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想念，是心头的一份牵挂，在长长的日子里，在我们不得不分别的每一天，想念变的很有意义。
我想念着一个人，日复一日，年复一年，周而复始，不曾停歇。
我发现，每一个可以发呆的狭小空隙，我全部都用来了想念。短则一瞬，长则半天。
中秋节前，我找不出可以陪我吃团圆饭的人。在送走最后一帮早有归宿的朋友后，我打开冰柜，拿出昨天买的冰淇淋月饼。在哈根达斯店里，这种月饼一块要卖五六十元，于我实在是太奢侈浪费了。我咬了一口外皮，白巧克力苦苦的，和以前商店卖的不太一样。我皱了眉，又尝了一口，比我最不爱喝的咳嗽药水还苦一百倍。
我有点生气，内心原本就很苦，为何还要吃这种烂东西，折磨自己？我把电话打到订月饼的商店：“我买的月饼是不是用错了料？外皮超苦！”那边传来售货员带笑的声音：“小姐，那是纯正的白巧克力，你细细品位一下，会喜欢的。”挂上电话，我拿起桌上的勺子，又嚼了一大口白巧克力。那一刻，脑海中又不自觉的开始想念，习惯性的想，想他会不会和我一样觉得这个很苦呢？于是，我抓起电话，拨那个早已烂熟于心的号码。那边传来他沉稳的声音。我像个白痴似的开口：“我很想念你”他“扑哧”笑出了声：“昨天我这里信号不稳。我也很想念你”他看不见，电话这头的我，当时笑靥如花。
挂上电话，我的月饼早已化成一摊水，只有外皮的白巧克力还好好的。我突然发觉，刚才入口的白巧克力，回味时，嘴里有甘甜的味道。好象爱情的余韵，回味时才能体会到一丝甜意，那常被人忽略的味道。
我们在不同的地方，相遇是如此困难的功课。大半时间，我们只能是单纯的想念彼此。想念的时候，我们互发短信。清晨，一句“早上好”；睡前，你我互道“晚安”；行间，你在终站交汇处，给我报一声“平安”；闲时，你给我讲沿途风景。于是，我眼前出现了和你一样的视野：天空有满天星，天，低低的能看到银河于是，我有了和你一样的幸福体验，一堆让嘴角上翘的理由。你知道吗？我，都笑出鱼尾纹了，可是还是很开心的在笑着。
我必须承认，我们的爱情是苦涩的，在短暂的笑声散尽后，可能会是更深的伤痛。那不可避免的锥心之痛，我们能承受吗？如果我对你说我能。但我还是不想让你陪我疼痛。那是你本不该受的罪，你是被我拖累的，我会很自责。
最近，认识了一个女孩，很活泼，很聪明。她站在我面前，我也曾有一刻目眩。我刚想伸手向她问声好，那头却先飘来一句“我深爱他。”我惯常的笑容还来不及收就僵住了。我小小的自卑，又开始作祟，在聚光灯闪烁时，我没有流眼泪，转身，我却擦不净眼角的泪水。我想，我那天一定也弄的她不开心，她问我的问题，没几句得到回复。而我，也久久忐忑不安。因为，我很怕她对我说，你以后不要去见他，我更怕我真会顺从她的话，再也不去见你。你一定又会说我想太多吧？可是我就是这样呀，不想你为两个人烦心，被加在中间无奈。更重要的是，我比来比去，觉得她可能更容易跟你合拍吧？这是我最不想承认，也不得不承认的事实。为这个原因，我钝住了脚步。
之后，我用两周去调整自己的状态，让自己忙碌，不去乱想。听听朋友的意见，然后又转回原点，顽固一点自己的坚持。在平淡的日子中，反复问自己生命的意义，自己想要的真正内容。真的还有许多事情要我亲力去做的，逃避是没用的。我不想说任何人是是非非，我只是做我想做，做不伤害你的事情。
太长的等待会让人气馁吧？太久的离别会让爱情冷淡吧？太远的距离给我们判了死刑吧？未来原来是不能预计的，那不如顺其自然吧。
我想等你，我的爱人，期限，不详
我想爱你，我的爱人，时间，未定
我想念着你，我的爱人，分分钟的煎熬
我抓不住你，我的爱人，咫尺是否天涯
我的爱
我的承诺会被时间消磨掉
所以我没有承诺可言
我的爱
我的爱意会被现实冲倒塌
所以我没有爱意承载
我还有期待
大大的
我还有绝望
深深的
矛盾交织着不成比例
激情交错着方向尽无