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我是那种容易迷惘的人。在孤独的或者并不是所谓的孤独中，独自的神伤，或许是没有原由的。彷徨。
有一段日子，我更是特别的迷茫。是那种心情的摇摆，琢磨不定的，无法决定自己的事。整日的忧伤与彷徨共舞。我是萎靡的，精神很是不振。
那段日子，我感到特别的孤独与无助。是处立在情感的边缘，我分不清爱情与友情的界限，所以我无法决定什么，只是痛苦。心很疼很疼的样子。
我渴望有人帮我决定什么，像是渴望有人为我指点迷津。
我恋爱了，和一个女孩。可是时间不长，我就感觉到了一种异样的感觉。说不清，我只感觉到这种生活很是颓废的样子。自己完全变成了另一副模样。我不认识自己，真的不认识。我对着镜子反复的看自己，竟也觉得我的样子都变了。镜子中的明明不是我，是一个陌生人。我也反复的思考，我是爱她吗，还是只是友情罢了？
我想到了分手，想到了结束这段颓废的日子。这段痛苦的时光，阴霾浸透了年华。
可我还是没有勇气的。我是怕伤害。我是怕待到一切过去之后，我又会后悔。后悔自己明明是爱她的，可为什么当初犯病似的和她分手了。
我一直在迷惘，在彷徨。
心情无处宣泄，我还是上网。和以前一样的。写作或者聊天。
那时我的一个朋友问我，认识落了一夜泪吗？我说，不认识。这位朋友就告诉我，她和我同在一个城市，她也很是热爱写作。她的文字很是优美，常在一些杂志上发表一些作品。于是，自然的，我想认识她，这个满腹才情的女孩。朋友告诉了我她的qq。
开始和她聊天，漫无边际的，很是快乐。
然后，我们又开始写信，手写的信。她寄给我她在杂志上发表的文章。我们彼此谈点自己的事情，也许是轻描淡写的，或者是信中无法说清楚。反正我们感到不尽兴，于是开始通电话，在认识不到一个月的时间里。好象是要发生爱情似的，但不是的，我清楚的知道。
我给她打过几次电话，都是在夜里。寂静的夜里。夜色纯净，散发着孤独的意味。往往这时，我是最感到疼痛的时候。
抚摩伤口，不再是一个人，还有这个认识不久的女孩。
起初，我还担心打电话给她，我们会尴尬的说不上什么话。因为我是个比较沉默的人，特别是对女孩子。但她是大方的，滔滔而不绝，或者是口若悬河。反正我和她聊天，我一直是个听者，只是偶尔插两句话，说说我的迷茫。她帮我，安慰我，说的很有道理，也很果断。
你们分手吧！她这样对我说。我还是害怕。她说，既然现在你都感觉那么痛苦，那么以后呢？还有很长很长的路爱情，有时候，很是需要放弃。是在必要的时候，是在该断的时候。那么我现在是到了该断的地步了吗？好象答案是显然的了。
我真的和我的女朋友分手了。没有想象的那么痛苦，好象真的是没有什么，只不过分手。人生的一部分，必然的，也不需要伤心。
我还是和她聊天，在夏天的夜里。我告诉她我们分手了。
她说要唱歌给我听，很大方的。是王菲的歌，我一时忘了什么歌名。她唱了两首。她的声音特别的动听。音调很准，声音有王菲的味道还夹杂着自己的风格，混合起来更是优美。我安静的听她唱，用倾听一种天籁似的姿态。
那时的夜，还是很热的；也有风，轻轻的吹过。我只穿着短裤，捧着宿舍的电话站在外面。我的记忆中：那时的蚊子特别的多，不停的盯咬着我。很痒，让人受不了。我忍着，静静的，听她唱。她特别为我而唱的歌。感动，除了感动，我想不到还有什么更好的词来形容我当时的心情。
日子已经过去很久了，她的歌声还一直在我耳畔响起。那优美的，特别为我而唱的歌。在一个夏天的晚上。回忆中，那时已经没有烦人的蚊子。天气，也不是很热。夜，寂静的；或许还有星星，美丽的；风，轻柔的，很是舒适。这些，所有的，只任我思想。
现在，我知道那个女孩已经离开了扬州，是专升本，她去了徐州继续她的学业还有写作。我们也已经不再联系。但那些有她的记忆，一直在我脑海中，不断的涌现。那是快乐的时光，幸福的，冲淡了我那些阴霾浸透的岁月。
我想纵然时光如何的流逝，记忆再怎么褪色，或者支离成，构不成完整情景的碎片，我相信我依然会想起，在记忆中：有那么一个女孩，还有歌。
是个很漂亮的女孩，还有动听的歌。
还有她的名字叫：落了一夜泪。