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最近两天，忽然的特别想吃煮鸡蛋，所以每天早饭不吃的我，午饭和晚饭都要弄上几个鸡蛋，老公和儿子每人一个，我自己来两个。老公见我连续吃了两三天了，还在津津有味的吃，不由得纳闷的问：你怎么想起吃鸡蛋来了？
不知道，最近突然就是想吃这个。
哈，奇怪了！
奇怪什么，谁让你们单位分呀，分了我就吃呗。
不对呀，坐月子的时候那么让你吃，你就是吃不下，现在这是怎么了。
恩，我想增肥，你不嫌弃我吧。
瞎说，喜欢吃就吃吧，吃完再买，只要你吃就好。
恩，可能是突然觉得以后再也不能坐月子了吧。
你呀，真是的，想起什么是什么。
也是的，我怎么突然冒出这么一句话呢。不经意间的一句话，竟让我突然的泪盈于心，哽咽在喉了。坐月子，对于我这个儿女双全的女人来说，并不是什么陌生的事情，也不能算得遗憾了。可就是突然感到了悲哀，一下子让我想起了很多很多
活了四十岁，却完成了一生孕育生命的任务，而且一生孕育的三个生命只损伤了一个，可是这一个损伤的生命，却成为一个母亲心底永生难以磨灭的伤痕。这道伤痕，每每触动都会让我潸然泪下。那个不知是儿还是女的小生命，刚刚孕育成型吧，就被残忍的搅成了碎片！做为妈妈，做为母亲，我就是这样的去对待投奔我而来的一个可怜的小生命，我怎么对得起这样的称呼！所以，当我再次于无知中怀孕时，宁死我也不去那个绞杀我的孩子的地方了。我知道，这是不允许的，我也明明的知道，国家政策是为了我们好，为了孩子好，当我后来的经济负担加重时，我愈加的明白不允许的正确性了。可我当时无法去面对那些刽子手，无法去面对那些为了自己的利益，不顾孕妇死活的自私的败坏支柱的败类，而去让无辜投奔而来的生命再次遭荼毒了。
然而，我的第三个孩子却生来有病，我知道，这一定是被我残忍的杀掉的那个孩子回来报复我了，是我对不起他，我不配做母亲，他回来报复我是应该的，我毫无怨言。当别人夸赞我的耐心与爱心时，我自己心底觉得，我在做一个母亲最应该做的，我在补偿我的孩子，他还回来投奔我，这是我的福分。不管他生成什么样子，都是我的最爱！当他的生命岌岌可危时，我抱定了一个主意：孩子，这次妈妈决不会让你独自离去，妈妈会一直的陪伴着你，不管你要去向哪里。现在，儿子已经十岁了，可我依然不敢直视他的目光，在儿子眼里，我永远是个罪人，就让我为自己赎罪吧。我每天照顾着生活还不能完全自理的儿子，我由着他自然的随心的醒睡，然后送他去幼儿园，我还要努力去实现儿子的愿望：
妈妈，我要一辆大汽车！
好的，妈妈使劲的挣钱，等我儿子长大了，妈妈就给你买大汽车。
儿子笑了，妈妈哭了