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计划出行，却赶不上变化，搁置了。我不知道是幸，还是不幸，也许是好的吧。否则，现在，我也许是另一种境况，也不定。
秋天，离冬天那么接近。来不及雀跃又是一季尾声。往前走我有点惴惴不安。恍若记忆复苏，恍若坠落跌沉。节日里，我感冒很重，久未休息的身体一个劲儿对我发出抗议。终于，我倒下了。头疼欲裂，嗓子干哑。来不及胡思乱想，我已被药片带入梦里。醒时，不记得梦了些什么，但见，时钟拨过了无数钟点。我记忆缺失。家里没有人，去了哪里？我不清楚。 记得小时侯，最怕吃药，常常趁家人不注意偷偷把药倒掉，实在不愿含苦涩入喉。现在，自己起身，主动把药调好，不用谁敦促，早已一饮而尽，也不觉得的过分难忍。隐忍的能力，原来是在潜移默化的提升，只是没有自知。傻傻以为自己不堪一击，直白的告诉别人，我害怕受伤害，其实错了太多。总以为能承受的太少，哭了，伤了，说要疯了，心有裂痕了，真有那么夸张吗？没有的，所有人都是一样的。抱着储满悲伤的罐子不放手，怕不小心跌碎，使之满溢扩散。可是，就算溢出又能怎样呢？没有什么大不了的吧。我有的时候，就喜欢找个好天气，把伤口拖出来晒晒。挺好，挺好。知道疼痛，才明白路途的艰辛。走在路上，才能带着感情。
换了一个手机号码，买的时候认为也许会删掉好多人的名字，但结果，还是多数保留。有些人，也许一年只联系几次，留下与删除意义都不大。只是转念间，想到人与人，不知几时又会有一个回转，不如留存。虽然占去一些空间，一些记忆里的段落，但也不太费心力的。留下吧，这样，在彼此想念的时候，可以有一个倾诉的出口。我以为。
曾经保留了许多条，来自同一个人的短信息。或甜蜜，或心酸，或只一句平常的问候，或感慨天气的好恶。我把每条都翻出来重看，然后一条条的选择删除。“删除？”手机问我。我问自己。手比心快。按的左键。来不及感慨。“清单空”如今，sim卡贮存信息是零。我，还是忍不住流眼泪了，为什么我可以对别人那么残忍？为什么我可以对自己也同样残忍？我有时搞不懂自己，而别人更多时候搞不懂我。所以非常多时候，我感谢大家对我的体谅和宽容。
十二月最后几天
每一片雪却冷的可怜
我和你分开整整一年
我送给我自己第一个平安夜
融化在人群里面
电台中响起温馨的音乐
街上的人
双数的心多甜蜜
单数的泪多咸
我都了解
两个人的下雪天
下在心中的雪谁都看不见
什么都不用纪念
让我自己写爱情的句点
光阴地铁
带我去明天
有一天，朋友问我“你最喜欢哪个季节？”我想了想，没有确切的答案。春天小草很鲜嫩，夏天阳光很灿烂，秋天果实很美，冬天雪很漂亮。“那最不喜欢呢？”“冬天落叶满地的街道。”我不假思索的说。曾经，一个人走在那样街道上，天气很冷，用忧伤做了一件厚重的棉衣，一层层围拢。找不到解脱的良方，也不愿意去找。现在道来，没有昨日的悲怆，但依然伤感。我的冬天提前到来。我不难过的，因为这样，我才有勇气去期待下一个季节。我笑着告诉朋友，春天不会太远了。仿佛痴人说梦，可我的眼睛又写满真诚和不容置疑。
在王府井看了琉璃展。琉璃，我喜欢这个名字。说实话，它不是很值钱的东西，但能在上面雕琢实属不易。那细密的纹理，那精致的设计，都透着一份智者的思考。有禅的味道，更多的是生活细节的领悟。我站着，不愿离去，橱窗背后，是我渴望的什物，它传递的是我对爱情的无限遐想。最近，离爱情特别近，几乎抬起手就可以触摸的到。其实，真的一点都不渴望吗？答案当然是否定的。只是，离幸福太远，期待拥抱的刹那，我会自觉的收拢翅膀。空气凝固了，时间静止了。上一秒，我们做了什么？这一秒，已经来不及悔过 。我退后一步，又一步，站在安全范围里，我怕氧气真的不够我呼吸。
转身离去，我想，我只能对别人再次说抱歉。不是他的问题，也许是我的问题，是环境的问题，是时间的问题，是心的问题。也许一切都只是借口，是我胆怯，懦弱。是我，再没有勇气去承载这样的一份爱。等待是徒劳，未来是难测，预定一个位置，对大家都缺乏实质意义。我早已不是昨日天真的小女孩，对爱情现实多于憧憬。风告诉我，如果有一天我们不会轻易爱上一个人，我们就算真正长大了。也许他是对的，爱情不是单纯绝对的。虽然我不愿意承认，但沉甸甸压在心头。“谢谢和再见。”告诉你，在最后。