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昨天晚上和你通电话时，我猛然自问：生活于如此喧闹却又如此荒陌的城市，无论做什么事情都难以自始至终保持一种平和纯朴认真的心态，甚至有时违背了自己的初衷说话做事，是不是自己的心也被这物欲横流的名利所充塞，所以才这样浮躁呢？
喧闹是因为人流如潮、人声鼎沸，行走于大街小巷无处不是摩肩接踵的人群和车水马龙。
荒陌是因为尽管每个人都是面带着和蔼的微笑，但其神情无不拒人于千里之外，即就是有老人或者儿童跌倒其侧，也很少有人上前去扶他们一把、送他们一程。
原因多少盖出于斯，但是也并不完全因此。
爷爷去世已十年了，距妈妈生病也已将近十年。在我的记忆中，这十年来，我再没有流过眼泪，但是，和你说话，我却禁不住哽咽的泣不成声。我知道这不是一个男人所应有的表现，更与我这种职业的要求不相吻合，但我实在无法抑制。
彻夜辗转反侧，又一个失眠的长夜，突然想起了一位早逝的曾经好友。今天正好是他的忌日，于是，早早起床，安排别人替我值班，便一路寻至他生命最后的宿地。
好友，近年来我怎么就淡忘了你呢？想当初我们在一起度过的那些时光是那么清晰明了，至今一旦回想起来，也仍然让我仿佛觉得触手可及，而这两三年却怎么就没有来看望你呢。屈指算来，今天正好是你离开我消遁的十三年之期。
每次来看你，总觉得你墓地的秋色总是来得格外的早些，经常是一派萧杀的气象，今天也仍然如此。我拨开厚重的枯枝败叶，裸露出土地本来黄褐的颜色，同时点燃两支烟，一支给你插在坟头上，一支我抽。烟雾腾升之际，我盘腿坐在你的对面。
你是一个圆圆的土丘，已十三年矣，而那些我们在一起度过的快乐日子，却是凋落于四周的秋叶，随手捡起一片，总能或多或少读出一些我们之间的往事来。
这样和你交谈，实在是一种巨大的无奈，更因了这几年我没有来看你，心中因内疚而更加凄惶。
无论我们曾经是多么要好的朋友，你如今的心情我是绝无揣测的可能了。我不知道能否还再对你说一声“中秋快乐”我不知道能否还再拍着你的肩膀叫一声“哥们”我不知道你的世界是否还可以接受我平安健康的祝福？我真的不知道了。但我想，躺在地下的你如果有知，一定会明了我此刻的迷茫
好友啊，我被一个虚拟的世界中产生的真实的爱情掳获了，我不知道何去何从。
昨天，本应是家家团圆的中秋，因为对她的思念，我竟然没有去看妈妈；昨晚，妻子的生日，因为想和她通电话，我自觉到单位值班。这是自结婚以来，我第一次没有在她生日的时候陪她，没有亲手给她点燃生日蜡烛。好友呀，我真的不知道自己这是怎么了。
好友，我知道你要问我什么：她也爱我，比我爱她还要深。是的，我是确确切切、实实在在地感受到了，甚至是体会过了。
为了她，我真的就想从你这里直接孑然上路，不管未来如何布满陷阱或是荆棘，我很想为自己冲动一回、鲁莽一次。你应该知道，这些年来所有的责任、义务真的压得我有些喘不过气来似的，常常感觉到自己是活在急切的喘息中。昨天不敢到妈妈家里去，就是因了这种心情，怕看到妈妈，自己忍不住落下泪来，我如何能告诉母亲，为了自己的爱情，我要离她而去！
好友，我是到你这里来寻求勇气的。尽管我们已经分属两个世界，但我想，凭我们多年的友谊，你应该可以给我指点迷津，给我力量的。同时，我也想告诉你，如果我真的有朝一日走了，不知道还会有谁记得偶尔来看看你呢？如果我不能来了，请你不要责怪我，你是为自己的爱情而死的，我却要为自己的爱情去努力争取。请你谅解我把！
听说你们的世界，凡是心里想到的事情就可以实现，如果是这样，请你告诉我，我现在就来找你；如果不是这样，为什么你们一个个次第走后没有一个想要回来呢？
只是不知道，当我也和你一样变成一个圆圆的土丘，谁还会记得来看看我？！
那时候，这么喧闹荒陌的城市，怕是连香烟都没有人给我点一支了