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文学的旅程
作者：郑在天
我刚刚从大学毕业，现在在中国写实里当一个编辑。来到单位报到之后，我一个人无忧无虑地在大街上闲逛。面对这繁华喧闹的大街，我感慨万千，心绪起伏不断，学校里的一幕幕不停地涌上我的脑际，干扰我平静的思维。 四年前，我不远千里来到合肥读书，在这个不算太繁华的都市中酝酿我的兴衰与悲乐。我根本不爱自己所学的专业，并且不想学基础课程，即使是被大家认为的21世纪最为重要的英语，我对它也不感冒，且想要呕吐。我想我是一个特别奇怪的人，一个不被别人看得懂的天才，一个才华横溢但还未被伯乐相中的黑马。我本来就可以“兴酣落笔笑五岳，诗成笑傲凌沧州”但在这个粗糙的环境中，我总是埋怨生不逢时，一个劲儿地自暴自弃，对未来几乎丧失了所有的希望。 我每天都很晚才起床，赖在床上的感觉真的棒极了。无聊的时间总是特别多，心中总是找不到可以依靠的榜样，我在浪费青春，我知道会是这样的结局，但我无能为力，我在痛苦中挣扎，在彷徨中寻觅，在期待中生存，在曙光中成长起来。我的每天只好以书籍为伍，与文学天才们为伍，但这我得不到满足。真到有一天，我认识了网络，我才想起我该写东西了，那里有我的一片乐园，一个广阔的天堂，一方温暖的水土，一种实在的力量。我像是遇到了救星般欣喜若狂，于是，在我的生命中，就不再有孤独的影迹，不再感受到空虚的侵袭，更不会对将来的走向感到无尽的渺茫。 “不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。”我不想死亡这么快就光临到像我这样的天才身边，如果这样，对于世界的文化将是一个巨大的损失和不可估量的遗憾。我很对自己很有信心，我相信，将来有一天，诺贝尔文学奖将出现一个中国人的名字，这个人肯定非我莫属。
现实是这样的，迫于无奈我不得不常常上课，因为学校里的老师太喜欢点学生的名了，经常性的逃课令我尝试到了苦头——考试的不及格，而不及格的科目多了，就不得不面临着退学的危机。我多想一退学了之，这样子一了百了多快活逍遥，我可以写书出版书来养活我，甚至双亲以至兄弟们。我天真幼稚的念头不停地浮现在脑际中。有时候我想，这是否是一种逃避现实呢？面对这些困难，我竟然就想到逃避，我不会这么没用吧？逃避是否是一种怯懦，我想我无法给自己明确的答案。 于是，我经过深思熟虑后，决定坚强地留下来。但对文学的无限狂爱，又使我对于学校里的一切不感任何兴趣。我只喜欢文学，我将终生投身于文学的大世界中去。我依旧上课，依旧在课堂上写我的狂人日记，依旧不顾老师的白眼与口沫横飞。记得有一次，我埋头于构思一篇小说，情到深处禁不住流露出神魂颠倒的凌云壮志来，我忘记了那是在课堂上，老师正津津有味地啃着那些老掉牙的所谓知识。如果老师没有发现我的努力写作那就没有别的事情了。但老师还是发现了我的奋笔疾书，把我看了足足有几分钟。同学们也都发现了我。但我对这一切丝毫不察觉。老师忍无可忍了，终于向我发标了。他说，你如果不想上课以后就别来教室。我凛然大怒，谁打扰我，真是该死。那老师真是丢尽了脸，他也同样对着我大吼大叫起来。现代大学怎会有像你这样的学生呢？我针锋相对地说道，现代大学中因为有了我这样的学生才像个真正意义上的大学。现代大学中的学生早已被磨平了菱角，失去了应有的脾气，死气沉沉的气息弥漫校园，我才是大学的救世主呢！老师目瞪口呆，顿时语塞。
经历过这次的风波后，我这门课程最后得到了不及格的“待遇”我对此无怨无悔，我心甘情愿承受这样的结局。我的特点是，别人如果骚扰了我的写作，那他就是该死，别无他说可言。无论他是否是多么令我尊敬的长辈，或者是我的上司，都要面临这样的尴尬处境。社会中的丑恶现象与令人愤怒的事件，我除了看不惯外，我还想拿出点力量，来对付它！
我一步步迷失于文学中。我留恋这个世界的高贵与纯洁，渴望得到更加美妙的享受与光怀。我从此在网络上大展宏图，大手笔的稿件络绎不绝地遍布网络的每个角落。我的生活仍然很贫困潦倒，因为网络空间绝大多数不付给稿费，我写的稿件也无稿费可拿。但我的信念不变，我希望得到的是一种精神上的寄托与依赖，虽然文学并不能给我带来财富，但我很满足，很快乐，真实的幸福，可以触摸得到的快感！
在这段时间中，我时不时感觉到些许孤独的“光临照顾”因为我没有爱情已经好久好久了。唯一的一段爱情故事，离我越来越远，我不再渴望着爱情的回光返照能够驱逐走我无援的灵魂，我只希望不再失去文学的天空，能有足够的自由空间由它相伴。但我不甘心，不愿意继续忍受没有爱情的生命，于是，我把目光又投入到了一个个的猎物身上。
我虽然不是爱情高手，并且现代的女生们也不大爱好文学，但凭着我三寸不烂之舌，把女孩子打动还是不需要花费太多的时间的。于是，我又获得了我梦寐以求的所谓爱情。我原来以为，爱情还可以倍增我的文学天赋，又可以赐予我更多妙不可言的灵感，让我继续保持高产量高质量的作品问世网络。
随着我的阅读与日俱增，我的水平也阔步提高，我对于写作的水平也越爱越重视起来了。以往许多的文章都只是随便写完，然后往电脑上一打，随后就投稿了。现在，我关心起文章的评论，关心别人的文章水平，看看别人是否也有了进步提高。这需要很多时间，需要更多的精力，所以我对我的那份感情又犹豫不决了。是放弃，还是继续？
你真的要离开我吗？是的。你知不知道我很爱你？我知道，因为我也一样。你给我一个理由！不需要理由。一点理由都没有？是的，即使有，也就是我不够爱你，对不起！
我怀着些许辛酸的心痛，离开了我所刚刚对她付出了真实感情的女孩，头也不回地走掉了。我不再去找她，我不喜欢做回头的事。我需要太多的时间来放在文学上，我的梦想与我的现实都不允许我浪费青春年华。我曾经失去太多，我收获的太少，这与我毫不对应。我必须继续付出汗水，付出心血，才会换取它对我的报答。
对于她，那位我心爱的女孩，我只能默默地对她表示祝福！我不能给她幸福，我的心给不了她，并且她也不会接受一颗文学青年的心。我爱她，也许今生只有她才是我最爱的人，但我却不敢拥有我现在所能够拥有的爱情，这对我来说，很难过，很内疚。在不经意的伤害她的同时，自己的伤痕也没有痊愈。但这又能怪谁呢？
我继续了我的写作与阅读，并且获得了一点不算太大的成功。我的一篇文章发表在散文时代中，还有杂文杂志也选中了我的三篇文章，还有一个网站专门为我做了一个专栏，介绍我的主要作品。其间，我一共拿到了五千多元的稿费与奖金。这对我无异是个巨大的鼓舞。我似乎很春风得意了。我觉得这时候离作家梦只有一步之遥了。我日以继夜、朝思慕想的作家光环将戴在我的头上了，内心中的激动是无法言语、无法表达的。我不追求荣华富贵的生活，我只渴求精神世界的安稳与充实，逐步实现的作家梦将为我提供这样的大舞台，主演只是我。刚刚上大学时的神气又不禁涌上心头，我的自信，我的疯狂，也都表露怡尽。我的自暴自弃也逃离了现场，环绕我的是冲劲十足，不知天高地厚地追求文章的发表量与稿费的多少。
当我沉溺于现实的美好与简单时，我又不甘愿困锢于空洞的感情生活中。我又想起以往的恋人，想起那些缠绵的温存了。我需要继续的温柔，我承受不了别人的浪漫与消闲，更不想放弃那些短暂且又肤浅低俗的快乐时光。我又投入于苦海无边的爱情生活中去。浪漫的感受，对我来说，并不是一种传说神话。我想要的东西，我可以很轻松容易地得到手。我太伟大了，我不禁发出这样的妙语。 我的人气指数却不停地往下跌，滑向无穷无尽的深渊。我本来还不成熟，那些文章也并不经典，只是任凭一时冲动而产生出来的一点劣质营养。长期的不努力，放弃阅读，对于我来说，无异于丢笔扔枪，向文学举手，向自己投降。我心慌意乱，眼看就要到达的目的地怎会一瞬间就消逝呢？我不会束手就擒的，从来就不曾没有跨越过自己所设的栏杆。
我回归于原始状态，把自己围困在狭小的有限空间中。许多人对我的行踪感到不可理喻，以为这将毁灭我的创造性与开阔度。我颇不以为然，我相信，宁静的环境，少了喧闹的纷扰，这种幸运是可遇而不可求的。我珍惜这难得的幸运，为自己的文学之路清除了障碍，铺平了旅程，它虽是一种苦行僧般的生活习惯，但我喜欢，喜欢这样子的世外桃源，欣赏它的另类平静安宁！
我本来对文学的天分不高，但无奈我后天的加倍努力，再兼以我的幸运之神光顾了我，使得我爬上了文学殿堂的象牙塔。我差点丢失的文学终于回到了我的身边。我得到了许多别人所无法收获的喜悦，那就是一天天坚定起来的信念，这种信念将永垂不朽！
我的父母得知我从事的是文学事业，也矛盾重重。其实在我的内心中，也存在着严重的矛盾，那就是对于自己未能获得更多的收入，给父母未能带来幸福的生活有着深深的内疚。我太自私了，父母含辛养蓄把我培养成为一名大学生，太不容易了。而现在我自己，却不能为父母带来哪怕是丝丝的慰藉。没有任何办法，我决定的道路没有人可以改变，除了我自己。即使只有我一个人在孤独地走着，也无法改变我长久以来的坚决。我渴望着所有辉煌由我一个人来创造，并且能够真实地存在于历史长河中。走过漫长的文学旅程“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”我信奉着。
“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”屈原的道路也许要由我来接班，这我不得而知。只是在成长的过程当中，我曾经努力地追求过，此生无悔。即使在将来某天，别人说起我时，至少不会在我的精神上给我不及格。我到现在仍然残留的遗憾是，自己的文章思想深度不够，多的只是一泻千里的狂傲与发泄，对此，我一直耿耿于怀，不敢放慢自己的脚步。如果有一天，我的思想能够引起世界的共同关注，那么离我的期待也就为期不远了。
随着我的名气的不断壮大，我已经引起了许多报刊的关注，我的每一篇文章，都被或多或少的媒体转载，刊登，盗窃，而他们有些也从不跟我打声招呼，径自把我的文章选用。还有些媒体给我发来邀请，聘请我到他们报刊当编辑。像编辑这样的职业，应该说来是很不错的，我也愿意到报刊去编辑别人的文章。有人说过：不是你伟大了，别人才觉得你伟大，而是你让别人伟大了，你才会长时间的伟大！的确如此，我认为当一个编辑也使我有稳固的收入，再不用那么辛苦地奔波劳累了，闲余时间还可以写一点文章，何乐而不为呢？
就这样，我来到了中国写实，当了一个微小而又没有任何其他权利的编辑。我的文学旅程似乎一路顺风地走过来了，但毕竟我年轻，缺乏工作经验，对于行内的许多规章制度不太了解，差点让我失去了全部，走上灭亡的道路。
起初，我不太注意人际关系，跟同行们也不交流，因而大家都不喜欢跟我交朋友，大家都把我看成眼中钉，肉中刺，总盼望有一天老板炒我的鱿鱼。我想不到，出来社会还有这许多的麻烦，难为我年轻有为却无所作为。不断地遭到打击的我，再也忍受不了这个非人的地方，想一逃了之。这与当年在学校读书时一样，任何事情不随心所愿，总未能够处理得当，多年之后，我回首往事，才蓦然发觉，自己总归走出了一条道路，别人想走，许多人走过，也有许多人放弃了的文学大道。我除了庆幸，没有别的话可说。文学的旅程走到这地步，实在不容易，我感叹生命流逝的艰辛，也明白路是由人走出来的“世上本没有路，走的人多，也就成了路”但如果像一些人说的“世上本来有路，走的人少了，也就没有了路”那我们怎么办？
一起走吧，我的朋友们，志同道合的勇士们，迎接我们的是，一个真实的文学未来！
作者注：本文为小说。
审稿编辑：jesser