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“喂，浩宇你的电话！”舍友的一声叫喊将我从缠绵的思绪中拉了回来。
我有些不情愿，又很无耐的抑制住了自己思潮的延伸，拿起殷红的话筒：“喂，你好！”“浩宇！----”是温柔了不能再温柔，熟悉了不能再熟悉的声音。
“是你！筠，怎么会是你？”我有些许吃惊，但很快收住了惊讶的口吻“你有事吗？”
“明晚，我想请你吃饭。”声音有几许的谨慎。
“吃饭？”我有些不知所措，因为我有好多事害怕面对，但我真的不知怎么拒绝。“就你和我？有事吗？”
“恩！没有事啊，明晚5：30，老地方见好吗？”她好像很怕我拒绝。
“好吧！到时见，拜拜！”我还是答应了，但我真的害怕面对她。
放下电话，思潮淹没了我：要知道但当是我在收到她不是出于本意的分手信后，不解风情的说出了“我们还是分手----”的话。我知道那是真的很是伤透了她的心，但我对于她的爱，真的好累好累，很是害怕面对眼前以及将来的种种。断然结束了相恋的一年，结束了她往昔的笑语，结束了我曾经许下的诺言。
如今，分手已有三个月了，在这期间我可以想象她伤心的模样，可以想象她对我永远的恨。而我只生在这内疚之中，我也痛苦，我也流泪，我也思潮泛滥回忆往昔的快乐。我想停留，但我不得不面对人生的起起又落落。我也恨自己对她曾经的诺言像其他背信弃义的人一样付之东流。但我的心不变的是祈盼她会忘了我，她会快乐。
今天的电话，换回了我又一夜的悄悄流泪与无眠；今天的电话又唤醒了我对她曾经的爱，可是我不能回头。明天，她请我吃饭，会有什么事呢？我真的害怕她直诉我的“背信弃义”；真的害怕她对我恨的诉说；----。我更是害怕明天是我和她最后的晚餐。
第二天晚上5：30，远远的就看见了她站在风中——左顾右盼。走近她，她还是像以前我们见面时那样给了我一个浅浅的笑——一个足以让我沉醉，让我忘忧，也让我自责，痛苦的笑，只是浅笑中藏满了沧桑。她的人也明显的憔悴了许多。我更加的于心不忍，更加的加深了对她的内疚。但我也或许像她一样收藏了所有的心碎，始终微笑挂在脸上。吃饭时，我和她的表面又是那样的无忧，像是什么事也没发生过，一会儿谈东一会儿又聊西。
我们只字没有提记忆中的“爱”字，但从她无所谓的脸上，我分明还是看到了她心在哭泣，人在恨。她或许还是深深的爱着我的！也或许还深深的恨着我吧！只是我们除了吃饭什么事也没有发生：她没有像我昨晚想象的那样直诉我，向我诉说她的爱她的恨她的怨！但这样我伪装的外表下面更是伤心。
我还是笑谈，但我悲痛我后悔，只是我没有勇气顺着和她心灵感应的丝带追回那份逝去的完美。我好想重拾我的诺言，好想故事的重演，但逝去的终究已经逝去，我们的云彩已经飘过，我们的爱情已经擦肩而过，往事我又怎能重提，只希望她能原谅我的过去，将来我不需要她来接受：只求她会快乐。而我终将一个人孤孤单单的走。
吃完饭，再分手，像是在应酬，像是已形同末路。今晚真的是我们最后的晚餐吗？
日后，听她同学说那晚她哭了一夜，烧掉了我和她所有的牵挂，她病了，她已很憔悴。听到这里我才知道，她原来并没有恨我，她早已原谅我了，可我还是错过了，又错过了她。
泪流雨下----