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忽然之间，满怀柔情。
激情总是这么突如其来，让人无所适从。我承认很长一段时间我都在沉默，在思考，在徘徊，或者说，是在等待。现在才明白，原来沉静中一切，都象是随时要爆发的火山，需要整个身心去期待，去承载，去接受这一场如梦如幻的突如其来。
（一）
去年秋天，我只身行走于荒漠，人群中的荒漠，情感上的荒漠。如履薄冰，我小心翼翼，用坚实的冷漠包裹自己，以周遭的所有事物为敌。
我活在自己的天地里，对着镜子和人类交流，打开窗户欣赏风景，聆听月色体会美丽，抱着书本抚摸他人心底。
我以为这样我会安全，彻底的封锁就能避免伤害，伤害别人、伤害自己。
我在唐诗宋词中体会失语的魅力，享受悲凉的氛围，我总以为只有悲剧才是人生的主旋律，只有缺憾才是人世间最动人的圆满。
我嘲笑欢闹的浅薄，热衷于真实的冷漠。我用敏锐的视觉刺破虚伪的外表，用尖锐的语言讽刺华美的丑恶。
我以为如此我是快乐的，我清楚的知道我坠入了一个深不见底的深渊，我在坠落，在坠落，我在享受坠落的快乐。
（二）
冬天，冬眠的时间。
当人群都在温室中瑟瑟发抖相互拥抱取暖时，我于冰天雪地中奔走。
冰冷是属于我的温度，在风雪中，我异常清醒。
一直认为暖色是暧昧的，暧昧是混浊的。
我欣赏寒冷的尖锐，见证冰雪的个性，对一切逃避躲闪报以冷笑。我用黑色点缀雪的纯洁，用红色映衬冰的坚贞。
我时常独立于屋顶，让思绪随着寒风冲向远方，将一切懦弱扫荡。我在高空中幻想，在意念中与一切中意者交往，我喜欢这种精神上的快乐，在这凛冽的寒风中，我的世界里有花，有树，有月光。
我听见远处传来诗的音乐，为灵魂所弹奏，神圣的弦，在意念中回响，它塑造我心底最深处的爱的生命，就象琴弦发现音阶，籍由思想自由的和谐，唱出最彻骨的音乐，想象力是我飞翔的交响乐，寒冷是我幻想的臂膀。
（三）
二月，是春天了吗？
我看见玉兰花苞毛茸茸直立着，充满了力量准备怒放；我看见柳枝泛青，一颗颗新芽在褐色中续势待发；我看见大街上又开始人头攒动，年少的男女们穿着单薄的衣衫花枝招展。
我在日渐温暖的空气中，开始收回自己触角，企图重新将身体与思想隐藏。
我制造出巨大的平静，在平静中扼杀所有希望。我拒绝他人进入我的天堂，张开双手，释放掉想象的蜡翼，让粘身的热情被青光融化，让爱琴海在枯竭中死亡。
直到有一天，我忽然感觉到一只神奇的手掌。将我心底刻骨的寂寞层层抚慰，将我从孤芳自赏的境界中凶狠的拉出。
我无法拒绝这种蛮横，蛮横中透露着使我窒息的温柔。这种温柔刹那间击破了我所有伪装，逼使我在温柔中赤裸裸的呈现。
我不知道这只手掌生长于什么样的身体上，我也不知道这种温柔来自于什么样的面孔下面，我只知道我已经深切的被他影响。
我屈服于这种野蛮，并且迎合着这种抚慰，我的身心在这来自于地狱的使者面前彻底舒展，我肆无忌弹的享受着这种感觉，忘乎所以、摒弃其他一切。
我依法炮制出另外一种柔情，在柔情边沿涂上绝望的色彩，我以飞蛾扑火的姿势扑向这只手掌，去承载，去接受这一场如梦如幻的突如其来。
2004-2-27 18:42:00