的自己啊，何时才能够在空虚里满足？
如果我一直这样清醒就好了。我怕我总是活在迷惑的空气里，我怕我一觉醒来，发现自己脸上的泪时，会自己嘲笑自己。让我一直在清醒中痛苦吧，我已经不再眷恋死一般的迷幻！给我些伤痕吧，太完美的肌肤，和空白又有什么区别呢？
清醒的时候，觉得痛是那么的难以忍受；然而麻木的时候，觉得痛是那么的难能可贵