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儿子今年虚岁十五了，春天的某个日子，也许是某个时辰，儿子的小嘴唇上有了一层微黑的嫩嫩的绒毛。一个突然的时刻，被我们发现，于是我们惊呼：“拉拉长胡须了！”在以后的某个时辰，又突然的发现了儿子声音的变化，惊讶过后才明白，儿子到了变声期，儿子开始长大了。
由于儿子的病情今年五月的时候又复发了一次，所以现在我们又要开始仔细的照料他了。每天作息时间要因儿子改变。不能晚睡是最重要的一条，所以晚上很少能有时间上来了。也许冬日的时候，还可以再改变一下。
一、
午夜后凌晨三点，被一阵滴滴答答的雨声惊醒，赶紧起身，走到屋外才发现，雨已经下了有一阵子了，昨晚洗涤的衣物早已被淋湿，且任由雨儿轻抚去吧。只慌慌地出去，把我的那盆“金虎”用盆子盖好，免得再被雨水淋。又忙忙地把那小盆的芦荟拿进来，再不能淋了，恐怕被淋死。被雨水打湿了睡衣，身子也是冰冷的被冻的直哆嗦。
由酣睡被惊醒，再经雨一淋，再不能马上进入睡眠。从不甘寂寞的大脑又开始急速运转起来，一忽而想到这儿，一忽儿又想到那儿，不肯有丝毫的休息。
当山重水复疑无路时，忽的又一转，柳暗花明又一村。想起了孩子的姑姑，丝丝缕缕理不清的担忧和心疼。忽的又一转，想到了儿子，心又是一疼。十五岁的儿子，从只长个子不长智商那一天起，孩子们就都不再愿意和他一起玩耍，也因为我们的爱护，怕他被欺负，就被我们人为的笼络到了家的范围内。可怜的儿子，他没有玩伴，他的玩伴就是父母和姐姐。除去这三个亲人，没有人有耐心能陪他说说话。他的内心该是孤独的吧，他是那么地渴望交流，渴望与他的同龄孩子或者低龄孩子交流玩耍。可没有人，没有孩子愿意和他一起玩耍。
他在逐渐地长大，智商的增长与他的年龄增长并不能同步，他还像一个几岁的小孩子，需要我们这些亲人加倍的呵护。我们做到了吗？即使做到了，孩子内心还是有着一个大大的缺憾。这让我想起了每次看到孩子们时儿子那欣喜的眼神，还有那些懵懂无知的孩子们的话语。心，又开始流血。
总是不敢与儿子的眼睛相对，因为那无辜纯洁的眼睛总会刺痛我，我会觉得自己好无能，好无奈。生了他却不能给他以健康，这是这辈子我都不能原谅自己的事。
儿子，是我心底永远的痛。我不愿意是永远，因为我还渴望期盼着奇迹的出现。我心底深深地知道，这个奇迹迟早会出现，我相信造物主的许诺。我也在为这个许诺而努力，而竭力的悔改自己，直到圣洁。
圣洁来源于爱，爱是阳光，终究会照耀到儿子的身上。
二、
有些东西，会让人隐隐的不快，骨鲠在喉，却不能一吐为快。越是亲情越梗阻，恨不得怨不得亲不得仇不得近不得疏不得，左右为难。记得这样一句话：凡事都有原因。
自从公婆去世后，儿女没有了祖父母，总感觉心头点点缺憾，总渴望亲友尤其是他们的外祖父母，多给与我的儿女们一点爱怜，尤其多给予我的儿子一些。
儿子可怜，生下来爷爷奶奶都没见过。基于这些原因，就想着儿子多从外祖父母那里得到些爱护。往往的任由了儿子去外婆那里，不是我不疼惜父母，而是爱儿子的心自私了一点点。
父亲不知从哪里弄来一只小狗，这让生来就害怕小动物的儿子再也不敢去外婆家了。外婆他们清净了不少，可我的心里，像是突然的被塞进了一团棉花，堵得难受。目前来说，儿子唯一能够自己去的亲戚家就是外婆那里。前些年因为疼惜父母，把他们搬到了我的房子前排居住，于是才能够放心地让儿子自己去外婆家，而我可以随后跟到。
隔了这么久，今天，小狗终于在母亲的干涉下被送走了，因为母亲不愿意把粮食浪费掉。我也知道，母亲也知道我的心思。中午和我家先生谈论起亲情，多年的往事纷纷走进心底。那些过往的桩桩件件，细细想来，每每都是安然。无愧于心，无愧于人，这是良心主宰过的结论，所以俯仰无愧睡梦也香甜。唯一愧对的，只有我的儿子。唯一能让我不能安睡的，也只有我的儿子。从今天起，我给自己一个信念，每个新鲜的日出，儿子都会更进一步。希望，我要与你同行，一直走到与奇迹相遇。
三、
五一前后那次儿子的突然发病，至今记忆犹新。那痛的感觉，依然历历在目。
这是最可怕的一次。从夜里十一点半开始，抽搐的次数越来越频繁。开始两个小时一次，第二次一个小时一次，第三次半个小时一次，第四次二十分钟一次，第五次竟然只有十分钟。抽搐间隔的缩短，让我们顿时手足无措。全家人彻夜未眠，流着眼泪围在儿子身边，也只能无奈的看着儿子一次次的抽搐痉挛。
再也无法忍受内心的绞痛，天一亮，老公赶紧地安排着他的三弟，把儿子送到了黄骅人民医院。门诊等待候诊，儿子又抽搐了起来，医生只翻了翻儿子的眼睑，就吩咐住院，安排进了病房。护士医生手脚麻利的给儿子打上点滴输上氧气，那浑浊的药水顺着儿子的静脉缓缓的注入，儿子停止了抽搐，我们的泪水也才止住。可心还是隐隐地疼的揪紧着。
儿子这段时间生长的太迅速了，仿佛一夜之间就长大了。个头迅速长高，已经超过了我和他的姐姐。胡须长出，细细茸茸的覆盖着他稚嫩的唇，小鸟也长出了稚嫩的细细黑黑的绒毛，令人看了发笑。声音再也不是那细细嫩嫩的童音儿，而是憨憨粗粗的变声为一个小男生的声音了。儿子长大了，真的长大了，可是儿子的一言一行，依然是个只有几岁的孩子。
自春节后，忽略了儿子的饮食调养，注意力全集中在实习归家的女儿身上了，这才忽略了儿子这些细微的变化，及至发现时，儿子竟然在我的眼皮底下就变了一个模样。我的心里愧愧的，没能及时地给儿子以必要的营养，以至儿子突然发病，受了那许多的痛苦，我这个母亲，真的不够格。
痛，悔，想给自己一个耳光的感觉嗤咬着我痛楚的心。
儿子，妈妈对不起你！
四、
现在的作息时间已经规律。为了儿子能充分的睡眠，我尽量的早睡晚起。女儿实习的那段时间，我早睡早起，为了让女儿吃上早餐，打破了我下岗十几年来的规律。
再也不能晚上很晚了还泡在网上，为了儿子能好好休息。
今年的六月吧，本地建了一个论坛，文学爱好者们知道我写了一些字，特意电话相约。于是，我来到了至今想来依然让我耿耿与怀的本地论坛。
在本地论坛开张与封闭短暂的日子里，我结识了本地一个好姐妹：红柳。她的热情融化了我心底的壁垒，我打破了自己的规则，答应了在论坛做斑竹。于是，我成了人文风情录的斑竹，并且帮着红柳选拨文章，准备推荐到本地报纸。就在此时，一个女孩子的心情日记引来了一场风波，我又打破了自己的规则，说了几句公道话。之后，因为论坛的规范和文明，让某些渴望绝对自由的人士心里感到了不舒服，一纸刁状，搞了个状况，然后上报公安局，我们无辜的被关闭了论坛。本地论坛的文字之路，到此结束。
心底的愤懑和着早已生根于内心的鄙夷，让自己很是郁闷了几天。不服气的我终于想通了，我做了一直流连往返的tom原创文学的版主，了了夙愿。
做了斑竹的我既要悉心照顾儿子，又要顾及到管理版面，累是不言而喻的。爱，就是这么简单，因为爱文字，时间被我一点一地的挤出来写作。因为爱这个论坛，几次三番的离去又归来。爱，其实真的就这么简单的不可理喻。
五、
儿子，妈妈万分小心地呵护着你，不允许别人瞧不起你，不允许亲友们慢待你，甚至你父亲对你稍微粗暴点，我都容忍不了。可是儿子啊，我抵挡住他们的视线，可阻挡不了他们的思想。每当我和你出去散步时，那些复杂的眼神，都会在我的心上搅动。那些他们自以为是的怜悯，如利刃切割着我的心灵，本已破碎的心及至无力抗拒。我在心底呐喊：“我不需要这些廉价的怜悯，我的儿子不可怜，我的儿子无论怎样，都是妈妈的骄傲！”不屑于那些目光，我挺起胸膛，我用笑脸走出自己。
儿子，已经十五岁的儿子，病程的漫长，考量了我们的爱也考量了我们的坚韧。对于儿子我不允许任何人对他有丝毫的伤害，可最近一段时间他的父亲的些微的变化，却让我痛心不已。自从五月份儿子那次大的发作医院归来，他开始放纵自己。再不是以往的按时回家吃饭，按时回家休息，而是早出晚归，造出各种理由呆在外面，一呆就是一整天加上小半夜，并以照顾儿子为理由，和我分居了。
我明白，他在逃避。儿子的的逐步长大，已经不能再给我们一个自欺欺人的理由，我们再不能掩耳盗铃的以为，儿子是个正常的孩子了。我何尝不曾想过逃避呢，可我逃向哪里呢？我是一个母亲，患病的儿子不能离开母亲的呵护和照顾，我知道，我无处可逃，我也不能逃避，那对于儿子将是莫大的残忍。
分居后的我感到了居无定所。他的爱并没有减少，他也不会有什么外遇，这点我深深地自信。可我就是觉得心里发慌，好像诺大的房屋里，再也没有了属于我的一张床。
今晚，儿子在与父亲亲昵时弄疼了父亲，父亲竟然大发雷霆的把儿子推倒在床上。我和女儿被他的举动惊呆了，可他还在那里大发脾气。这让我不敢相信，眼前这个男人还是孩子的父亲吗？这就是曾经几年前儿子摔破了膝盖抱着儿子流眼泪的那个父亲吗？
压力，我知道，因我自己常常体会，我何尝不因此而无数次地暗自饮泣。心灵的挣扎，是无数次的心力交瘁。我知道他嘴硬心软，疼爱孩子的心并没有丝毫减弱，可我依然不能原谅他。当他转过身来好心气的去搂抱孩子，并试图给儿子按摩时，我同样粗暴地推开了他的手，夺走了儿子。这夜，我与他翻脸，恶语相向。
夜深人静，儿子睡熟，我哭跪在床尾：造物主啊，求你怜我，赦免我的罪孽吧！我不屑于世人的怜悯，可我在乎着你的悲悯。我愿用我的血泪来洗清我的罪，求你给我的儿子一个健康的心智，还他一副健康的肢体，让他能够和别的孩子一样，去上学，去打球，去恋爱，去淘气求你让无辜的孩子，得到他应该得到和享受的一切。
六、
今年夏季将要来临的时候，在女儿的激励下，我终于决定了，奥运年的这个夏天，我要让儿子学会自己穿脱衣服。
可以这么说，很久之前的想法，春天的决定，夏天才开始实施。曾经好多的劝解与思索，让我终于明白，我不能再代替儿子做这些事了，应该培养他学会自理了，溺爱，也适用于我和儿子。于是，下狠心，让他自己学着穿。当夏日来临的第三天，儿子学会了自己穿裤子和鞋子，迅速的进步让我及所有爱着我们的亲人们，欣喜若狂。
那一个早晨，一如前两天一样，我把上衣裤子鞋子都给儿子摆在床头，放好后我出去忙碌了。忙完家务又出去溜了一圈，碰到邻居说了几句话，想起儿子还没起床，赶紧回家。推开院门进入屋子，一进客厅吓我一跳，儿子正坐在沙发上，拿着遥控器，用前几天才学会的‘新技术’在那拨电视呢。再看儿子身上，光着膀子光着脚丫却穿着裤子和鞋子，我探头看了看床上，t恤团成了一团，就在床边上，看来儿子想穿没穿上，只好作罢了。我高兴的问儿子：“自己穿的？”“啊。”一把抱住儿子：“我的好儿子，你可真了不起，没用妈妈帮忙自己就穿上了！”儿子挣脱了我，还是那样认真又温柔地一个字：“啊。”“你可真聪明，真能干！”儿子还是那一个具有他自己语言特色的字：“啊。”
当儿子站起身去撒尿时，我又忍不住地笑了，儿子不仅两只鞋子是左右颠倒着穿的，裤子也穿反了，前开门的拉链在儿子的小屁股上呢。
七、
二零零八年八月三日十六时，我正在论坛忙碌，女儿在另一个显示器前也在忙碌着，没留心儿子的到来，更没留心儿子什么时候坐在了床沿上，就这么一霎那的疏忽，只听得‘咕咚’一声，惊悸的我赶紧回转身扑到声响发出的地方，儿子已头冲下掉落于地抽搐成了一团。顾不得害怕伤心难过惊惧，我与女儿几乎同时抢抱住儿子，把他平放到了床上。
抽搐使得儿子眼睛翻白，脸色发青，浑身冰凉。我们无奈又无助地只剩下心痛的语无伦次的呼喊，却于事无补。在另一间卧室午睡的老公也被惊醒，上来就是喝斥于我，早已熟悉的套路，我知他也是心疼儿子，不再搭理他。
儿子，对不起，我唯一对不起的就是你，是妈妈的疏忽又伤害了你。妈妈的呵护阻挡了别人，却没能阻挡住自己。心痛，无与伦比。
八、
与希望同行。
希望，生活有希望才有目标，有目标才有拼搏的劲头。近来观察其言行，对于儿子的彻底痊愈已经不抱任何的希望，他好像已经对生活失去希望，也失去了生活的目标与动力，一切听之任之，只是对女儿的工作问题还上心。我知道，儿子的不能痊愈对于他是个多么大的压力，一个男人，不能像我这样的还有眼泪汪汪的时候，一切只能更深地被隐藏埋葬于心底，他所感受到的痛并不比我浅显，只能更深刻。这样想来，泪已又决堤。
我对于儿子的彻底痊愈抱有希望吗？可以说有，但是不是很坚定，所以经常的自己鼓励自己，自己劝解自己，要相信希望的存在，要坚定信心。因为除此之外别无依靠，再无依靠，我只能走这一个独木桥，却悲哀的至今不敢确定，这是一条光明大道。人呀，真是忘恩负义和小信的动物，曾经得到看到听到和亲手摸过的，明明已经证实是真实可信的，可当放诸于儿子身上时，我还是走不出自己的疑惑。但我深深地相信，这个信，是我唯一的救命稻草，别无其他，我唯有紧紧地抓住，再无路可走。这条路，我走的如此的艰难，如此的劳累，如此的拼命，及至疲惫不堪。他不相信有这条路，或者，他也相信，但也是和我一样不是很确定，程度只是五十步笑百步而已。女儿相信却不赞成我那么执着那么疲惫的去走，儿子呢，他还处于懵懂之中，虽然每天都在陪着我走，可他的样子我都不敢正视。所以，这条路，感觉只有我形单影只势单力孤地再走，艰难地走，并且我还要一如既往地走下去，因为我别无选择。
下午陪着儿子又出去散步，不再理会那些已经司空见惯的目光，站立在新近修好的小小玉带一般的桥上，突然地思考到这些，没来由地情绪一落千丈，再也打不起精神做任何的事情，一切都变得慵懒而无力。懒懒的做了晚饭，晚饭时女儿发现了我的反常，反复的问询，我懒懒地说出了心底的忧虑，女儿说：“妈妈，我就是你们的希望呀！”一句话，让我霎时无语，泪，忽地一下溢满心田。
九、
心灵的碎片，经过简单的蒸煮，然后仔细地缝合，调和成一道心灵之汤。用颤抖的双手捧出来，希望博得品尝者及观赏者的赞赏，也聊寄了一份隐隐的心事。那份无时不在的心事，就是希望。
希望一直在，一直伴随着我和儿子，伴随着我们全家。我的内心里一直有个最渴盼的期冀，那就是造物主应许过我的奇迹。我在圣洁，我一直在努力，我祈祷着阳光照射进我的心底，祈祷着奇迹迅速的到来，让我的儿子快点的长大，真正的长大。那一天，我将快乐无比！
2008-8-12农历七月十二星期二21：54